Живой Журнал

Живой Журнал - обзор блогосферы и соцсетей.
Сегодня: Вторник, 24 Мая 2022    17:57:52
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
TataДата: Четверг, 20 Ноября 2008, 16:22:58 | Сообщение # 801
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
МихаилДата: Четверг, 20 Ноября 2008, 16:35:39 | Сообщение # 802
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
PalgorДата: Четверг, 20 Ноября 2008, 21:28:11 | Сообщение # 803
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
DuzerДата: Пятница, 21 Ноября 2008, 00:19:40 | Сообщение # 804
Лейтенант
Сообщений: 60
Репутация: 2
Награды: 0

Украина, Житомир
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Duzer   
sarumyanДата: Пятница, 21 Ноября 2008, 00:24:27 | Сообщение # 805
Сержант
Сообщений: 33
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, житомир
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Елки моталки! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sarumyan   
НадюшищеДата: Пятница, 21 Ноября 2008, 12:13:44 | Сообщение # 806
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Черновецкий звонит Ющенко:
- Виктор Андреевич, повышения тарифов хочет сам Бог, он мне это сам передал.
- А мне он ничего не передавал?
- Нет, просил зайти.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
песенкаДата: Пятница, 21 Ноября 2008, 22:48:28 | Сообщение # 807
Полковник
Сообщений: 175
Репутация: 5
Награды: 6

Израиль, натания
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Добавлено (21/11/2008, 21:48:28)
---------------------------------------------
Хочется очень, как-то опять
В восьмидесятых годах побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино
Чтоб "эскимо" – мороженое
Чтобы "картошка" – пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресенье - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалось всё это.
Что б засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!
Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник - урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - го**о

Offline (Израиль)  
  Блог пользователя песенка   
gallozДата: Воскресенье, 23 Ноября 2008, 11:11:37 | Сообщение # 808
Генерал-полковник
Сообщений: 1726
Репутация: 192
Награды: 61

Израиль, хайфа
Может кто и видел ,но всё равно веселит.







Offline (Израиль)  
  Блог пользователя galloz   
TataДата: Воскресенье, 23 Ноября 2008, 11:16:22 | Сообщение # 809
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Видела, но все равно очень смешно! Леня Космос вне конкуренции.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
alisaДата: Воскресенье, 23 Ноября 2008, 23:10:54 | Сообщение # 810
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
LineageДата: Понедельник, 24 Ноября 2008, 16:45:09 | Сообщение # 811
Рядовой
Сообщений: 3
Репутация: 0
Награды: 0

Украина, zhitomir
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!Тут з кута озивається сивий дід:- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Lineage   
TataДата: Понедельник, 24 Ноября 2008, 19:27:41 | Сообщение # 812
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
------------------------------------
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
-Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
-Ну, там... Сони Плейстейшен или Сега!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Союз педиатров рекомендует Памперс. Памперс - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников Памперс
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
aysmenДата: Вторник, 25 Ноября 2008, 10:07:54 | Сообщение # 813
Лейтенант
Сообщений: 72
Репутация: 1
Награды: 1

Украина, Житомир
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:
- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Добавлено (25/11/2008, 09:01:16)
---------------------------------------------
:Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

Добавлено (25/11/2008, 09:07:54)
---------------------------------------------
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя aysmen   
песенкаДата: Среда, 26 Ноября 2008, 18:46:34 | Сообщение # 814
Полковник
Сообщений: 175
Репутация: 5
Награды: 6

Израиль, натания
Про пятерых мудрых евреев

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

Offline (Израиль)  
  Блог пользователя песенка   
TataДата: Среда, 26 Ноября 2008, 19:04:06 | Сообщение # 815
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
aysmenДата: Среда, 26 Ноября 2008, 19:13:00 | Сообщение # 816
Лейтенант
Сообщений: 72
Репутация: 1
Награды: 1

Украина, Житомир
круто Вам....
Offline (Украина)  
  Блог пользователя aysmen   
МихаилДата: Четверг, 27 Ноября 2008, 14:25:47 | Сообщение # 817
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
PalgorДата: Четверг, 27 Ноября 2008, 21:04:49 | Сообщение # 818
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
В ответ ТАТЕ:
Идеальный день из жизни мужчины
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00
- пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы,
Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40
- втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и
почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00
- пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого
выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и
уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00
- Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
Сегодня 01:01

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
МихаилДата: Пятница, 28 Ноября 2008, 13:21:08 | Сообщение # 819
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
TataДата: Пятница, 28 Ноября 2008, 16:54:33 | Сообщение # 820
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли
===================================================
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо.
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
===========================================================
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою
водку!
==============================================================
- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один
36-го, другой 46-го размера.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
os6kaДата: Пятница, 28 Ноября 2008, 18:27:17 | Сообщение # 821
Сержант
Сообщений: 23
Репутация: 1
Награды: 0

Украина, Житомир
...виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець...
Ющенко.

Добавлено (28/11/2008, 17:27:17)
---------------------------------------------
Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя os6ka   
TataДата: Суббота, 29 Ноября 2008, 12:38:14 | Сообщение # 822
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ.
Л.Черновецкий
***
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ П-ДЫ.
В.Кличко
***
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ.
Ю.Тимошенко

Добавлено (29/11/2008, 11:38:14)
---------------------------------------------
А вот что делают умельцы http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3985

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
НадюшищеДата: Суббота, 29 Ноября 2008, 13:48:03 | Сообщение # 823
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей говорит:
- Давайте счет мне, я за все плачу...
На следующее утро во всех газетах кричащие заголовки большими буквами:
"ВЧЕРА В РЕСТОРАНЕ БЫЛ ЗВЕРСКИ ЗАДУШЕН ШОТЛАНДЕЦ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЬ!".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
TataДата: Суббота, 29 Ноября 2008, 14:21:58 | Сообщение # 824
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 баксов.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине...? В моем кармане...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ІванДата: Воскресенье, 30 Ноября 2008, 14:18:02 | Сообщение # 825
Генерал-лейтенант
Сообщений: 556
Репутация: 134
Награды: 8

Украина, Житомир
Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Іван   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: