|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 28.11.2012, 21:39:59 | Сообщение # 5276 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Батьки ,увійшовши в квартиру, побачили розкидані шмотки, пивні банки, використані презіки, а п'яна дочка все намагалася награти на піаніно мелодію містера Пропера.
Вчора в Таджикистані була накрита велика партія наркотиків.
А то дощі, розумієте, весна… Намокнуть ще…
На запитання продавщиці “Хлопче, а тобі є 18?” дівчинка Віка вирішила раз і назавжди зав’язати з курінням.
- З ДН
- О, як же приємно,СПАСИБІ, аж за душу взяло і сльоза покотилася. Так ще ніхто не вітав мене з Днем Народження!!!
Щастя не в грошах, але сумувати краще в BMW, ніж в маршрутці.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 28.11.2012, 22:35:20 | Сообщение # 5277 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
ххх: він розлюбив мене...
ууу: а ти? Ти його розлюбила?
ххх: я його розрубала
Тільки у нас дитина, яка впала мордякою на асфальт, получає більших піздюлей від батьків, ніж від самого падіння!
Десятий раз дивлюся Титанік, ковтаючи антидепресант!
Завжди ридаю на моменті... Коли на дно йде діамант!
А знаєте, чому свекрухи не люблять своїх невісток? Думають, що у нас в думках тільки п'янки, гулянки й мужики... Пам'ятають, суки, свою молодість.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 28.11.2012, 22:44:55 | Сообщение # 5278 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Сексуальна фантазія на вихідні - виспатися у всіх позах.
Цукерки "Корівка",ніби, завчасно попереджають про наслідки.
Знайшовши в траві рукавичку, бугай піддів її рогом і звернувся до корови:
- Мадам, це не ви загубили свій бюстгальтер?
Шотландські діти мають перевагу порівняно з іншими: вони можуть триматися не лише за мамину, але і за батькову спідницю.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 28.11.2012, 22:52:40 | Сообщение # 5279 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Треба видаляти номера колишнiх
Це я зрозумiла пiсля того, як колись мама з кухні кричала:
-Доцю, тобi МУДАК дзвонить!!!!
Єдина людина в нашому місті, яка може дозволити собі їздити на ягуарі - це сторож зоопарку.
- Мамо, цей мудак мене бісить. Можна я кину в нього картоплею?
- Ні, їжею кидатись не можна. Кинь ніж.
Три стадії бідності:
1. Немає грошей
2. Зовсім немає грошей
3. Доведеться міняти долари
Після численних пророцтв про апокаліпсис залишається тільки одне - оголосити Кінець Світу національним святом і відзначати його щороку.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 28.11.2012, 22:56:38 | Сообщение # 5280 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Блондинка у магазині питає:
- Яка різниця між цими телефонами ??
- Різниця в тому, що це mp3-плеєр, а це - фотоапарат ..
Під час війни 1812 року хвора сифілісом дворова дівка Агафія вбила більше французів, ніж будь-який російський солдат.
Чорнобильські блохи почувши дабстеп затоптали кота на смерть.
У циганів народилася рижа дитина, та така рижа, що аж червона. Жінка плаче:
- Що ж я скажу своєму чоловікові? Що ж він подумає?
А лікар каже їй:
- Не плачте, я все вирішу. Така ситуація у мене не вперше.
Пішов він до чоловіка, а той і запитує:
- Як там моя дитина, хто народився?
Лікар відповідає:
- Все добре, у вас народився хлопчик. Здоровий,важить три двісті. Але є одна проблемка. Я тебе запитаю, а ти відповідай чесно. Скажи мені, скільки разів ти займаєшся із своєю жінкою коханням?
- Ну звичайно ж кожного дня.
- А якщо чесно.
- Раз на тиждень.
- Так, ми домовлялися говорити правду.
- Ну раз на місяць.
- Ти не говориш правду, тоді я іду.
- Ну добре-добре, раз на пів року.
- Раз на пів року? Ну добре. А тепер піди і подивись, що ти своїм іржавим зробив!
Мій кіт по команді "КУДИ МЛЯ" сам міняє траєкторію пересування.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 28.11.2012, 23:03:59 | Сообщение # 5281 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Смс від дружини коханці:
- Коли наш придурок засне, гайда разом на дискотеку.
- Він, коротше, мені в коханні зізнався
- А ти що?
- А я мертвою прикинулась
Не вмієш малювати - стань фотографом, не вмієш грати на музичних інструментах - стань діджеєм, не вмієш співати - стань репером, не вмієш писати - стань блогером, нічого не вмієш - стань політиком.
Жінки унікальні: цілий день чекати дзвінка, щоб, на зло йому, не взяти трубку.
Стою з віником і думаю: позамітати чи полетіти.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 28.11.2012, 23:32:06 | Сообщение # 5282 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
 Украина, Житомир
|
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу», - сказал Бог и создал Землю круглой.
***
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25…30…Господи, как же трудно ему давалась учеба!
***
Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 29.11.2012, 09:54:48 | Сообщение # 5283 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Всі мешканці будинку №17 у віці до 25 років скинулись бабі Парасці на квиток до Амстердаму, щоб вона там побачила справжніх наркоманів та повій!
Побачивши падаючу зірку, дівчина не встигла загадати бажання і тепер вона постійно ХОЧЕ...
Двоє мужиків уночі дивляться телевізор. Один запитує:
- А що це біле по екрану повзає?
- Муха.
- А чому біла?
- У нічній сорочці.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Чт, 29.11.2012, 14:14:59 | Сообщение # 5284 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
В России (у нас думаю тоже) есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Radiaciy | Дата: Чт, 29.11.2012, 15:36:46 | Сообщение # 5285 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
237
Награды: 29
 Китай, Просторы Китая
|
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
jasmin 21.10.20 0:16 титикака
Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии
jasmin 21.10.20 0:17 подходит?))
jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться
Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера
Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
jasmin 21.10.20 0:19 ))
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
|
|
Offline
(Китай)
|
|
|
| blond | Дата: Пт, 30.11.2012, 13:18:56 | Сообщение # 5286 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
819
Награды: 113
Украина, zhitomir
|
Лавочник купил осла у крестьянина, заплатив ему 100 долларов вперёд. На следующее утро крестьянин пришёл без осла.
- Осёл, как на грех, ночью издох
- Ладно, тогда верни мои 100 долларов.
- Не могу, я вчера их уже потратил.
- Бог с тобой, тогда просто оставь мне осла.
- Но что Вы с ним собираетесь делать?
- В лотерею разыграю.
- Никто не захочет покупать билет, чтобы выиграть дохлого осла!
- А я никому не скажу, что он дохлый.
На следующей неделе крестьянин встречает лавочника:
- Ну как, что вышло с ослом?
- Я устроил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара, и за вычетом той сотни, что заплатил тебе, получил 900 долларов прибыли.
- Неужели никто не возмущался?
- Только тот мужик, который выиграл дохлого осла. Он был очень зол... так я ему вернул деньги за лотерейный билет.
Напоминает некоторые российские схемы бизнеса, вы не находите? 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| трусы_с_начесом | Дата: Пт, 30.11.2012, 14:54:58 | Сообщение # 5287 |
Генерал-майор
Репутация:
191
Награды: 25
 Молдова, хХх
|
Quote (blond) Напоминает некоторые российские схемы бизнеса, вы не находите?
а украинский бизнес кристально прозрачный? |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Пт, 30.11.2012, 18:29:56 | Сообщение # 5288 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
Quote (blond) Напоминает некоторые российские схемы бизнеса, вы не находите?
Ничего не имею против Украины, но подобные вот передергивания очень забавят.
Вот еще анекдот по теме.
Встреча Путина и Тимошенко. Тимошенко:
- Так как нам решить вопрос с газом?
Путин:
- Просто, Юля. Сделайте мне минет.
- Хорошо. Только Владимир Владимирович, встаньте пожалуйста на табурет.
- ???
Тимошенко с гордостью:
- Никогда Украина не встанет на колени перед Россией!!! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пт, 30.11.2012, 21:43:55 | Сообщение # 5289 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
...
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
...
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 30.11.2012, 22:00:53 | Сообщение # 5290 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни фига себе,–сказал Великий мастер.
Гроші - зло. Не в грошах щастя. Хто духом сильний - той і багатий ...
Чим би ще себе заспокоїти, поки зарплату не дали?
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
Зараз в інтернеті стільки пишуть про кінець світу, що у мене складається враження, що, коли 21.12.2012 нічого не трапиться, обурений народ вийде на вулиці і влаштує таки цей горезвісний кінець світу. Самостійно. І абсолютно добровільно 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 30.11.2012, 22:13:07 | Сообщение # 5291 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Коти і чоловіки схожі в одному: коли вони раптом з тобою ласкаві,то вони від тебе чогось хочуть, або десь піднасрали.
***
студент роха не втримавася
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Сб, 01.12.2012, 14:19:23 | Сообщение # 5292 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…
***
Семинар по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
***
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.
***
У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=)))Добавлено (01 Декабрь 2012, 13:18:01)
---------------------------------------------
 Добавлено (01 Декабрь 2012, 13:19:23)
---------------------------------------------
Мы вчера немного повздорили с мужем, а так как уже давно не ругались, то забыли, как это делается. Получилось так себе.
***
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...Напиши мне, единственная!
***
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***
Хотела оформить кредит. Спрашивают: "Что у вас в собственности?" Говорю: "Квартира, машина", Ещё вопрос: "Оформлены на вас?" - "Нет, на мужа". - "Значит, у вас ничего нет". Идиоты. Так грустно стало, ведь действительно всё записано на супруга: имущество, дети, даже я.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 01.12.2012, 20:46:39 | Сообщение # 5293 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Вчера выбилa на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Сб, 01.12.2012, 22:56:10 | Сообщение # 5294 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул.
- Как? Всего лишь за то что чихнул?!
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вс, 02.12.2012, 11:07:30 | Сообщение # 5295 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, @баный ты насос...ну ты посмотри на меня!!!! Конечно, слышу!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вс, 02.12.2012, 11:20:43 | Сообщение # 5296 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Вс, 02.12.2012, 12:25:45 | Сообщение # 5297 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Жизненное: вчера видел передачу, как в Днепропетровске забокировали виляющую по улице тачку. Водила вылез через пассажирскую дверь и заявил, что за рулём был не он. Но в машине кроме него никого не было!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 02.12.2012, 12:55:02 | Сообщение # 5298 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вс, 02.12.2012, 12:56:08 | Сообщение # 5299 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "MINI Cooper". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 02.12.2012, 13:23:10 | Сообщение # 5300 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
