|
Анекдоты
|
|
| Onukiy | Дата: Ср, 26.12.2012, 09:11:10 | Сообщение # 5401 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
 Украина, Житомир
|
Цитата (Дорогенька) Як інколи хочеться взяти чашку гарячого молока, закутатися в плед, сісти в крісло-качалку і вдумливо дивитися — як, тихенько потріскуючи, горить кабмін...
В однієї жінки було три дочки. Коли старша з них вийшла заміж і збиралася переїхати до чоловіка, мати попросила її, щоб та їй написала про своє інтимне життя. Через 2 дні їй приходить лист, що складається з одного єдиного слова: "Nеscаfе".
Мама спочатку нічого не зрозуміла, але потім випадково натрапила в газеті на рекламу "Nеscаfе":
- Задоволення до останньої краплі, - і дуже зраділа за дочку.
Потім заміж вийшла середня дочка, і мама попросила її про те ж. Через тиждень від дочки приходить лист: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама почала шукати в газеті рекламу відповідних сигарет. Незабаром вона знайшла її текст: "ехtrа Long, King sizе", - і знову зраділа. Нарешті настала черга молодшої дочки. Та тільки через місяць надсилає лист, що складається з однієї фрази: "British аirwауs".
Мати знаходить рекламу авіакомпанії в газеті й падає в непритомність, прочитавши її текст:
-Три рази в день, сім днів на тиждень, у всіх напрямках! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 26.12.2012, 10:05:36 | Сообщение # 5402 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн ...
Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде ...
Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду ...
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 26.12.2012, 13:12:36 | Сообщение # 5403 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Іншопланетяни, яких викрали другі іншопланетяни почувають себе "не у своїй тарілці".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 26.12.2012, 21:35:50 | Сообщение # 5404 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Зібрав батько синів, взяв у руки пруток, зігнув - і зламався пруток.
Потім узяв пучок, став гнути його по-всякому - але не зламалися прутки.
- Так ось, сини, мораль така. Якщо нагнути кого треба - то краще відразу весь колектив. Ніхто не зламається, ніхто не звільниться.
Хлопчики, не обманюйте дівчаток. По-перше, обманювати - це не по чоловічому. По-друге, дівчатка з'їдять вам за це весь мозок чайною ложечкою.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 26.12.2012, 23:13:37 | Сообщение # 5405 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Їду якось у маршрутному таксі, 6: 00 ранку. Я стою на задніх дверях, у водія по радіо грає задовбавший всіх пасажирів шансон, посередині автобуса стоїть хлопець, якому дуже погано (ну, в сенсі, то стан - Коли тільки закінчив пити, і тільки починає приходити до тями).
Моя зупинка, я прошу водія:
- Водій, задні двері відкрий!
Через гучну музику водій не чує, я повторюю знову, нуль уваги ...
І тут п'яний хлопець на весь автобус кричить:
- Водій, твою мать!!! Звук вимкни!
Водій вимикає звук і хлопець робить жест рукою від серця, звертаючись до мене говорить:
- Братан - говори ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 26.12.2012, 23:16:04 | Сообщение # 5406 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Сімейниа розмова.
- Ти вчора напився.
- Угу. Я це виразно відчуваю сьогодні. Буде скандал?
- Не буде. Вчора був.
- Так? (засмучено). Перекажи коротко, а то я не дуже пам'ятаю.
- Я тобі розповідала про культуру споживання алкоголю в досить різких виразах.
- Так? А я чого?
- А ти курив, слухав мовчки, а потім кажеш: "Мила, я другий раз одружений, і, судячи з твоїй манери розмови, відчуваю - не в останній ..."
- Хи-и-и. А ти чого?
- А чого я? Заткнулася ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 27.12.2012, 11:25:26 | Сообщение # 5407 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 27.12.2012, 11:50:29 | Сообщение # 5408 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
- А чого обоï такi грязнi? - Та ми вчора суп ïли, а тато анекдот розказав.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 29.12.2012, 10:01:16 | Сообщение # 5409 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Учора у Львові впав літак. Усі пасажири вижили тільки завдяки тому що встигли розбігтися до приїзду медиків
У селі встановили вежу стільникового зв'язку. Через місяць населення подало скаргу. Що, мовляв, спостерігаються головні болі, погіршення самопочуття, безсоння, бла-бла-бла ... Відповідь директора була простою: "Це все фігня! Ви тільки подумайте, що буде, коли ми її включимо."
На новий рік буду сугробом. Сніжинка з мене вже не вийде.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 29.12.2012, 12:11:23 | Сообщение # 5410 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Вчера в КВН понравилось:
Последние 20 минут на "Титанике" уборщица замахалась выкручивать тряпку.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 29.12.2012, 20:01:38 | Сообщение # 5411 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Сб, 29.12.2012, 20:58:58 | Сообщение # 5412 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Цитата (Tata) Тогда я тоже гном.
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 29.12.2012, 23:09:43 | Сообщение # 5413 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Одна знайома розповіла:
"Другу подарували ігуану. Але, він так, сприймав її як предмет інтер'єру: годував, напував без якої-небудь лірики. І ось в один із днів вона його за палець вкусила. Перша реакція - "... ша я тобі ... як дам! ..", А потім дивиться, а вона так на нього віддано сумно дивиться, з акваріума вилізла і давай тягатися за ним по всьому будинку ні на крок не відходить, в очі заглядає: "прости мовляв, господар, прости". Він аж розчулився. З ранку прокидається, а ігуана поруч з ним сидить ... всю ніч не відходила, дивиться сумно. Приятель так перейнявся, який чуйний і турботливий у нього вихованець. Однак палець у нього не проходив і до того ж опух. Він ігуану в оберемок і до лікаря. Там і з'ясувалося, що цей вид ігуан отруйний, тільки отрута у них дуже слабка, тому вони, спочатку кусають, а потім тупо тягаються за жертвою і чекають поки та здохне. "...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вс, 30.12.2012, 00:44:54 | Сообщение # 5414 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Вс, 30.12.2012, 15:29:50 | Сообщение # 5415 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Вс, 30.12.2012, 16:06:44 | Сообщение # 5416 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Встречаются две подруги:
- Ты как?
- да все нормально, только горло болит, ангина.
- А у меня когда горло болит, я занимаюсь со своим мужем оральным сексом, на следующий день - как рукой. Попробуй.
Через несколько дней встречаются опять:
- Ну как ты? Как горло?
- Ты знаешь, замечательно, твой совет - чудо! Вот только твой муж никак не хотел поверить, что это была твоя идея....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| afniko | Дата: Пн, 31.12.2012, 00:39:45 | Сообщение # 5417 |
Полковник
Репутация:
12
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Кстати, знаете как слепые парашютисты узнают о приближении земли?
Не знаете?
Резко исчезает натяжение поводка собаки-поводыря.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Ср, 02.01.2013, 01:52:35 | Сообщение # 5418 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 02.01.2013, 18:56:34 | Сообщение # 5419 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
***
Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Леличка | Дата: Ср, 02.01.2013, 21:12:02 | Сообщение # 5420 |
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
Украина, Днепропетровск
|
Собрался щирый украинец жениться на русской. Отец его наставляет перед свадьбой:
- Синку, ти коли на тій москальці женишся, то приведеш її до хати, і кинеш її у ліжко так, щоб вона зрозуміла, що Україні - то є сила!
- Добре, тату!
- А потім знімеш сорочку щоби подивилась на твоє тіло і зрозуміла, що Україна - то є краса!
- Добре, тату!
В разговор вмешивается дед с печи:
- А потім знімаєш всю одежу і дрочиш-дрочиш-дрочиш! Щоб зрозуміла, що Україна - то є самостійність та незалежність!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Ср, 02.01.2013, 21:35:39 | Сообщение # 5421 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
Некоторые вообще тату делают на члене, типа голова дракона и т.д. и ниче, не пугаются ж. Хотя как по мне, то лучше б зебру рисовали, када лежит - то черный, када стоит - то полосатый, а когда дрочишь, то как на баяне играешь...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 02.01.2013, 22:15:20 | Сообщение # 5422 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***
- Розочка, я тут прочитал в интернете, шо 2012 год переживут те, у кого в гороскопе таки есть рога: козероги, овны, тельцы, а я…. скорпион! Шо будем делать?
- Моня, не шкворчи, все что смогла, я уже…. сделала! Будешь жить долго и счастливо!
***
Монашка звонит в пожарную часть: «Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!»
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!
***
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Чт, 03.01.2013, 21:56:26 | Сообщение # 5423 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Устами младенца:
Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты
Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком
После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Я не крещен, но зато привит.
Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.
Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа.
Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится.
Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов.
В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Чт, 03.01.2013, 22:07:20 | Сообщение # 5424 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 04.01.2013, 11:35:48 | Сообщение # 5425 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
