Quote (kefir)
Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45)))
Класс :))) kefir, браво!
Добавлено (26 Февраль 2010, 21:31:08)
---------------------------------------------
Игра "Что? Где? Когда?"…
Ведущий:
- Господин Поташов! Представьте себе: Вы идете с господином Друзем по местности, кишащей змеями… Выскользнувшая из-под ног Друзя кобра, кусает его в член... Внимание вопрос: что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? Минута на размышление…
Поташов:
- Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в такой ситуации мне придется отсосать яд из члена господина Друзя…
Ведущий:
- Ответ принят... Внимание, правильный ответ:
Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзя в член, то он у него - ниже колена.
А если у него член такой длины, то господин Друзь может отсосать у себя сам и Ваша помощь ему не требуется!!!
1-0 в пользу телезрителей!
Добавлено (27 Февраль 2010, 09:35:22)
---------------------------------------------
****
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
****
-Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
****
-Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
-Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в
душе.
-Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
****
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и
зашел в кабинет ЛОР, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня
в угол и шепчет:
-Сорок два...
-Сорок два.
-Одиннадцать...
-Одиннадцать.
-Пятьдесят четыре...
-Пятьдесят четыре.
-Правильно, позвонишь вечером...
****
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
****
-Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких
опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
-Как не возникли? Конечно возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что
там он вырвет у меня сумочку и убежит!
****
-Дорогая! Я решил, что нам придется расстаться!
-Ты нашел кого-то лучше?
-Я нашел не лучше, но дешевле.
****
-Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет
ей войну. Не пойму, в чем разница.
-Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
****
Не спи на лекциях! Проснешся в армии...
****
-Закурить... не найдется?
-Я - боксер и три дня назад объяснил, что не курю.
-Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
****
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли еще ты.
****
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
-Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
-Конечно, скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
****
В сельпо:
-Дайте мне сардины в масле.
-Вам какие? Португальские, французские или испанские?
-Все равно, мне с ними не разговаривать.
Добавлено (02 Март 2010, 19:50:20)
---------------------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
****
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
****
у девки на сайте знакомств.
Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche.
Так и хочется добавить: Ломаюсь как Жигули.
****
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
****
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
****
Милые девушки.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
****
- Папа,почему учительница сказала мне,что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
****
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
****
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?
****
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
****
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
****
Четверо попутчиков решили убить время - поиграть в угадывание фамилий.
- Моя фамилия - начал первый - происходит от названия зверька, он такой
серенький, ушастый, трусливый, скачет по полям...
- А моя - подхватил второй - происходит тоже от названия зверя, он тоже
серый, но не трусливый, большой и страшный, живет в лесу...
- А моя фамилия - вступил третий, еврей, - состоит из двух частей. Первая
часть - что нам обещали большевики, а вторая - что они нам дали.
- А моя фамилия Иванов, сказал четвертый. Я работаю в органах.
Пройдемте, гражданин Райхер...
****
Пошли с женой на базар.
Тут блин, как назло, увидела она какую-то шляпку и пристала на смерть, купи да купи и деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!
Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, сука, я тебе сделаю шляпу. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет, я как упал со смеху, ну и рассказал ей все.
Так она как понесла на меня:
- Придурок, говорит. Я, чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, не пойму один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день, до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала.