|
Анекдоты
|
|
| kos_strw | Дата: Ср, 14.11.2012, 22:58:41 | Сообщение # 5226 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
 Украина, Житомир
|
Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн России.Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?Добавлено (14 Ноябрь 2012, 21:58:41)
---------------------------------------------
Два мужика лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, навороты все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| chlor1 | Дата: Ср, 14.11.2012, 22:58:44 | Сообщение # 5227 |
Генералиссимус
Репутация:
7859
Награды: 170
Украина, житомир, на околицi
|
Тема такая длинная боюсь повторится. 
"Вот такая я гадость, вот такая я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Чт, 15.11.2012, 02:25:40 | Сообщение # 5228 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
chlor1, такого ещё не было)Добавлено (15 Ноябрь 2012, 00:18:38)
---------------------------------------------
Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот хуй сидит в квартире перед даерью с такими глазами 0_0 я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл... Добавлено (15 Ноябрь 2012, 01:25:40)
---------------------------------------------
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Kisakisa | Дата: Чт, 15.11.2012, 21:19:11 | Сообщение # 5229 |
|
Генерал-майор
Репутация:
161
Награды: 69
Украина, жж
|
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
|
|
Offline
(Беларусь)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 15.11.2012, 21:31:18 | Сообщение # 5230 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 15.11.2012, 23:32:54 | Сообщение # 5231 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко…
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну…. волосатые…
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 15.11.2012, 23:33:58 | Сообщение # 5232 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| mermaid | Дата: Чт, 15.11.2012, 23:52:21 | Сообщение # 5233 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
838
Награды: 40
Украина, Житомир
|
Дорогенька, слишком ГарриПоттерский юмор, на любителя
Добавлено (15 Ноябрь 2012, 22:45:29)
---------------------------------------------
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: - Вот я - кот. А чего добился ты?
Добавлено (15 Ноябрь 2012, 22:52:21)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал mermaid - Чт, 15.11.2012, 23:58:05 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Пт, 16.11.2012, 00:05:23 | Сообщение # 5234 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| mermaid | Дата: Пт, 16.11.2012, 00:09:08 | Сообщение # 5235 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
838
Награды: 40
Украина, Житомир
|
Все, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...  Добавлено (15 Ноябрь 2012, 23:09:08)
---------------------------------------------
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию?!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 16.11.2012, 08:52:17 | Сообщение # 5236 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| трусы_с_начесом | Дата: Пт, 16.11.2012, 10:25:06 | Сообщение # 5237 |
Генерал-майор
Репутация:
191
Награды: 25
 Молдова, хХх
|
Люблю пьяных баб: сопли висят, платье в трусы заправлены.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пт, 16.11.2012, 22:10:24 | Сообщение # 5238 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Идёт блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Ср, 21.11.2012, 16:46:27 | Сообщение # 5239 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: "Извините, но спасибо!" 
Депутаты Рады жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за Сентябрь.
Если до рабты вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.
Прикольная вещь - домофон! Сегодня впустил в подьезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто! Добавлено (21 Ноябрь 2012, 15:46:27)
---------------------------------------------
На пирсе рыбачил дистрофик Сергей
Карась оказался сильней....
Широка страна моя родная.
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю.
Потому что визу не дают.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременная.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Сообщение отредактировал Lisa111 - Ср, 21.11.2012, 16:42:08 |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| blond | Дата: Ср, 21.11.2012, 20:14:11 | Сообщение # 5240 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
819
Награды: 113
Украина, zhitomir
|
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 21.11.2012, 22:46:00 | Сообщение # 5241 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Віддам подругу заміж! Сил немає більше з нею пити!
Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг..
Купив собі селюк "Ниву" і їде по полю, і раптом
колесо пробиває. Він вилазить з машини, починає змінювати,
у цей час проїжджав на тракторі приятель і
побачив, що він у техніці возиться, і як дасть ломом по склу.
-Ой, що ти робиш?Huh?Huh?
-Так ти поки гуму знімаєш, я магнітолу відкручу!!!!
- Що це в тебе з обличчям? - Учора ходив у тренажерний зал, хотів себе у форму привести ...
- При чому тут тренажерний зал, я тебе про особу питаю. Що з обличчям??
- Так у цьому залі вчора один качок гирю упустив ...
- Тобі на обличчя?
- Ні! Собі на ногу!
- А обличчя?
- А моє обличчя вирішило над цим посміятися ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 21.11.2012, 22:55:14 | Сообщение # 5242 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Навіщо дитині 2 батьків? - А тому, що поки мама псіхує, тато - нормальний, а коли вже й тата накрило з дитячих закидонів, маму вже відпустило.
Викладач:
- Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище.
Студент (встаючи):
- Гаразд, ставте мені трійку, я йду…
Перед сном.
НОРМАЛЬНІ ДІВЧАТКА: як мені йому сказати, що він мені подобається..? Треба купити нові джинси, ой туш закінчилася, ах мені б в Америку, який симпатичний був актор.
Я ПЕРЕД СНОМ: пішли всі нах.., я сплю вже. Як же мене всі довкола за..бали. Ще і цей муд@к хрєн подзвонить. Я так рано лягла. Стоп! Ааа... Я вже все зжерла з холодильника. Фух, пів на першу, треба якось вже заснути. Але спочатку я порахую, скільки мені залишилося часу на сон.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 22.11.2012, 14:38:10 | Сообщение # 5243 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы…
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD format complete?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: «»Садись, дебил!»"
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей курсовую!
-Девушка, как вас зовут?
-Инна.
-А полностью?
-Иннокентий…
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты пешком и жди попутного верблюда!
Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
— А я знаю что значит буква «А» — это Абъявление!
— Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит — Астановка!!!
На месте Золушки я бы не связывался с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье, и которая вообще первый раз была в незнакомом здании...
Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
- Петь, а почему не одну целую порцию?
- Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| skyborn | Дата: Чт, 22.11.2012, 15:40:48 | Сообщение # 5244 |
Генерал-майор
Репутация:
364
Награды: 23
Украина, Житомир
|
У мужчины жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, шатенка....
У женщины как зоопарк: осел, козел, зайчик
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Multiweb | Дата: Чт, 22.11.2012, 17:08:19 | Сообщение # 5245 |
Рядовой
Репутация:
0
Награды: 0
Украина, Житомир
|
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.Добавлено (22 Ноябрь 2012, 16:08:19)
---------------------------------------------
Как на самом деле составляются гороскопы.
В редакции:
— Дима, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| трусы_с_начесом | Дата: Чт, 22.11.2012, 17:23:46 | Сообщение # 5246 |
|
Генерал-майор
Репутация:
191
Награды: 25
Молдова, хХх
|
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Nekrid | Дата: Чт, 22.11.2012, 19:14:27 | Сообщение # 5247 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
129
Награды: 24
Украина, Житомир
|
А шо не ?
|
|
Offline
(Швеция)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 23.11.2012, 00:01:01 | Сообщение # 5248 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Кажуть, що в майбутньому на наш флот призиватимуть тільки тих, хто не вміє плавати. Вони набагато краще захищають свій корабель!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Пт, 23.11.2012, 10:34:06 | Сообщение # 5249 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Вірш про осінь (Трагічний):
Як швидко, блять, опало листя...Добавлено (23 Ноябрь 2012, 09:31:12)
---------------------------------------------
У вагон входить вагітна. Місце ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим видом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю! Добавлено (23 Ноябрь 2012, 09:32:20)
---------------------------------------------
Алекс: Не пиши мені зараз нічого, у мене маман за компом
mike19: Ок, Льох
mike19: Йдеш сьодня з нами бухати?
mike19: О, до речі спасибі за відео з порнухою, я такої жорсткої ще не зустрічав!
mike19: А тобі Машка вже сказала, що залетіла від тебе?
mike19: Але взагалі круто ми її з тобою вчора віджарили, поки вона п'яна спала
mike19: І взагалі, чуєш! поверни блять гроші !
mike19: Ой, мама Льоші, вибачте Добавлено (23 Ноябрь 2012, 09:34:06)
---------------------------------------------
Сидять два пенсіонери:
- Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все одно сміються.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kefir | Дата: Пт, 23.11.2012, 12:54:40 | Сообщение # 5250 |
резонёр
Награды: 165
Украина, Житомир
|
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
