Новому русскому привезли мебель. Дома шикарная жена - краля. Грузчики занесли мебель и топчутся в коридоре, она подходит становится на колени и делает обоим минет. Они в шоке спускаются, а водила требует свою долю. Они мол так и так, не деньгами рассчиталась, он подымается и говорит ей: я ведь основной как же я. Она дает ему 100 долларов. Он: Но с грузчиками вы не так рассчитались. Она: Как муж сказал, так и делаю, водиле стольник, остальным х... сосать!
Добавлено (06 Октябрь 2012, 12:58:35) --------------------------------------------- Идёт Красная шапочка к бабушке. И тут раз! – первые месячные. А она не знает, что это такое, никто ей не объяснял. Встречает волка, и испуганно говорит: – Волк, что со мной? Я истекаю кровью! Волк смотрел–смотрел, разглядывал со всех сторон, и говорит: – Я, конечно, не специалист... Но такое ощущение, что тебе яйца оторвали!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Если бы Винни Пух жил в… Англия — сэр Винсент Пуух; Армения — Виник Пуханян; Азербайджан — Винбала Пухлу; Ирландия — Винни О’Пух; Италия — Винсенте дель Пухини; Испания — дон Виннио Пухалес; Китай — Вин Ни Пух; Россия — Винни Владимирович Пухин; Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П». — «Патруль»? — нет. — «Пост»? — нет. — «Пикет»? — нет. Оказалось — «Пижама»
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Я никого не посылал!
Добавлено (08 Октябрь 2012, 09:34:33) --------------------------------------------- - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью.
Я курю сигарети Parliament, але до парламенту так і не дійшов... їм сметану President, а президентом так і не став... єдине,що дійсно працює - це пиво Kozel
Сообщение отредактировал magy - Пн, 08.10.2012, 11:03:28
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Бля**ь, не знаешь - не подсказывай.
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:01:47) --------------------------------------------- Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:02:59) --------------------------------------------- На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:07:12) --------------------------------------------- Во время экскурсии возник вопрос: - А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:07:44) --------------------------------------------- Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:08:23) --------------------------------------------- У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:12:48) --------------------------------------------- Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:18:39) --------------------------------------------- - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:19:55) --------------------------------------------- - Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:29:51) --------------------------------------------- учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:34:21) --------------------------------------------- Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:36:56) --------------------------------------------- - У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат? - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:38:07) --------------------------------------------- Конференция: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:40:13) --------------------------------------------- Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:45:24) --------------------------------------------- Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но,говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок, нашел женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик, купи ведро. - ? - Купи, а то закричу. - Ладно, х@@ стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Б@@, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну еще бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты п@@ор, в шкафу уже з@@бал в доску!!!
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:46:00) --------------------------------------------- Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург: - Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Добавлено (08 Октябрь 2012, 21:47:15) --------------------------------------------- За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Добавлено (09 Октябрь 2012, 16:57:49) --------------------------------------------- Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку. - А мы?
Добавлено (09 Октябрь 2012, 17:01:59) --------------------------------------------- Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну, а сам-то как думаешь?
Добавлено (09 Октябрь 2012, 17:03:18) --------------------------------------------- У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Добавлено (09 Октябрь 2012, 17:05:38) --------------------------------------------- - дайте пожалуйста " Новопассит " - что, что, простите ? - не зли меня, сука!
Добавлено (09 Октябрь 2012, 17:06:48) --------------------------------------------- В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Добавлено (09 Октябрь 2012, 17:08:02) ---------------------------------------------
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
Добавлено (09 Октябрь 2012, 17:09:21) --------------------------------------------- Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Добавлено (09 Октябрь 2012, 17:11:31) --------------------------------------------- Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъёма пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! ------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 10 гривен: - По гривне не разменяете?
Сообщение отредактировал Tata - Ср, 10.10.2012, 19:59:27
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Украина, Zhitomir
Германия, Regensburg
