|
Анекдоты
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вт, 07.05.2013, 19:39:56 | Сообщение # 5876 |
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
 Украина, Житомир
|
Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинялся...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вт, 07.05.2013, 20:28:51 | Сообщение # 5877 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.Добавлено (07 Май 2013, 20:23:40)
---------------------------------------------
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа, порвалось, заклеил, не помогло? Добавлено (07 Май 2013, 20:27:19)
---------------------------------------------
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько! Добавлено (07 Май 2013, 20:28:51)
---------------------------------------------
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Вт, 07.05.2013, 20:41:23 | Сообщение # 5878 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
В институте на собеседовании:
- И так молодой человек почему вы решили поступить в наш институт?
- Папа, не задавай глупых вопросов.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вт, 07.05.2013, 21:04:24 | Сообщение # 5879 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Диалог с незнакомой девушкой в Латвии:
— Вам, русским, хорошо — у вас диктатура.
— Что же в этом хорошего?
— Диктатура гораздо лучше демократии. Лучше ненавидеть одного человека, чем всех.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вт, 07.05.2013, 21:16:27 | Сообщение # 5880 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
***
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взволнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вт, 07.05.2013, 22:26:27 | Сообщение # 5881 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.Добавлено (07 Май 2013, 22:26:27)
---------------------------------------------
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Ср, 08.05.2013, 07:54:06 | Сообщение # 5882 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном
виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...Добавлено (08 Май 2013, 07:54:06)
---------------------------------------------
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Чт, 09.05.2013, 22:30:05 | Сообщение # 5883 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 10.05.2013, 09:53:44 | Сообщение # 5884 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены: - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
+++
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Пт, 10.05.2013, 16:09:52 | Сообщение # 5885 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Муж:Ну почему ты опять напилась?!
Жена:А потому,что после шести мне есть нельзя...
В шоколаде содержатся вещества,помогающие при депрессии-и это доказано.Но я предпочитаю виноград...старый,разлитый по бутылкам!
Как говорила моя бабушка:мужики бывают двух типов-одни для огорода,другие для хоровода...
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пт, 10.05.2013, 16:31:01 | Сообщение # 5886 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пт, 10.05.2013, 16:58:33 | Сообщение # 5887 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Цитата (Passionar) Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пт, 10.05.2013, 17:09:18 | Сообщение # 5888 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Цитата (sergio_zh) это анекдот или ваша история из жизни?
Если бы история из жизни ))))
Увы, в данном случае анекдот!
--------------------
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Пт, 10.05.2013, 17:27:33 | Сообщение # 5889 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
В юности Васю называли вальтом, потому, что его били дамы!
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
- Алло, это морг?
- Да.
- Гутенморген!
Написал резюме и расплакался: я такой КЛАССНЫЙ!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 10.05.2013, 19:54:35 | Сообщение # 5890 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "
***
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать
***
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова
Сообщение отредактировал Коровка - Пт, 10.05.2013, 19:55:14 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Сб, 11.05.2013, 09:17:42 | Сообщение # 5891 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!Вскочила женщина с койки и бегом к
пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица,
блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в
свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее
переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 11.05.2013, 09:31:48 | Сообщение # 5892 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Сб, 11.05.2013, 19:31:10 | Сообщение # 5893 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в спискеконтактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь
рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Сб, 11.05.2013, 22:21:57 | Сообщение # 5894 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так:
простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?!
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...Добавлено (11 Май 2013, 22:21:57)
---------------------------------------------
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вс, 12.05.2013, 12:40:02 | Сообщение # 5895 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!Добавлено (12 Май 2013, 12:14:58)
---------------------------------------------
В ресторане:
- почему у вас волос в котлете??!!
Официант:
- Да у нас шеф повар - однорукий, он котлеты одной рукой у себя на груди катает.
- Да вы что?
- честное слово! Вы бы еще видели как он перец фарширует Добавлено (12 Май 2013, 12:40:02)
---------------------------------------------
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пн, 13.05.2013, 22:30:54 | Сообщение # 5896 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
Математик: — 117, а почему вы спрашиваете?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Вт, 14.05.2013, 15:36:06 | Сообщение # 5897 |
|
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
Дочка только что заметила: смотрит украинский канал, где идёт реклама Палмолив и спрашивает:
- А почему она моется пеной для ванной?
Действительно, то, чем девушка намыливается в рекламе, на самом деле делается для создания пены в ванной!
Сообщение отредактировал Lisa111 - Вт, 14.05.2013, 15:36:54 |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 14.05.2013, 16:29:38 | Сообщение # 5898 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вт, 14.05.2013, 20:59:07 | Сообщение # 5899 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Умом Россию, увы, не понять:
Простого - бежит, а к абсурду – стремится.
Например, есть хорошее слово – «бл*дь»,
Так нет, напридумали… «светская львица»!
Сообщение отредактировал Коровка - Вт, 14.05.2013, 20:59:32 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ekaterina_P | Дата: Чт, 16.05.2013, 11:44:19 | Сообщение # 5900 |
|
Лейтенант
Репутация:
22
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Вернувшись с женской консультации:
- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!
- Люба, еп твою мать... ну не могу я жить с тещей! ! Только-только х@й начал нормально стоять...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
