|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 20.12.2012, 22:21:40 | Сообщение # 5376 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
-25С - це така погода, при котрій яку пісню тобі плеєр увімкне, таку ти і будеш слухати.
Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пт, 21.12.2012, 02:47:24 | Сообщение # 5377 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
 Украина, Житомир
|
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
В конце мая город пахнет детским перегаром.
Після вимоги Компартії провести референдум про приєднання України до Митного союзу, ВО «Свобода» збирається вимагати референдуму про приєднання Петра Симоненка до лінії електропередач.
Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Пт, 21.12.2012, 02:51:09 | Сообщение # 5378 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Пт, 21.12.2012, 02:56:31 | Сообщение # 5379 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
— Вы кто?
— Добрая ФЕЯ!
— А почему с топором?!
— Да... что-то с настроением не очень...
Сообщение отредактировал ФЕЯ - Пт, 21.12.2012, 02:56:51 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Пт, 21.12.2012, 14:30:35 | Сообщение # 5380 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
«Конец света» — это галлюцинации в мозгах журналистов, вызываемые осложнениями после недолеченного свиного гриппа.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Пт, 21.12.2012, 15:22:26 | Сообщение # 5381 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 21.12.2012, 19:26:19 | Сообщение # 5382 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Бабо, а чого це ви муку, цукор, крупи мішками скуповуєте?!
- А ти чув, що Азаров сказав : "Жити стало краще, жити стало веселіше" ?
Минулого разу те ж саме Сталін перед війною говорив.
Розмовляють двоє хворих:
- Як ви ставитеся до нетрадиційної медицини?
- Так у нас вся медицина - нетрадиційна: лікують через дупу.
Блондинка телефонує подрузі:
- Мій хлопець просить зробити йому бефстроганов. Що це ще за збочення?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Palgor | Дата: Пт, 21.12.2012, 20:04:23 | Сообщение # 5383 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Цитата (Lisa111) Если моя жена встала не с той ноги, то ей похрен на каком боку у меня тюбетейка... biggrin
Рома, в твоём случае не тюбетейка, а ермолка!  |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 21.12.2012, 21:13:03 | Сообщение # 5384 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Хочеш мати маленький бізнес? Купи великий і відразу чесно сплати всі податки…
- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство.
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів не було!
- От саме за це я і дякую.
- А-а-а-а... Ой, дівчата, я ніготь зламала!
- А чому кричиш так?
- Так я його з носа витягнути не можу!
Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок як на небі зірочок.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 21.12.2012, 21:16:14 | Сообщение # 5385 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Кінець світу буде 31 грудня 2099 року за календарем Windows
- Що роблять депутати, тонучи в океані?
- Добру справу.
Грабіжники після погрбування банку:
—Ну що, самі порахуємо, чи почекаємо, коли в новинах опублікують?
Вітер в голові ніколи не буває попутни
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 21.12.2012, 21:44:34 | Сообщение # 5386 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Хлопець: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!
Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді!
Дружина - чоловіку:- Сходи в магазин. Купи ковбасу. Якщо будуть яйця - візьми десяток.Приходить чоловік, викладає на стіл 10 палок ковбаси:- Яйця були.
У зв’язку з морозами у всіх маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є.
Пеpеповнений тpоллейбус.
- Будь ласка, чи не завдасть вам клопотів пеpедати на квиток?
- Ти чо, інтелігент, в натурі?!
- Що ви! .. Що ви! .. Аж ніяк! .. Таке ж бидло, як і ви …
Сообщение отредактировал Дорогенька - Пт, 21.12.2012, 22:03:56 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 21.12.2012, 21:54:52 | Сообщение # 5387 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Прочитав слово "лібидо" навпаки. Багато думав.
У минулий Новий рік відмовилася від олів'є. .. У цей спробую від мандаринок відмовитися ... - Треба ж з'ясувати, чому мені 1 січні так погано???
Азаров робить масаж Януковичу:
- Рільси-рільси, шпіли-шпіли, їхав поєзд опізділий...
знаєте як робиться коктель "айсберг"? -як? -100 грам горілки і морожений пельмень)
Моя п'ятирічна донька питає мене:
- Тату, що таке секс?
Я намагаюся в міру її розуміння пояснити. Вона слухає деякий час, а потім перериває:
- Тато, дурний, секс - це шість. А севен - це сім.
Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
Швидкість звуку - дивна штука. Батьки щось тобі говорять в 20 років, а доходить тільки в 40...
- Мушу вибачитися перед вами, куме: я дізнався, що моя курка пошкодила ваші квіти...
- Не варто вибачатися – мій собака загриз вашу курку...
- Ну то в такому випадку все прекрасно: ваш собака потрапив під мій автомобіль!
Мама і син у магазині:
- Мама, купи мені машинку.
- Ні, грошей немає!
- Мамо, ну купи мені машинку!
- Ні, грошей немає!
- Ну, тоді купи мені хоча б жуйку, щоб я заткнувся.
Сообщение отредактировал Дорогенька - Пт, 21.12.2012, 22:05:11 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Пт, 21.12.2012, 22:59:12 | Сообщение # 5388 |
|
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 21.12.2012, 23:24:11 | Сообщение # 5389 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 22.12.2012, 11:51:06 | Сообщение # 5390 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 22.12.2012, 13:05:03 | Сообщение # 5391 |
|
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
Цитата (Palgor) Рома, в твоём случае не тюбетейка, а ермолка!
В моём случае жене пофиг вообще. Она успокаивается только когда испортит настроение мне. |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Коровка | Дата: Сб, 22.12.2012, 22:29:02 | Сообщение # 5392 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '
Добавлено (22 Декабрь 2012, 21:28:18)
---------------------------------------------
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. aнeкдoтов.nеt
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Добавлено (22 Декабрь 2012, 21:29:02)
---------------------------------------------
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий комент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".
Сообщение отредактировал Коровка - Сб, 22.12.2012, 22:29:34 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Вс, 23.12.2012, 11:05:55 | Сообщение # 5393 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
- Тато, а куди лелека відлітає після того як дітей приносить? - Назад, в штани, синку .... 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 23.12.2012, 23:36:57 | Сообщение # 5394 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
У кожному місті є дуже "веселі" райони. Прийшла під вечір одна подруга (років 40-45) до іншої в гості. Посиділи, поговорили, чайку попили, глянули - половина першого. Вирішили розходитися, а щоб не страшно було, одна іншу пішла до середини шляху проводжати, тим більше що вдома в межах прямої видимості. Дійшли до середини, стоять, прощаються. Тут із кущів з'являється мужик, хапає одну з них за руку і тягне в кущі. Та від страху заніміла, потім згадала, що треба щось кричати, і заволала.
Ефект був приголомшливим - мужик кинувся навтьоки що було сил. Вона обертається і бачить, що подруга надривається від сміху. Звичайно, вона обурилась
- Мене, мовляв, трохи не згвалтували, а ти іржеш!
Подруга прийшла в себе і питає:
- Ти хоч пам'ятаєш, що кричала?
- Не пам'ятаю, а що?
- Та ти кричала: УРА-А-А-А!
Мужик заходить в бар, підсаджується до двох гарним дівчатам і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат.
Вони йому:
- Даремно тратишся. Ми лесбіянки.
- Це як?
- Ну, розумієш, ми любимо займатися сексом з жінками.
- О, бармен, тоді ТРИ пива для нас ... лесбіянок!
Сообщение отредактировал Дорогенька - Вс, 23.12.2012, 23:45:47 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 24.12.2012, 20:34:57 | Сообщение # 5395 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
про іняз
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - мивиной... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 24.12.2012, 21:58:39 | Сообщение # 5396 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Важливе слово, якого немає в українській мові — Rwhe (мова тсонга, різновид банту, Південна Африка) — впасти голим і п'яним на підлогу і заснути
Мені подобається розмовляти мовчки. Це коли подивишся на кого-небудь, і він відразу розуміє куди йому йти.
Сообщение отредактировал Дорогенька - Пн, 24.12.2012, 22:15:23 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пн, 24.12.2012, 22:30:57 | Сообщение # 5397 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Вчера во время очередной сессии Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...
С днем рождения меня поздравили мама, папа, КиевСтар, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Метро, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!Добавлено (24 Декабрь 2012, 21:28:54)
---------------------------------------------
Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты долбанутая, а не жирная.
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова Добавлено (24 Декабрь 2012, 21:30:57)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 24.12.2012, 22:31:04 | Сообщение # 5398 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Продам 500 свічок... 25 упаковок сірників... 300 кг рису... 250 кг гречки... 20 кг пшона... і три мішка дров... самовивіз...
P. S.
Майї - козли!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 25.12.2012, 00:02:53 | Сообщение # 5399 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Як інколи хочеться взяти чашку гарячого молока, закутатися в плед, сісти в крісло-качалку і вдумливо дивитися — як, тихенько потріскуючи, горить кабмін...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 25.12.2012, 10:46:52 | Сообщение # 5400 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
"Семеро одного не ждуть", - сказали медсестри і почали операцію без хірурга.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
