Живой Журнал

Живой Журнал - обзор блогосферы и соцсетей.
Сегодня: Вторник, 24 Мая 2022    17:58:36
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
TataДата: Понедельник, 01 Декабря 2008, 18:56:29 | Сообщение # 826
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
------------------------------------------------------------------------
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает,
что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться.
Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве
простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, -
говорит таксист.

Добавлено (30/11/2008, 21:15:38)
---------------------------------------------
- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 1000 гривень дала.
- Ничего себе! 1000 гривень! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Тысяча - не деньги, но благодарил, конечно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (01/12/2008, 17:56:29)
---------------------------------------------
http://www.2009-newyear.ru/

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
VeraДата: Понедельник, 01 Декабря 2008, 23:27:39 | Сообщение # 827
Сержант
Сообщений: 20
Репутация: 1
Награды: 1

Германия, Berlin
Из жизни... Подруга дает маленькой пианистке произведение Гайдна и говорит, что этот композитор написал гимн Германии. Ребенок спрашивает, что такое гимн. Это был 2006 год, шел чемпионат мира по футболу и подруга ничего умнее не придумала, как сказать, что это песня, которую поют перед матчем и радостный возглас в ответ: Я знаю! Оле,оле,,оле. оле
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Vera   
НадюшищеДата: Четверг, 04 Декабря 2008, 09:30:47 | Сообщение # 828
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Партия Регионов неожиданно отменила запланированное заседание
фракции. - «Водку не завезли», - прокомментировали ситуацию регионалы.
____________________________________________

В кабинет к Ющенко приходит Ехануров:
- Юра, я смотрю, что многие страны отправляют свои корабли для борьбы с пиратами. Может, и мы кого-то пошлем?
- Виктор Андреевич, кого? У нас ни одного нормального корабля не осталось.
- Я все придумал. Значит, забираем у Ахметова и Пинчука яхты, перекрашиваем в цвет хаки, устанавливаем на каждом пулемет, а потом отправляем как фрегат и корвет.
- И вы думаете, сработает?
- На параде с танками же сработало!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
TataДата: Четверг, 04 Декабря 2008, 11:36:57 | Сообщение # 829
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
=======================================================================================
Забрели как-то два программиста на сайт "Плейбоя". Рассматривают фотки моделей, читают их параметры - объем груди, талии, бедер...
- Слушай, а грудь 34 дюйма - это много или мало?
- Ну, это... Это ж как два 17-дюймовых монитора!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
SolarisДата: Четверг, 04 Декабря 2008, 20:55:31 | Сообщение # 830
Сержант
Сообщений: 20
Репутация: 2
Награды: 0

Украина, Житомир
Житейские истории

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. Сантехник пришел - молодой, стройный, высокий. В новом комбинезоне. Взял - и мигом кран отремонтировал. Быстро, качественно и не слишком дорого. И исчез, не задерживаясь.
Девушка удивилась и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот явился - тоже молодой, статный, рослый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. А как закончил - убежал по другим вызовам.
Девушка удивилась еще больше и позвала телефонного мастера. Мастер оказался - молодой, складный, подтянутый. Провод заменил, трубку в аппарате проверил и сгинул.
Девушка потом много кого еще вызывала - и стекольщика, и газовщика, и даже трубочиста. И ни один из них плохим специалистом не оказался. Все в доме после них как часы работало. И только девушка была чем-то недовольна. Некоторым угодить просто невозможно.

Папа одного молодого человека, когда того дома не было, сел к его компьютеру от нечего делать. И стал там папки рассматривать - просто так. Одна его внимание привлекла. Она «Материалы к курсовым» называлась. И размер у нее был - почти десять гигабайт.
Папа заинтересовался и папку открыл. А в ней файлов - видимо-невидимо. В основном, картинок.
Папа те файлы почти все пересмотрел. Массу времени потратил. Чего там только ни было! И чертежи. И графики. И справочники отсканированные. Все высокого разрешения, чтобы ни одна деталь не пропала.
Закрыл папа папку, компьютер выключил. Сына дождался из института и сказал ему: «Странный ты у меня какой-то». И после относился к нему - не то с жалостью, не то с пренебрежением. А если подумать - то сам он странный. Как так можно к собственному ребенку-то?

Одна девушка повадилась - чуть что, звонит маме и говорит: «Я у подруги ночевать останусь». Мама нервничает, номер телефона подруги просит. Та дает, хоть и без особой радости.
Мама не дура - берет и звонит. Проверяет. Подруга к телефону подходит. Отвечает. Мамину дочку к телефону подзывает, когда мама просит.
А мама опять не дура - говорит подружке: «А позови-ка кого-нибудь из своих родителей. Мне с ними посоветоваться надо по одному вопросу». Та подзывает. И маму свою, и папу, и даже бабушку. И все вроде бы в порядке.
Только однажды подружка не выдержала и всю правду в трубку выложила. «Ваша дочка, - сказала, - мне надоела. Что она тут у нас все время ошивается? Будто у нее своего дома нет».
Дочь, когда про это узнала, очень на подружку обиделась. И мама обиделась. За дочурку свою. Так и рассорились.
Непонятная какая-то история. В толк взять невозможно: чего же дочке дома не хватало?

У одной женщины муж то и дело на работе задерживался. Предупредит с утра: «Я сегодня поздно». Та вечером ждет, ждет - а он все не возвращается. И так - по два раза в неделю, а то и по три.
А потом жена и сама приноровилась. Муж ей: «Я поздно буду». А она: «Ничего, я тоже задержусь». И в самом деле задерживается. Муж интересуется: «Ты где была?» А та: «В поликлинике. Там народу много, и очереди длинные».
Так у них и шло, пока случай не вышел.
Вернулся муж раньше обычного, а жены нет. Помаялся он и в поликлинику побрел. Там с женой и столкнулся. Она в очереди сидела. К терапевту. И мужу к тому же доктору нужно было. Он от бесконечных сверхурочных переутомился и стал себя плохо чувствовать. Вот жена его и пропустила перед собой - будто на двоих очередь занимала. Удачно сложилось.
Иной раз даже странно бывает, до чего замечательно все заканчивается.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Solaris   
TataДата: Четверг, 04 Декабря 2008, 21:52:06 | Сообщение # 831
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Quote (Solaris)
до чего замечательно все заканчивается.

biggrin biggrin biggrin Вот так и будет все замечтельно заканчиваться. wink
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
НадюшищеДата: Пятница, 05 Декабря 2008, 14:41:53 | Сообщение # 832
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
GUSHДата: Пятница, 05 Декабря 2008, 15:55:54 | Сообщение # 833
Подполковник
Сообщений: 103
Репутация: 12
Награды: 1

Украина, Житомир
Надюшище, Ceperb жжет.
зачОт тебе
Offline (Украина)  
  Блог пользователя GUSH   
TataДата: Пятница, 05 Декабря 2008, 19:32:23 | Сообщение # 834
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике
есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
===========================================================
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
SolarisДата: Суббота, 06 Декабря 2008, 16:53:34 | Сообщение # 835
Сержант
Сообщений: 20
Репутация: 2
Награды: 0

Украина, Житомир
"Идут по улице 2 одессита, видят плакат "Ющенко - так!" Ну ты подумай, Сёма, какая вопиющая неграмотность! Сделать в слове "поц" 3 ошибки !"

Добавлено (06/12/2008, 15:41:51)
---------------------------------------------
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! я би навіть сказав пістець!

В.А.Ющенко

Добавлено (06/12/2008, 15:44:13)
---------------------------------------------
- Куме, я чув шо Газпром хоче підняти ціну на газ до 400 доларів.
- А шо зробиш? По 400, так по 400… Будемо не платити по 400.

Добавлено (06/12/2008, 15:50:45)
---------------------------------------------
Кириленко назвал условие о возвращении в колицию с БЮТ. Принятие Закона об уголовной ответственности за отрицание отравления Ющенко.

Добавлено (06/12/2008, 15:52:46)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у Балоги:
- Где ты каждый день допоздна шастаешь?
- Да шефу на ночь сказку рассказываю, как он побеждает злую принцессу и змея донецкого, и второй раз становится царем! Иначе, не засыпает!

Добавлено (06/12/2008, 15:53:34)
---------------------------------------------
Сотрудники управления государственной охраны на протяжении 15 минут отказывались пускать Юрия Луценко в здание секретариата президента. За эти 15 минут Юрий Луценко, доказывая, что он, это он: 10 раз повторил скороговорку «Ехал грека через реку». Пять раз спел: «Разом нас багато». Семь раз ударил по щеке, и пять раз по месту, которым гордилась охрана. Дал посмотреть на своем телефоне видео с задержания Кернеса. И даже три раза приводил Ющенко, который подтвердил личность министра.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Solaris   
TataДата: Суббота, 06 Декабря 2008, 17:25:41 | Сообщение # 836
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
==============================================================
- как тебя жена называет?
- обезьяной
- почему?
- от меня уже произошло несколько человек...
==============================================================
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ІванДата: Суббота, 06 Декабря 2008, 19:24:38 | Сообщение # 837
Генерал-лейтенант
Сообщений: 556
Репутация: 134
Награды: 8

Украина, Житомир
Зима, добрячий мороз. На вулиці стоїть п'яненький нігер. Тримається за деревину аби не впасти. Підходить дідок
--Шо синку, холодно тобі?
--Ага.
--Мабуть і додому хочеш?
--Ага
--Ну давай підсажу.

Добавлено (06/12/2008, 18:24:38)
---------------------------------------------
Пішов раз мужик свиню колоти. Заходить у повітку, а свиня зрозуміла все, забилася в куток і вищить на все горло. Дружина почула, стало свиню шкода, ну й вирішила сьогодні не колоти — дати ще день пожити. На наступний день — та сама історія. У таких походах із ножем туди-сюди минув тиждень. Знову мужик іде в повітку — а звідти анічичирк. Виходить до жінки: «Ну що, добилася свого!? Свиня повісилася...»

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Іван   
PalgorДата: Суббота, 06 Декабря 2008, 21:05:00 | Сообщение # 838
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Киев.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
ВиКДата: Суббота, 06 Декабря 2008, 22:36:47 | Сообщение # 839
Генерал-лейтенант
Сообщений: 765
Репутация: 1809
Награды: 175

Украина, Житомир
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..
Offline (Украина)  
  Блог пользователя ВиК   
TataДата: Воскресенье, 07 Декабря 2008, 22:43:31 | Сообщение # 840
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
- Жена спрашивает мужа:
-Дорогой,а ты можешь для меня достать звезду с неба?
-Конечно,дорогая,могу.
-Дорогой,а ты можешь умереть ради меня?
-Конечно,дорогая,могу.
-Дорогой,а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
-Ну,в общем,могу...но давай начнем по порядку.

Добавлено (07/12/2008, 14:44:14)
---------------------------------------------
Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!
========================================

Добавлено (07/12/2008, 21:43:31)
---------------------------------------------
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
SolarisДата: Вторник, 09 Декабря 2008, 12:40:24 | Сообщение # 841
Сержант
Сообщений: 20
Репутация: 2
Награды: 0

Украина, Житомир
Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и *** не *****т,
Он неизменно ****ит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не *** собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

Добавлено (09/12/2008, 11:39:44)
---------------------------------------------
СЕВА И ВИШНЯ...

Оригинал

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

Добавлено (09/12/2008, 11:40:14)
---------------------------------------------
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *
В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

Добавлено (09/12/2008, 11:40:24)
---------------------------------------------
* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?... ©

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Solaris   
TataДата: Вторник, 09 Декабря 2008, 19:31:17 | Сообщение # 842
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
НадюшищеДата: Среда, 10 Декабря 2008, 10:20:41 | Сообщение # 843
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир

Добавлено (10/12/2008, 09:15:08)
---------------------------------------------

Добавлено (10/12/2008, 09:20:41)
---------------------------------------------
Депутаты Верховной Рады заявили, что, кроме зарплаты, им должны выплачивать пособие по безработице, так как в парламенте они ничего не делают.

В продаже появились пазлы «собери коалицию». Фишка в том, что как бы ты не старался, постоянно отсутствует один элемент.

Разговор в Секретариате Президента:
- Виктор Андреевич, вас поддерживает один процент населения.
- Ух, ты! А можно с ним сфотографироваться?

- Наконец-то Ющенко понял, что с гривной нужно что-то делать, и купил на все свои гривны – долларов.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
TataДата: Среда, 10 Декабря 2008, 20:07:55 | Сообщение # 844
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
==========================================

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки..
=============================================
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
НадюшищеДата: Четверг, 11 Декабря 2008, 16:43:42 | Сообщение # 845
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Одному америкосу шыпко повезло.
К нему на ранчо упала летающая тарелка.
А из тарелки выпала большая зелёная макака.
Макака не двигалась и тихо стонала.
Америкос стал ухажывать за ней — компрессы делать, примочки.
Макака быстро поправилась, только вот ничего не ела.
Что только америкос ей ни предлагал — макака только нос воротила.
А как-то вышла во двор, нашла собачью какашку и с жадностью её съела.
Потом потужылась и высрала... косточку — точно такую, какую америкос давал собаке! Америкос охренел, почесал репу и дал макаке свою собственную какашку.
Макака съела её и тут же высрала тёплую румяную булочку с котлетой.
— Ни хера себе! — подумал америкос — Это ж золотая жыла! В смысле жопа.
И решыл америкос делать на этом бизнес.
Продал он ранчо, уехал в город, наставил там синих биотуалетов и на каждом углу открыл забегаловки.
На вывесках он нарисовал золотую жопу.
А фирменное блюдо назвал в честь большой макаки — "Биг Мак".
Народ валом повалил! А кое-где даже очереди были...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
TataДата: Четверг, 11 Декабря 2008, 18:04:00 | Сообщение # 846
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Едет человек в троллейбусе. Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает :"Вокруг-быдло, жена-стерва, начальник-кретин".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"
Думайте о хорошем, может и у вас за спиной ангел-хранитель все записывает.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
МихаилДата: Пятница, 12 Декабря 2008, 10:49:55 | Сообщение # 847
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
НадюшищеДата: Пятница, 12 Декабря 2008, 10:50:19 | Сообщение # 848
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
МихаилДата: Пятница, 12 Декабря 2008, 11:07:36 | Сообщение # 849
Полковник
Сообщений: 233
Репутация: 27
Награды: 4

Украина, Житомир
Надюшище, это из моей ссылки biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Михаил   
НадюшищеДата: Пятница, 12 Декабря 2008, 11:22:16 | Сообщение # 850
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Сообщений: 4034
Репутация: 78
Награды: 22

Украина, Житомир
Михаил, ага и че? tongue
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Надюшище   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: