|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 09.12.2012, 21:17:19 | Сообщение # 5326 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою " а раптом аварія?"
В Україні пристібають ремінь, думаючи " а раптом даїшники?!"
І в цей момент хтось зненацька поплескав мене по плечу... У відповідь я поплескала його по пиці...
Очевидно, я та ще скотина якщо, вітаючи мене, здоров'я бажають моєму чоловікові.
Ви лише подумайте скільки всього цікавого відбудеться коли рак на горі нарешті свисне!
Сообщение отредактировал Дорогенька - Вс, 09.12.2012, 21:39:15 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 10.12.2012, 12:12:56 | Сообщение # 5327 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
 Украина, Житомир
|
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пн, 10.12.2012, 16:33:02 | Сообщение # 5328 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в...
поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дикий_прапор | Дата: Пн, 10.12.2012, 16:58:08 | Сообщение # 5329 |
|
Полковник
Репутация:
53
Награды: 10
Украина, Reichskommissariat
|
Маленький сын спрашивает у
мамы:
- Мам, а ты мне мотоцикл купишь? -
Конечно! И мотоцикл тебе купим..
И гараж к нему купим и друзей
алкашей купим. Чтобы всё как у отца было
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Пн, 10.12.2012, 18:30:18 | Сообщение # 5330 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дикий_прапор | Дата: Вт, 11.12.2012, 10:01:03 | Сообщение # 5331 |
|
Полковник
Репутация:
53
Награды: 10
Украина, Reichskommissariat
|
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 11.12.2012, 16:04:32 | Сообщение # 5332 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той здох від сміху.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 11.12.2012, 21:36:17 | Сообщение # 5333 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
— Чому в Україні немає м’яса?
— Тому що свині вийшли в люди, корови повиходили заміж, козли поодружувалися, барани захистили дисертації і правлять країною, а кури подохли від сміху.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 11.12.2012, 22:27:57 | Сообщение # 5334 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
В Житомирі використовують особливу снігоприбиральну техніку. Вона називається "Весна"
Мужність, честь і відважність — три стадії алкогольного сп'яніння.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 12.12.2012, 00:19:01 | Сообщение # 5335 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
я дівчина вразлива - трохи що відразу в сльози, а потім з заплаканими очима так складно зрозуміти, кому потрапиш лопатою по голові.
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
«Оце так! В п'ятницю ми так непогано посиділи, а сьогодні з ранку ніякого похмілля, і всі вихідні попереду!» — Раділа Катя, ще не підозрюючи, що сьогодні вже вівторок.
Підсів нещодавно до мене хлопець в метро і такий: "Дай мені номер телефона!" Я кажу, що не дам, то він мені свій айфон 4G кладе в сумочку і виходить на зупинці... А Я ЙОГО ЗНАЙОМОМУ БАРИЗІ ЗА ПІВЦІНИ ПРОДАЛА, БОРГИ ВІДДАЛА, ТУФЛІ КУПИЛА, З ДРУЗЯМИ ТРЕТІЙ ДЕНЬ БУХАЄМО, ОТ ЛОШАРА НАЇВНА
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 12.12.2012, 00:21:55 | Сообщение # 5336 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Валєра купався з замороженою куркою.
Чоловік шукає в будинку свідоцтво про шлюб.
- Люся, де цей папірець про тюремне ув'язнення?
- Оце вже ні, милий, скоріше за все це твій довічний абонемент на триразове харчування ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 12.12.2012, 11:26:55 | Сообщение # 5337 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям:
- Коротше, він мені каже - якщо ви її за мене заміж віддасте - я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць …
- Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами … тут треба подумати …
Тато:
- Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Zyl49 | Дата: Ср, 12.12.2012, 11:47:26 | Сообщение # 5338 |
Генерал-полковник
Репутация:
561
Награды: 34
Украина, Житомир
|
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| dakar | Дата: Ср, 12.12.2012, 11:48:53 | Сообщение # 5339 |
Генералиссимус
Репутация:
2924
Награды: 30
Украина, Житомир
|
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Ну вообще-то не стоит, а весит 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Zyl49 | Дата: Ср, 12.12.2012, 15:44:24 | Сообщение # 5340 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
561
Награды: 34
Украина, Житомир
|
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Ср, 12.12.2012, 18:01:56 | Сообщение # 5341 |
|
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Один український колгосп виростив і продав багато зерна і утворився надлишок грошей. Голова колгоспу вибрав двох більш-менш тямущих мужиків дав їм грошей і відправив до Москви на ВДНГ з напуттям привезти що-небудь таке екстравагантне
Мужики приїжджають в Москву. Походили по ВДНГ подивилися і їм придивилася одна дивина. Називається "Верстат для України"
Виробництва Японії, з одного боку засовуєш стругані дошки, з іншої виходять акуратні лаковані табурети.
Мужики подивилися на цю справу і сказали "ну ні фіга собі", на що на верстаті спалахнув напис "А то". Мужики вирішили, потрібно брати.
Привезли вони це диво в рідний колгосп, і при загальному зборищі показали як воно працює. Дошка - гудіння-дзижчання - лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Тут голова говорить: стругані дошки це розкіш, давай не стругані. Верстат погудів-попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Голова говорить дошки це занадто жирно, давай сунемо в нього колоду. Верстат погудів-попердів, попердів, попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Всі в шоці, голова, а давайте в нього сунемо рельсу. Верстат погудів-попердів, попердів та і здох. Напис на верстаті "Ну ні фіга собі". Увесь колгосп хором "А то".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дикий_прапор | Дата: Чт, 13.12.2012, 12:36:16 | Сообщение # 5342 |
|
Полковник
Репутация:
53
Награды: 10
Украина, Reichskommissariat
|
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Чт, 13.12.2012, 19:54:34 | Сообщение # 5343 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Чт, 13.12.2012, 20:08:10 | Сообщение # 5344 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Взято из "Одноклассников":
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 13.12.2012, 23:38:46 | Сообщение # 5345 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
У всіх країнах чекають, що головна ялинка буде красива, і тільки в Україні всі
сподіваються, що вона впаде на президента. 
Семінар з філософії. Викладач пояснює різницю між матерією і свідомістю:
- Свідомість не має протяжності. Нам не може прийти думка на 15 сантиметрів. І ми не можемо подумати на 2 кілограми!
Студент:
- А зметикувати на півлітра - запросто!
Сообщение отредактировал Дорогенька - Чт, 13.12.2012, 23:40:31 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Arina | Дата: Пт, 14.12.2012, 18:12:16 | Сообщение # 5346 |
Генерал-полковник
Репутация:
1122
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...Добавлено (14 Декабрь 2012, 17:06:21)
---------------------------------------------
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах. Добавлено (14 Декабрь 2012, 17:12:16)
---------------------------------------------
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах..
|
|
Offline
(Иран)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Пт, 14.12.2012, 18:48:35 | Сообщение # 5347 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
-------------------------------------------------------
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
---------------------------------------------------------
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Пт, 14.12.2012, 20:20:55 | Сообщение # 5348 |
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит...
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет...
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| FreeTo | Дата: Пт, 14.12.2012, 20:32:54 | Сообщение # 5349 |
|
|
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!Добавлено (14 Декабрь 2012, 19:32:43)
---------------------------------------------
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. Добавлено (14 Декабрь 2012, 19:32:54)
---------------------------------------------
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
- Нет, бабушка, только цианистый
- А какая разница
- Семь копеек, бабушка
|
|
(Российская Федерация)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Пт, 14.12.2012, 20:55:09 | Сообщение # 5350 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
