Живий Журнал
 
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
МихаилДата: Пт, 12.12.2008, 10:24:43 | Сообщение # 851
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
biggrin Да ничо. Сайт просто обалденный копайтесь в нем.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
TataДата: Вс, 14.12.2008, 19:09:12 | Сообщение # 852
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Quote (Михаил)
Сайт просто обалденный

Согласна, интересный сайт. Михаил, спасибки!

Добавлено (14/12/2008, 19:09:12)
---------------------------------------------
Рецепт на Новый Год:
Берём
двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти,
огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц
разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем
пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на
треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и
весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую
горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец,
щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном, к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!

Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового Года!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
Mein_TeilДата: Вс, 14.12.2008, 20:37:01 | Сообщение # 853
Генерал-майор
Сообщений: 434
Репутация: 72
Награды: 23

Чад, Гдетотамстан
Quote (Tata)
Рецепт на Новый Год:

biggrin Данке шон!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Mein_Teil   
TataДата: Вс, 14.12.2008, 20:44:59 | Сообщение # 854
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Украинец:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Добавлено (14/12/2008, 20:44:59)
---------------------------------------------
Mein_Teil, пользуйся на здоровье! wink

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
НадюшищеДата: Пт, 19.12.2008, 09:49:09 | Сообщение # 855
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Черновецкий с криками врывается в кабинет Олеся Довгого:
- Олесик, я ведь давал приказ развозить горячие обеды, всем у кого нет в доме газа?
- Давали.
- Так почему мне никто не привез. Я целый день дома прождал.
- Леонид Михайлович, у вас что, тоже нет газа?
- Конечно, нет, у меня ведь электроплита!

***

Сочетание «Финансовый кризис» (Finanzkrise) было признано словом года в немецком языке. В Украине слово года не стали обнародовать по этическим соображениям.

***
Леонид Черновецкий заявил, что хочет убрать с Майдана Независимости Лядские ворота. Он так и сказал:
- Хочу построить 4-ю линию «Глобуса», а там эти *лядские ворота.

Добавлено (19/12/2008, 09:49:09)
---------------------------------------------
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
PalgorДата: Чт, 25.12.2008, 01:15:16 | Сообщение # 856
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Утренний звонок Буша Ющенко: - Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
НадюшищеДата: Чт, 25.12.2008, 13:52:27 | Сообщение # 857
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
После пресс-конференции Ющенко говорит Ванниковой:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос «сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны?»
- Найти и посадить?
- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто трёп?

Добавлено (25/12/2008, 13:52:27)
---------------------------------------------
- Почему Ющенко так и не ответил на вопрос, сколько ему нужно заплатить денег, чтобы он уехал из страны?
- Просто Виктор Андреевич боится продешевить: чем дольше он у власти, тем большую сумму можно будет потом запросить.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
PalgorДата: Чт, 25.12.2008, 15:32:22 | Сообщение # 858
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец.
- Ты кто? - спрашивает
- Пророк.
- В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Да.
Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти.
Ющенко вздыхает:
- Да, никудышний из меня пророк…

Добавлено (25/12/2008, 15:32:22)
---------------------------------------------
-Слышал, Ющенко заявил, что вряд ли победит на следующих президентских выборах?
-Неужели до него дошло, что от всенародно избранного до всенародно посланного один тур?

Ющенко спрашивает главу СБУ:
-Как идет проверка причастности Тимошенко и Сороса к обвалу гривны?
-Успешно. В нашем следственном изоляторе уже третий человек признался, что он Сорос.

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
DrugДата: Пт, 26.12.2008, 11:40:01 | Сообщение # 859
Генерал-полковник
Сообщений: 1335
Репутация: 705
Награды: 30

Украина, Zt
Отзывы автовладельцев: Chery Amulet
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Drug   
TataДата: Пт, 26.12.2008, 15:51:13 | Сообщение # 860
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Quote (Drug)
Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet,

Супер, так бы всегда ... Классный анекдот, спасибки, порадовал!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
VadoomДата: Пт, 26.12.2008, 21:24:41 | Сообщение # 861
Полковник
Сообщений: 201
Репутация: 9
Награды: 3

Украина, Житомир
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
-товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо

/*------------------------------------------------------*/

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

/*----------------------------------------------*/

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

/*-------------------------------------------------*/

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

/*------------------------------------------------*/

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 9 часов.
- Спасибо ...
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 9 часов.
- С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...мммага зин н-номер у-ю....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...



Сообщение отредактировал Vadoom - Пт, 26.12.2008, 21:43:30
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vadoom   
PalgorДата: Сб, 27.12.2008, 00:16:32 | Сообщение # 862
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный
контроль.
Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится.

Добавлено (26/12/2008, 23:38:40)
---------------------------------------------
Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- А*уеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

Добавлено (27/12/2008, 00:16:32)
---------------------------------------------
Обезьяна бежит по лесу и орет не своим голосом:

-Кризис!!! Кризис!!!

Навстречу Волк:

- Чего орешь, как потерпевшая???

-Так кризис же!!

-Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!!!

.. и пошел...

Обезьяна снова за свое:

-Кризис!!! Кризис!!!

Тут выходит Лиса:

-Ну и чего орешь???

- Кризис же!!!

- Я как ходила в мехах, так и буду ходить!!!

Обезьяна села, задумалась...

-А действительно, чего кричу??? Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить...

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
skomoroh58Дата: Сб, 27.12.2008, 06:42:36 | Сообщение # 863
Генерал-лейтенант
Сообщений: 546
Репутация: 3
Награды: 0

Российская Федерация, житомир-норильск
"не жили богато -не фиг и начинать" грубовато звучит, а
Quote (Palgor)
Обезьяна бежит по лесу и орет не своим голосом: -Кризис!!! Кризис!!! Навстречу Волк: - Чего орешь, как потерпевшая??? -Так кризис же!! -Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!!! .. и пошел... Обезьяна снова за свое: -Кризис!!! Кризис!!! Тут выходит Лиса: -Ну и чего орешь??? - Кризис же!!! - Я как ходила в мехах, так и буду ходить!!! Обезьяна села, задумалась... -А действительно, чего кричу??? Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить...
оптимистически. спасибо.

Добавлено (27/12/2008, 06:42:36)
---------------------------------------------
жизненное:
с 4 часов утра на ногах, ничего не ел, добрался до деревушки на севере суматры.(перед поезкой прочитал кучу литературы и отзывов путешественников по этим местам и уяснил, что едят там руками, что такое вилка и ложка не знают. поэтому прихватил из самолёта пару комплектов столовых приборов) 15 часов. разместился в отеле, душ, стакан баккарди и бегом на улицу. на главной улице -едален полно, я жрать хочу как удав(до этого и в куала-лумпуре за сутки пару литров вина натощак и ни маковой росинки во рту). выбираю заведение почище, заказываю рис с креветками и рыбой. приносят, что то говорят и показывают на салфетки. блин, забыл взять с собой вилку и ложку. на столе только тарелки и салфетки в стаканчике. прислуга сидит через стол и пялится на меня. ну, думаю, попал. я единственный клиент и посмотреть как едят другие возможности нет. эх, где наша не пропадала, жрать хочется неимоверно. начинаю есть руками, сначала выбирая куски рыбы побольше. один из обслуги вскакивает и приносит блюдо с водичкой и какими-то фруктами, мелко порезанными, показывает мне на салфетки и что то говорит. ну я же грамотный, понял- руки мыть, салфетками вытирать. что я и делаю. только когда стал брать салфетки из стаканчика, из них выпали вилка, нож и ложка.



Сообщение отредактировал skomoroh58 - Сб, 27.12.2008, 06:47:47
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя skomoroh58   
НадюшищеДата: Сб, 27.12.2008, 09:36:56 | Сообщение # 864
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
«Балаган ФМ» провел соцопрос: «Будете ли вы смотреть новогоднее обращение президента» и получил следующие ответы:
Нет – 50%
Да, но без звука – 25%
Нет, у меня нет света – 14%
Нет, у меня нет телевизора – 10%
Да, но в записи – 1 человек (Ющенко)

***********************************
- Слышали, депутаты запланировали первого и второго января работать в округах?
- Ага, причем кто в каком округе очнется, тот в том и работает.

******************************************************
Виктор Янукович заявил, что нельзя опускать гривну. Ведь опускать просто так не по понятиям – это неправильно.

Добавлено (27/12/2008, 09:36:56)
---------------------------------------------
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
skomoroh58Дата: Сб, 27.12.2008, 11:04:35 | Сообщение # 865
Генерал-лейтенант
Сообщений: 546
Репутация: 3
Награды: 0

Российская Федерация, житомир-норильск
дежавю
Offline (Российская Федерация)  
  Блог пользователя skomoroh58   
досталиДата: Сб, 27.12.2008, 13:54:55 | Сообщение # 866
Лейтенант
Сообщений: 59
Репутация: -1
Награды: 4

Украина, Киев
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Добавлено (27/12/2008, 13:54:55)
---------------------------------------------
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "Ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10 метров до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "Агент Кремля" и хочет "Подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "Ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "Чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя достали   
gallozДата: Сб, 27.12.2008, 17:39:03 | Сообщение # 867
Генерал-полковник
Сообщений: 1726
Репутация: 192
Награды: 61

Израиль, хайфа
Offline (Израиль)  
  Блог пользователя galloz   
TataДата: Вс, 28.12.2008, 18:50:47 | Сообщение # 868
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
5-00 гривень за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Добавлено (28/12/2008, 18:50:47)
---------------------------------------------
препод студенту:если ты задашь мне вопрос и я на него не отвечу то я тебе поставлю 5 а если не отвечу 2
студент:что такое логично но не законно,законно но не логично,и не законно и не логично
препод:незнаю
студент:что у вас такого пожилого человека есть молодая жена это законно но не логично,что у этой молодой жены есть молодой любовник это логично но не законно,а вот что вы щас ставите этому любовнику 5 это и не логично и не законно
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
- Что общего между политиком и спеpматозоидом? - И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллион- стать человеком.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор в троллейбусе)

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ВиКДата: Вт, 30.12.2008, 19:07:40 | Сообщение # 869
Генерал-лейтенант
Сообщений: 765
Репутация: 1809
Награды: 175

Украина, Житомир
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Житомирской области, да и то в качестве эксперимента.
(c онлайн юэй) dry
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ВиК   
TataДата: Вс, 04.01.2009, 17:31:26 | Сообщение # 870
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
досталиДата: Пн, 05.01.2009, 17:23:07 | Сообщение # 871
Лейтенант
Сообщений: 59
Репутация: -1
Награды: 4

Украина, Киев
Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"

Добавлено (05/01/2009, 17:23:07)
---------------------------------------------
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Offline (Украина)  
  Блог пользователя достали   
TataДата: Вт, 06.01.2009, 12:25:26 | Сообщение # 872
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что
наказуемо.Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отп**ди с..kу!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, заметалась...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
NeretinДата: Вт, 06.01.2009, 22:04:39 | Сообщение # 873
Лейтенант
Сообщений: 49
Репутация: 5
Награды: 2

Украина, Житомир
почитал так...
конечно много баянов
но в целом хаха берет когда читаешь))
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Neretin   
TataДата: Ср, 07.01.2009, 16:17:05 | Сообщение # 874
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Добавлено (07/01/2009, 16:17:05)
---------------------------------------------
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
досталиДата: Чт, 08.01.2009, 02:06:49 | Сообщение # 875
Лейтенант
Сообщений: 59
Репутация: -1
Награды: 4

Украина, Киев
Беседуют Ющенко, Тимошенко и Янукович.
Ющенко:
- Через 40 лет Украина станет богатой страной.
Тимошенко:
- Жаль, что нас уже не будет.
Янукович:
- Не "жаль", а "потому что"...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя достали   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: