|
Анекдоты
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Пт, 23.11.2012, 14:10:45 | Сообщение # 5251 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
 Украина, Житомир
|
 Добавлено (23 Ноябрь 2012, 13:10:45)
---------------------------------------------
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький? |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пт, 23.11.2012, 14:27:50 | Сообщение # 5252 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пт, 23.11.2012, 21:08:32 | Сообщение # 5253 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на 1+1.
 Добавлено (23 Ноябрь 2012, 19:35:00)
---------------------------------------------
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья». Добавлено (23 Ноябрь 2012, 20:08:32)
---------------------------------------------
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| blond | Дата: Сб, 24.11.2012, 16:08:28 | Сообщение # 5254 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
819
Награды: 113
Украина, zhitomir
|
Однажды мистер Гинзберг пришел домой из торгового квартала, в котором был его бизнес, и сказал, что он должен завести любовницу.
- Почему? - спросила миссис Гинзберг.
- Видишь ли, - ответил ее муж, - у всех остальных владельцев есть любовницы, а у меня нет, и это плохо для моего бизнеса.
- Ну, если это для бизнеса, тогда все в порядке, - сказала миссис Гинзберг.
Через некоторое время мистер и миссис Гинзберг наслаждались вечером в опере, и вдруг мистер Гинзберг сказал:
- Смотри, вон там, в ложе напротив нас, мистер Пинкус со своей любовницей.
Миссис Гинзберг некоторое время пристально изучала пару в бинокль и, наконец, сказала:
- Наша лучше!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вс, 25.11.2012, 18:38:42 | Сообщение # 5255 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Президент очень крупной корпорации вызывает рядового молодого специалиста к себе в кабинет. Тот ни жив, ни мертв от страха, а президент ему говорит: хочешь быть моим замом? Молодой специалист: конечно, хочу! Президент: тогда у меня условие: ты женишься на моей дочери. Ну а у молодого уже глаза горят от будущей карьеры и ему все пох и он не раздумывая соглашается. Тут президент показывает фотку дочки. Хуже бабы просто быть не может, но ведь молодой уже согласился! В смешанных чувствах он выходит из кабинета, делится переживаниями с другом, а друг и говорит: ничего страшного, когда е...ать ее будешь, пакет на голову ей надевай, а представляй на ее месте кого-нибудь другого. Ну и ладно, поженились они, живут, а жена еще к тому, что страшная, еще и туповата была и все про себя повторяла, чтобы не забыть. И вот однажды картину им подарили. Муж решил ее на стену повесить и кричит: Жена, стремянку! Жена бежит в кладовку и бормочет, чтобы не забыть: Стремянка, стремянка... Муж: Жена, молоток! Жена: молоток, молоток... Муж, вбивая в стену гвоздь, молотком по пальцам херакс и от боли как закричит: Е...АТЬ!!!! Жена: пакет, пакет, пакет...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 25.11.2012, 23:47:37 | Сообщение # 5256 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Пн, 26.11.2012, 13:29:33 | Сообщение # 5257 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Вчера классную скороговорку от Урганта услышал:
Дима Билан дразнил Дана Балана бананом, дурак. 
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| maskarad | Дата: Пн, 26.11.2012, 13:43:09 | Сообщение # 5258 |
Полковник
Репутация:
89
Награды: 10
Украина, бердичев
|
Заходит Янукович и Азаров в Донецке в аптеку и так долго смотрят на прилавок, аптекарь подходит и тут Янукович:
- Два гандона
Аптекарь:
- Я вижу что два гандона, а брать то что будете?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 26.11.2012, 22:35:30 | Сообщение # 5259 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечко, слоники втомилися.
- Тато, останній раз!
- Гаразд! Самий останній раз .. Рота! Одягнути протигази!
Записка чоловікові: «Саша забери дитину з дитячого саду. Р. S. Він сам тебе впізнає! »
Найкращий подарунок для жінки: кільце з діамантом загорнуте в норкову шубу, перев'язану золотим ланцюжком, в багажнику нового мерседеса, припаркованого біля будиночка біля моря!
Хлопець кричить під вікнами дівчини:
- Заїбала!
Тиша...
- Заїбала!
Тиша...
- ЗАЇБАААЛА!
З вікна чути голос розлюченої дівчини:
- Ти баран! Я Ізабелла!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дикий_прапор | Дата: Пн, 26.11.2012, 23:37:52 | Сообщение # 5260 |
|
Полковник
Репутация:
53
Награды: 10
Украина, Reichskommissariat
|
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают.
Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет.
Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок противный, а с толкача заводили.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 27.11.2012, 12:50:26 | Сообщение # 5261 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
гармонь,баян и ....
- У нас осталось шесть рулонов, - И у нас осталось шесть рулонов.
23 раза
- Жить ей осталось полчаса
20 раз
- Самого большого леща поймала жена..
17 раз
- Он связал ее и пошел на рыбалку
16 раз
-Где ты греб там я и ставил
15 раз
- Мужик ты зачем ложками гребешь?
12 раз
- Продам окуней по себестоимости
9 раз
- Карась сказал там наливают, потом отпускают
7 раз
- Я толкаю, а он сука едет
8 , раз
Дорогенька, а от ваших петросян, тож уже не смеется.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вт, 27.11.2012, 12:52:17 | Сообщение # 5262 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
kolvich, аналитик! 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 27.11.2012, 13:00:46 | Сообщение # 5263 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
упссс..не увидел инквизиторов.... ОООО,у них реакция молниеносная...как у монгольских телят,сначала сер..т,а потом хвост поднимают. 
Добавлено (27 Ноябрь 2012, 11:57:10)
---------------------------------------------
Hoakina, хто абзываеца,тот сам так называеца.
Добавлено (27 Ноябрь 2012, 12:00:46)
---------------------------------------------
Ат фанаря написал ,может где и ни папал,а в принципе арынтировочно 
нехай пересчитают   Изабела,раз 15-ть была...пойду проверю. 
Сообщение отредактировал kolvich - Вт, 27.11.2012, 13:06:45 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Вт, 27.11.2012, 15:28:45 | Сообщение # 5264 |
|
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Quote (kolvich) гармонь,баян
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
"Меня трах...ют вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Сообщение отредактировал Hydrogenaza - Вт, 27.11.2012, 15:37:45 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Вт, 27.11.2012, 16:02:56 | Сообщение # 5265 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Розмовляють колишній однокласник і
однокласниця:
- А пам’ятаєш, як у восьмому класі нас
піймали, коли ми курили під сходами?
- Таа-к… добре що одягтися встигли!Добавлено (27 Ноябрь 2012, 15:02:56)
---------------------------------------------
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Нихера себе! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Вт, 27.11.2012, 16:03:42 | Сообщение # 5266 |
|
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Женская логика:
Ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| blond | Дата: Вт, 27.11.2012, 16:10:01 | Сообщение # 5267 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
819
Награды: 113
Украина, zhitomir
|
Заходит в швейцарский банк наш и говорит:
- Я кредит хочу взять.
Спрашивают: - Сколько?
- 100 долларов на 1 год
- Хорошо. Только вы знаете, даже при такой небольшой сумме нам нужен залог.
- Без проблем. Мой 600-сотый Mercedes подойдет?
- Да, конечно! Поставите на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще найду охраняемую стоянку за 10 долларов в год?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 27.11.2012, 20:11:59 | Сообщение # 5268 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
kolvich, шановний... проходьте повз повторів і буде Вам СЧастя))))
а ось обзиватись ніхто здається Вам права не давав... не культурно йопть, га?
всьо, далі я фея...
продовжую...
Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано
приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: “Пса не сварити, він гавкав!”
Жодний депутат не підніме руку на жінку. Проте підняти 226 рук, щоб підвищити їм пенсійний вік- це запросто!
Все в житті треба спробувати - сказав Ахметов і залив мівіну кип'ятком
Розказував друг-студент. Працював він улітку в штатах за всім відомою програмою. У його обов'язки входило чистити басейн. Разом з ним працювало там ще кілька хлопців. Вирішили вони собі одного разу влаштувати вихідний, але ж і заробіток не хотілося втрачати. Знайшли в інструкції пункт, що в разі виявлення екскрементів у басейні після їх "виловлення" необхідно додати у воду дозу певного препарату з хлоркою і закрити сам басейн на 10 годин. Друг, не довго думаючи, дістає батончик "Снікерс", відкушує його і кидає у воду. Покликали менеджера, щоб підтвердив "страшний факт", і добилися свого - басейн закрили, а хлопці пішли гуляти
Сообщение отредактировал Дорогенька - Вт, 27.11.2012, 20:16:52 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 27.11.2012, 20:17:09 | Сообщение # 5269 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Зустрічаються два олігархи:
- Слухай, я такого слона купив. Просто пі$дец.
- Слона? На фіга?
- Та ти послухай. Він траву косить у мене навколо будинку. Кожен ранок. Дітей у школу відвозить. Привозить назад потім. Уроки з ними робить, прикинь? Ну сніданок, само собою, готує. Вночі будинок охороняє.
- Та не може бути!
- Та кажу тобі! Такий ось слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза
- Слухай, продай?
- Та ти чого! Такого слона?
- Ну…
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 мільйонів.
- Ти офігів? 4
- Ти офігів, 5.
- Гаразд, п’ять.
Домовилися.
Проходить тиждень.
- Чуєш, щось я не зрозумію, що із слоном.
- А що з ним не те?
- Та він дивний якийсь. Весь газончик мені потоптав, вночі кричить, будиночок для
гостей роз£бал, а сьогодні почав великий будинок %уярити.
Пауза
- Ти це… Ти даремно слона лаєш.
- Чому?
- Не продаси.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 27.11.2012, 22:53:11 | Сообщение # 5270 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Дорогенька, то я ніц зобидіти кого мавсі.а так навіяло.Мо заоджу в унєкдоти,аби пусміятісь,а туйки бовт.Н Е С М І Х У Є Т Ь С Я.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Вт, 27.11.2012, 23:12:07 | Сообщение # 5271 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
Quote (kolvich) .Н Е С М І Х У Є Т Ь С Я
то може в Вас Н Э С М И Х У Ё В Ы Й настрий?) |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Вт, 27.11.2012, 23:14:07 | Сообщение # 5272 |
|
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 27.11.2012, 23:59:44 | Сообщение # 5273 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
kolvich, то полоскочіть себе по ребрам)))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дикий_прапор | Дата: Ср, 28.11.2012, 00:51:40 | Сообщение # 5274 |
|
Полковник
Репутация:
53
Награды: 10
Украина, Reichskommissariat
|
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, ну и погодка, три х\/я мне в рот и якорь в ж0пу!Добавлено (27 Ноябрь 2012, 23:51:40)
---------------------------------------------
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 28.11.2012, 09:46:58 | Сообщение # 5275 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Мaйор вызывaет к себе бойцa: - Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - ??? - Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
***
Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
