По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:25:49)
---------------------------------------------
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:27:48)
---------------------------------------------
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:29:21)
---------------------------------------------
Чем ближе кобра, тем очковее.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:30:18)
---------------------------------------------
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:31:51)
---------------------------------------------
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:55:09)
---------------------------------------------
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Добавлено (01 Октябрь 2012, 19:58:49)
---------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:00:49)
---------------------------------------------
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:02:24)
---------------------------------------------
SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:02:55)
---------------------------------------------
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:03:55)
---------------------------------------------
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:05:20)
---------------------------------------------
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:06:31)
---------------------------------------------
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:07:30)
---------------------------------------------
Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:08:20)
---------------------------------------------
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:09:37)
---------------------------------------------
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п@@дец просто. Подойти боюсь!
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:10:17)
---------------------------------------------
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:11:41)
---------------------------------------------
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:12:40)
---------------------------------------------
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:14:27)
---------------------------------------------
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:15:05)
---------------------------------------------
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена. (это таки да)
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:17:50)
---------------------------------------------
Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет 
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:24:21)
---------------------------------------------
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:24:59)
---------------------------------------------
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:27:06)
---------------------------------------------
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:28:09)
---------------------------------------------
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:29:21)
---------------------------------------------
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:30:47)
---------------------------------------------
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:31:54)
---------------------------------------------
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:32:40)
---------------------------------------------
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:35:38)
---------------------------------------------
Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:37:20)
---------------------------------------------
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:38:20)
---------------------------------------------
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Добавлено (01 Октябрь 2012, 20:41:51)
---------------------------------------------
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Украина, Ж
это смешно
