|
Анекдоты
|
|
| Коровка | Дата: Сб, 04.05.2013, 08:29:17 | Сообщение # 5851 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
 Украина, Житомир
|
Лишь  1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Есть у нас такая традиция: каждый год, к9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новыеоборонительные траншеи по тротуарам
Дорогой, я хочу шубу! - Ах, же ты моя хозяюшка!!! Сейчас сбегаю за селедкой и свеклой!!!...
Умение слушать - положительное качество, а вот умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.Добавлено (04 Май 2013, 08:29:17)
---------------------------------------------
Удивительно, что в стране, где абсолютно все делается через жопу, так нетерпимо относятся к гомосексуалистам!  ))
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…
Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…
“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…))
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 04.05.2013, 10:11:42 | Сообщение # 5852 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| psina | Дата: Сб, 04.05.2013, 13:21:35 | Сообщение # 5853 |
Полковник
Репутация:
328
Награды: 21
Украина, Kiyw / Zhitomir
|
— Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по–украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я
говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись…
відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед
мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж
справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо
як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…
|
|
Offline
(Литва)
|
|
|
| tuna | Дата: Сб, 04.05.2013, 19:13:04 | Сообщение # 5854 |
|
Генерал-майор
Репутация:
-719
Награды: 15
 Израиль, Скитополис
|
2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на х диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать этих русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Били героя знатно. Табло в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт табло. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дадим от всего еврейского народа!
Всех с наступающим Днём Победы!
|
|
Offline
(Израиль)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вс, 05.05.2013, 12:13:12 | Сообщение # 5855 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Почему, если мужчина считает, что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И – воистину неистощимые запасы природного газа… Мы никогда не мечтали о таких богатствах!
- Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вс, 05.05.2013, 12:55:33 | Сообщение # 5856 |
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| qikread | Дата: Вс, 05.05.2013, 21:31:37 | Сообщение # 5857 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
822
Награды: 55
Украина, житомир
|
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема -
сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами
понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вс, 05.05.2013, 21:35:27 | Сообщение # 5858 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Вс, 05.05.2013, 21:52:41 | Сообщение # 5859 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Ekaterina_P, 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| qikread | Дата: Вс, 05.05.2013, 21:56:01 | Сообщение # 5860 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
822
Награды: 55
Украина, житомир
|
**********************
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж…
Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад…
Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны…
Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вс, 05.05.2013, 22:02:50 | Сообщение # 5861 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Знакомство по sms.
Он:
Опиши себя!
Она:
))
Он:
Это что, ноги?? 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Вс, 05.05.2013, 22:07:37 | Сообщение # 5862 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Цитата (Passionar) Это что, ноги??
() - 2 дня не слезала с коня |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вс, 05.05.2013, 22:10:28 | Сообщение # 5863 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вс, 05.05.2013, 22:22:29 | Сообщение # 5864 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый - свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Пн, 06.05.2013, 18:12:36 | Сообщение # 5865 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без
зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в
каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.Добавлено (05 Май 2013, 23:29:16)
---------------------------------------------
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Добавлено (06 Май 2013, 18:12:36)
---------------------------------------------
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| bo4arov | Дата: Пн, 06.05.2013, 21:34:52 | Сообщение # 5866 |
Лейтенант
Репутация:
-9
Награды: 2
Украина, Житомир
|
Цитата (tuna) ебята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт табло. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дадим от всего еврейского народа!
Большего идиотизма не читал никогда в жизни. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Пн, 06.05.2013, 22:43:38 | Сообщение # 5867 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!Добавлено (06 Май 2013, 22:43:38)
---------------------------------------------
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь более менее самое чистое!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Пн, 06.05.2013, 22:45:47 | Сообщение # 5868 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Приходит учительница на урок, одела на шею на цепочку новый золотой кулончик в виде самолётика.
Вовочка весь урок не сводит с него глаз.
В конце урока учительница спрашивает:
- "Что, Вовочка, тебе так самолётик понравился?"
- "Нет, аэродромик"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пн, 06.05.2013, 23:00:05 | Сообщение # 5869 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого
хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй,
испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла,
сейчас все опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вт, 07.05.2013, 08:13:58 | Сообщение # 5870 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Перед свадьбой:
Он: Ура! Не мог дождаться! Поскорее бы!!
Она: Может мне уйти?
Он: Не в коем случае!!!!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне изменял мне когда нибудь?
Он: Нет!!! Как тебе только такое в голову пришло???
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь бить меня?
Он: КОНЕЧНО НЕТ !!!!!!!
Она: Могу тебе верить????
После свадьбы читать: снизу вверхДобавлено (07 Май 2013, 08:13:58)
---------------------------------------------
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Вт, 07.05.2013, 09:25:02 | Сообщение # 5871 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вт, 07.05.2013, 15:10:10 | Сообщение # 5872 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вт, 07.05.2013, 15:23:45 | Сообщение # 5873 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Что такое "Актимель"?
Это умение продать 100 грамм обычного кефира по цене литра.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Вт, 07.05.2013, 16:19:37 | Сообщение # 5874 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
До весілля я любив усіх жінок. Тепер люблю на одну менше.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вт, 07.05.2013, 19:25:02 | Сообщение # 5875 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
***
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
******
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.
******
Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
- Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
- Это называется "умение делить"...
******
Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня все просто упало … как так ….
Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
******
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
******
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
******
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
******
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
