|
Анекдоты
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Чт, 16.05.2013, 14:09:55 | Сообщение # 5901 |
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
 Украина, Житомир
|
— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 17.05.2013, 22:26:45 | Сообщение # 5902 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
***
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Сб, 18.05.2013, 21:26:54 | Сообщение # 5903 |
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
Где–то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки — Охуенно день прошел!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Вс, 19.05.2013, 11:18:23 | Сообщение # 5904 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что-ж у меня сердца нет? Конечно мне его жалко.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
"Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково.
А "Я тебя запомнил" - уже как то не так...
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| dima1984 | Дата: Вс, 19.05.2013, 18:19:23 | Сообщение # 5905 |
|
Сержант
Репутация:
67
Награды: 12
Украина, Житомир
|
На ж/д вокзале:
-Эй потоскун!
-Я не потоскун,я-носильщик.
-А,ну тогда изнасилуй эти два чемодана к пятому вагону.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Вс, 19.05.2013, 20:52:45 | Сообщение # 5906 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
ЖЕНА, УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ, ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ, И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вс, 19.05.2013, 21:14:32 | Сообщение # 5907 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент перекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вс, 19.05.2013, 22:50:27 | Сообщение # 5908 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
-Сегодня утром поняла,что мой холодильник-девочка!!!
-это как???
-Яиц нет!!!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Пн, 20.05.2013, 01:12:48 | Сообщение # 5909 |
|
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу:
— Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона.
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем,в натуре, два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Пн, 20.05.2013, 12:55:11 | Сообщение # 5910 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом:"Могу Вам помочь?",я искренне отвечаю:"Можете!Выгоните меня отсюда,пожалуйста!" 
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Пн, 20.05.2013, 13:13:43 | Сообщение # 5911 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Выпивают в баре стоматолог, адвокат и банкир. К ним с приватным танцем подошла голая танцовщица и танцует около каждого. Стоматолог достал 10 баксов плюнул на них и прицепил к полупопию девушки, адвокат достал 50 баксов, также плюнул и прицепил на второе полупопие. Банкир достал пластиковую карту, провёл её между полупопий девушки, взял 60 баксов и пошел домой.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Пн, 20.05.2013, 13:46:29 | Сообщение # 5912 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
В Украине нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, что у тебя волосы такие красивые, чeрные и вьщиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Hу, Петька, ты акробат!
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`a, Alt`a и святого Delet`a. Enter!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Пн, 20.05.2013, 16:11:09 | Сообщение # 5913 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Три мишки сперечаються, хто з них крутіший:
- У нас вдома мишоловка стоїть, так я зазвичай підходжу, правою рукою сир беру, мишоловка спрацьовує, а лівою дужку перехоплюю і з нею перед їжею ще трохи зарядку роблю.
- А у нас коли отруту розсипають, я беру бритву, це все подрібнюю, в доріжку укладаю і потім через ніс втягую - класна річ!
Третій сумно замислюється, потім раптом розвертається і йде.
Ті двоє йому кричать - що, мовляв, обісрався? Він обертається:
- Та ні, просто скучно з вами. Піду-но я краще додому. Кішку трахну.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 20.05.2013, 16:21:55 | Сообщение # 5914 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Пн, 20.05.2013, 17:09:30 | Сообщение # 5915 |
|
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Якщо людина переходить дорогу на пішоходному переході на дорозі з одностороннім рухом і дивиться в обидві сторони то вона не песиміст, а живе в Україні і знає, що тут можна очікувати всього.Добавлено (20 Май 2013, 17:06:03)
---------------------------------------------
-Запам'ятай синку, ідеальні баби - це шахістки! Вони здатні годинами мовчати, завжди стежать за фігурою і знають багато цікавих позицій. Добавлено (20 Май 2013, 17:09:30)
---------------------------------------------
Задача:
Мама старша за свого сина на 21 рік. Через 6 років вона буде старша за нього в 5 разів.
Питання: де тато?
Розв'язок:
Припустимо, вік сина X, а вік мами - Y. Значить: Х+21=Y. Через шість років: 5(Х+6)=Y+6. Розв'язуємо ці два прості рівняння: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким чином, сину зараз мінус 3/4 роки, тобто мінус 9 місяців. А значить, тато в даний момент знаходиться... на мамі.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 22.05.2013, 06:41:34 | Сообщение # 5916 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Сидить Вовочка вдома і карти грає.Заходить до нього мама і каже:
- Іди з татом сіно косити!
- Не піду - відповів той, мама розлючена пішла геть. Через кілька хвилин заходить тато:
-Сину, ідем косити, я сказав.
- Не піду - відповідає той, батько вириває карти з рук сина і кидає їх в вогонь.
Ну в Вовочки не залишилось вибору, та й пішов він. Тільки вийшли вони, тато махнув кілька разів косою і попав на камінь. І говорить:
- Іди додому і принеси камінь, щоб косу погострити!
Приходить Вовочка додому,а мама на грядці порається, він каже до неї:
-Зараз тато голодний прийде, так що готуй їсти.
Ну мама все кинула і побігла готувати їсти. Вовочка приходить до тата і говорить:
- Мама казала, що якщо ти не прийдеш додому їсти вона все віддасть свиням.
Ну, тато не довго думаючи зібрався додому, негоже , щоб добро пропадало. Приходять сідають за стіл і говорить Вовочка до тата:
- Ну, як це обідати без "100 грам".
- Правильно, сину, відповів тато - візьми гроші і йди купи...
Пішов Вовочка в магазин купив собі нову колоду карт і зайшов до дядька Миколи:
-Дядько, Микола, якщо не хочете, щоб я сказав татові, про те, що ви з мамою крутите шури-мури, давайте ящик горілки!
Той і дав. Прийшовши додому сказав батькові, що дядько Микола дав горілку для того, щоб той поміг йому барана зарізати. Ну тато вирішив, що краще зробити діло, а потім уже сідати за стіл. Взяв в руки сокиру і пішов до сусіда. Той подумав, що малий проговорився і закрив двері. Тато стукав, стукав, а потім вирішив що треба довести справу до кінця, заколов баранчика і весь в крові повертається додому.
Тут мама заходить до хати і бачить ящик горілки на столі, запитала в Вовочки:
- Що це таке???
- Та це тато обідати зібрався.
- А де він сам?
- Пішов до дядька Миколи, ось вже повертається.
Та виглянула в вікно, побачила чоловіка в крові і каже:
- Я з алкоголіком і вбивцею жити не буду їду в район розводитись.
Вона побігла з хати, тут в хату заходить тато:
- Де мама?
- Вона поїхала в район розводитись,сказала що з алкоголіком і вбивцею жити не буде- відповів син.
- Добре, я поїду її доганяти,- сказав батько і побіг за мотоциклом.
Вовочка сів собі на дивані взяв в руки карти і промовив:
- Я ж казав, що ніхто сьогодні косити не буде!!!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 22.05.2013, 09:53:29 | Сообщение # 5917 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Что у вас за новости?! – ругал премьер Азаров редакторов телеканалов. – Вот например: «Сегодня произошло 3 убийства, 5 ограблений, 2 изнасилования…»
Зачем народ пугать? Нужно правильно подавать материал, проФФесианально: «:Сегодня три человека достигли стабильности, пятеро – добробуту, а двоим покращало вже сегодня…»
---
Місія МВФ, що прибула до Києва, навіть не підозрює, що її абревіатура розшифровується, як "Мільярди Віктору Федоровичу".
__
18 мая, Киев.
Журналисты берут интервью у участника митинга, согнанного ПР:
-Мы вышли, чтобы сказать: «Партия регионов лучше фашистов!!!»
Участники оппозиционного митинга:
-Партия регионов хуже фашистов!
Резюме журналиста:
- Таким образом ПР удалось запутать народ и скрыть, что регионалы – обычные фашисты.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 22.05.2013, 09:55:46 | Сообщение # 5918 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Чому у Північній Кореї немає інтернета? Щоб населення не взнало, що рис - це лише гарнір.
--
Парламентский кризис в Украине - это когда своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
--
В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни.
(с) Азіров
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 22.05.2013, 10:03:58 | Сообщение # 5919 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!..
--
Кабінет Міністрів України на своєму засіданні ухвалив рішення, що з 1 січня 2013 року мінімальна пенсія буде складати близько 5 тис. євро на місяць, а пенсійний вік для жінок та чоловіків - 125 та 130 років відповідно.
--
Вчера был обнаружен человек которому реально помогла "Партия РЕГионов": он их рекламным баннером сено от дождя накрыл.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 22.05.2013, 15:56:19 | Сообщение # 5920 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Эпоха дефицита
- При коммунизме у меня был бы собственный самолет.
- Зачем он тебе нужен, этот самолет?
- А ты представь себе: живу я в Москве, а тут, скажем, в Калуге дают муку . . . полчаса - и я уже там'.
--
- А от би накупити зараз китайських годинників, на машині часу махнути в минуле років на 20, там «загнати» їх за високими цінами й накупити на отримані гроші долари по 60 копійок!..
- Або краще винайти таку машину, як ксерокс, тільки для предметів, а потім взяти шматок золота, і ксерити його, ксерити!..
- Так, добродії міністри... Які ще будуть пропозиції з оздоровлення економіки?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Ср, 22.05.2013, 16:09:28 | Сообщение # 5921 |
|
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
Из КВНа, очень понравилось:
Сегодня на МКАДе столкнулись два новеньких Мерседеса СЛК. Виноватым признан владелец машины с базовой комплектацией.
Почему бабушки ходят с розовыми волосами? Это их в СОБЕСе метят, чтобы по два раза в очередь не становились!
Сообщение отредактировал Lisa111 - Ср, 22.05.2013, 16:09:45 |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 22.05.2013, 16:12:51 | Сообщение # 5922 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
---
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
---
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Ср, 22.05.2013, 16:27:49 | Сообщение # 5923 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Дорогенька, про японский правда - они так грозно разговаривают
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 22.05.2013, 16:31:02 | Сообщение # 5924 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 22.05.2013, 20:10:17 | Сообщение # 5925 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Що за судовий процес? – Пограбування і згвалтування. – А чому в закритому режимі? Чиє рішення? – МВС. Вважають, що в разі розголосу вони можуть понести репутаційні втрати. – А що пограбували? – Банк. – А кого згвалтували? – Омонівців, які приїхали на сигнал тривоги.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
