Живой Журнал

Живой Журнал - обзор блогосферы и соцсетей.
Сегодня: Понедельник, 16 Мая 2022    08:12:02
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
fedoДата: Пятница, 05 Марта 2010, 14:01:14 | Сообщение # 1126
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
****
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

****
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны
видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в
состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

****
Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...

****
Учительница:
- Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с милицией связано... а-а! Мусоpгский!

****
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты
была готова?

****
- Маша, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.

****
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

****
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили-то, а?

****
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь.

****
Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

****
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного
человека, которого хочется злить до конца жизни...

****
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу,
как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

****
А вот и три стадии опьянения женщины:
Первая : " Ой, какая я пьяная.!!!
Вторая : " Кто пьяная? Я - пьяная??? "
Третья : На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его
по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!!!"

****
Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

****
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

****
Рабинович - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:
"Рад стараться!"

****
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с героем Советского Союза...
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится ...

****
Конфуций зря не скажет:

"Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.
Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.
Она умножает и увеличивает всё,что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну
дерьма..."

****
Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не Клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может
еще в города поиграем?

****
- Доктор, мой ребенок наелся
песка. Я дала ему много воды, а
что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к
цементу...!!!

****
У женщины умер муж. Она по нему
скучает, и вот решила пойти на
сеанс спиритический. И вот они уже все
в трансе, слышен голос. Дух:
- Кто меня вызывал?
Жена:
- Это ты дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О, Джон, дорогой, расскажи как
ты живешь.
- Ну, с утра немного секса, потом
немного ем, потом много секса,
потом много ем, потом, ну, ОЧЕНЬ много секса,
чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат!
- В каком раю, Мэри? Я кролик в
штате Мэриленд.

****
Театр. Репетиция.
Режисер-постановщик долго смотрит на актера,
наконец не выдерживает: - Озерман, который Белочка, ну
сколько раз вам можно повторять! Не "Я - драчистый изумруд", а "ядра -
чистый изумруд !!!"

****
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под
стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.

****
- Я вас должна предупредить, что
муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего
предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

****
Идёт грузин с бумерангом, весь в
синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

****
Прилетели двое новых русских в
Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом.
Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно
только тех, кто кашляет.

****
На проходной в общаге:
-Молодой человек!Вы к кому?
-А к кому,мать,посоветуешь?

****
Мама дочери:
- Ну Маш, ну посмотри на него.
Весь прищавый, зубы кривые, ноги
тоже, щурится постоянно. Ну разве ты
можешь выйти за такого замуж?
Маша:
- МАМ, красота не главное.
Мама:
- да я не к тому клоню, парня
жалко, ему и так от жизни досталось!

****
Мужик умирает и попадает к
святому Петру к воротам Рая.
Тот пролистывает книгу знаний
несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет.
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою
жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне
на это ответить?
- Нет, ты не прав. Есть один
хороший поступок в моей жизни! Однажды я ехал по дороге, вдруг,
вижу - банда хулиганов издевается над девушкой. Я вышел из машины, взял
из багажника свой железный насос, подошел к главарю и как въехал им со всей
дури ему по черепу. Он свалился на землю, и
затем я повернулся ко всем остальным и заявил, что если вы, ублюдки, не
отстанете от этой девушки, то я тут вам всем морды расквашу!
Святой Петр удивленно:
- Чего то я такого не припомню.
Когда это было?
- Даа... Пару минут назад...

****
В автобус заходит мужик с портфелем. Встаёт на задней
площадке. Достаёт из портфеля бутылку водки и стакан,
наливает, убирает бутылку, и стоит, задумчиво смотрит в стакан.
Проходит одна остановка, вторая, запах водки
распространился уже по всему автобусу. Люди начинают косо
смотреть и огрызаться. А он всё стоит, и
смотрит в стакан. На третьей остановке заходит
в автобус контролёр:
- Так, товарищи, за проезд...
Мужик со стаканом:
- О!!! За проезд!!! - И выпивает.



Сообщение отредактировал fedo - Пятница, 05 Марта 2010, 14:02:33
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
wizardДата: Суббота, 06 Марта 2010, 01:38:37 | Сообщение # 1127
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
- Дедушка, смотри, ну и арена!!!
- Вот это арена??? Да это 3.14зда, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была 3.14зда, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
- Вот это артистки??? Да это ..ляди, а не артистки. Вот у меня были ..ляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и кони!!!
- Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
- Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
- Вот это поршень??? Да это йух, а не поршень. Вот у моего дедушки был йух, вот это был поршень!!!
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
fedoДата: Суббота, 06 Марта 2010, 09:24:01 | Сообщение # 1128
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
ПРИШЛА ВЕСНА, ЗАПЕЛИ ПТИЧКИ

****
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

****
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

****
Хана родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:
-- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец.

****
Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

****
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

****
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

****
Пришла весна, запели птички. Набухли почки и яички.

****
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

****
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

****
А как же ты понял, что этот медведь людоед?
- По глазам. Взгляд такой же, как у жены!

****
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

****
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
__

Секс - занятие естественное. Весьма приятный путь к духовной полноте и совершенству" © Дэн Браун.

****
У Раневской была подруга, а у той друг, не постоянный такой. То уходил,то приходил.
И звали его Серафим, сокращенно Сима. Раневская называла свою подругу жертвой херосимы.

****
-Как будет по-английски "окрошка"?
-Oh, baby.

****
"В Голландии, стране черных тюльпанов, на центральной площади небольшого
городка стоит старый шарманщик, под музыку которого танцует маленькая
девочка. У ног девочки лежит шляпа шарманщика, в которую прохожие изредка
бросают монеты.
Как-то над городом пролетала Голубая Фея. Увидев шарманщика и танцующую
девочку, она подлетела к малышке и сказала:
- Скажи мне любое твоё желание и я исполню его.
- Я хочу, что-бы шляпа шарманщика была полна золотых монет.- ответила девочка.
Фея подлетела к шарманщику и спросила:
- Ну а ты чего хочешь, шарманщик?
Шарманщик был стар, в сказки не верил, а потому сказал:
- Иди ты Фея в жопу!
В Голландии, стране черных тюльпанов, на центральной площади небольшого
городка танцует маленькая девочка, у ног которой лежит шляпа, полная
золотых монет. Рядом с ней стоит старый шарманщик, а из жопы его торчит
Голубая Фея."

****
Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза
глядят - и порвался.



Сообщение отредактировал fedo - Воскресенье, 07 Марта 2010, 19:20:52
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
PalgorДата: Понедельник, 08 Марта 2010, 23:51:29 | Сообщение # 1129
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!
- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
-Таквот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлосьуйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что онабсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя..
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
yanfelДата: Четверг, 11 Марта 2010, 12:51:06 | Сообщение # 1130
Рядовой
Сообщений: 14
Репутация: 20
Награды: 2

Украина, Житомир
В московском ресторане.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!
...............................................

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
---------------------------------------------------

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!

-----------------------------------------------------

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...:-)

---------------------------------------------------

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

-----------------------------------------------

- Если мужчина смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой..

-----------------------------------------------

она : Я поправилась на 10 кг.
он : Истинная красота женщины - в кротости её характера , а прелесть её - в кротости речей.
она : У меня скверный характер и базарю много .
он : Ну тогда худей ))

---------------------------------------------------

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

-----------------------------------------------

Добавлено (11 Март 2010, 11:18:32)
---------------------------------------------
Добрый вечер, граждане.
Я давненько просматриваю группу в контакте "Отдам даром". И часто меня удивлял вот какой момент: некоторые вещи, которые люди готовы даром отдать - им место на помойке. Зачем отдавать грязные вонючие джинсы в пятнах от машинного масла? Драный ободок, сломанный видеоплейр - кому оно надо? Рваные туфли? Волоки на помойку! Зачем?

Собссно, созрел у меня вопрос - каков спрос на подобного рода фигню?

А надо сказать, есть у меня в контакте клон. Мужик. Я, чтобы его создать, специально на гей.ру зарегилась, чтобы фотки одного сексапильного педика скачать.

Клон мой не лох какой, МГУ закончил, работает, понятное дело, директором, и зовут его Роберт. Гггггг.

Значицца скачала я фотки секс-шопа: пробка анальная ввиде маленького мужского писюна и огромный искуственный йух. И разместила фотки в группе "отдам даром". С пометкой, вто все в отличном состоянии, использовалось не более двух раз.

И вот они результаты, граждане! Первые три сообщения пришли мне в первые 30 секунд. Девушка сказала что забирает все.Одно приглашение на "шоколадную вечерину", гггггг. И пошло-поехало. Самые интересные комменты под фотками.
1. Как же ты сам без анальной пробки!
2. Заберу с удовольствием!
3. Забронировано!
4. А вам не много, сразу и член и пробка анальная!
5. Сколько такая пися стоит?
6. Такой обалденный и преданный друг, а вы его раз, и...размер ведь не главное, Роберт?
7. Это же не гигиенично!
8. А на упаковке написано что можно передать другому! Обработать же главное!
9. Удали себя из контакта, пиадр!
10. Не знаю какого ты пола, но твое чувство юмора порадовало.
11. Дулину его отдай!
12. Бугага Лол! Тебе та анальная пробка что ты отдать пытаешься точно не нужна? Как-то не верится что не нужна!

И все это, граждане, в течение 20 минут. Потом администрация снесла анальную пробку. Но я упорная. Я пробку заново разместила. Администрация не сдавалась. Под искуственным членом она снесла все комменты. Но и народ не сдался. Новых написал.

Граждане. забронировавшие пробку и член в личке, забеспокоились. Стали писать "не прикол ли это".

Любимый мой проснулся, поржал и предложил дать всем желающим телефон вражины проклятой. Граждане, имейте ввиду. Вас достал сволочь-начальник? Сделайте как мы: разместите в "отдам даром" большую искуственную письку и пробку анальную. Все желающим дайте телефон начальника. Будет весело, когда на совещании ему начнут звонить: "Иван Иваныч, по поводу пробки анальной... она вам великовата, да? Я заберу?" "Иван Иваныч, куда за членом подъехать?" Гггггг.

Сижу, ржу. Представила себя на месте "броневиков". Как я еду забирать огромный член и пробку. "Здравствуйте, я Кристина, пришла за большим ухем и пробкой анальной". Ой, мама моя!

Ну, и вывод. Что больше всего нужно нашему народу? Шмотки, мебель, техника? А вот хуй, простите за тафтологию. Депутаты, примите к сведению. Всем для счастья нужен ухй! Большой резиновый членюга. Да, и прбка. Анальная пробка. Да.

Добавлено (11 Март 2010, 11:29:54)
---------------------------------------------
Мостовщиков как-то купил себе электрический дверной звонок под названием "Стаккато" и вызвал из ЖЭКа электрика, чтобы звонок установить.
-- А! Звонок "Стаккато", -- с уверенным видом произнес электрик, выуживая звонок из коробки. -- Знаем такой звонок. Установим в лучшем виде.
Недолго думая, электрик достал из сумки своей отвертку, раскрыл электрический щиток на лестничной площадке и полез отверткою внутрь.
-- Может рубильник отключить? -- поинтересовался Мостовщиков. -- А то ведь напряжение же в сети?
-- Хозяин, -- электрик посмотрел на Мостовщикова снисходительно. -- Я этих звонков "Стаккато" установил сто штук, не меньше. Ты не переживай. Установим в лучшем виде.
И продолжал ковырять отверткой в электрических проводах.
-- Может хоть перчатки наденешь или коврик подстелишь? -- не унимался Мостовщиков, даже уже и унижая профессиональное достоинство электрика.
-- Хозяин! Не бзди! -- в голосе электрика проскользнула нотка раздражения. -- Установим, говорю, все нормально будет. Иди себе на кухню, чайку попей, футбол посмотри или чего там... Нормально все будет, говорю же. Я эти звонки "Стаккато" с закрытыми глазами могу установить.
Успокоенный Мостовщиков действительно пошел на кухню, действительно заварил себе чаю и даже изготовил бутерброд с сыром. И принялся есть. Но не успел он доесть бутерброда, как с лестничной площадки послышался оглушительный хлопок, можно сказать, взрыв, каковой случается от короткого замыкания.
Мостовщиков выскочил на лестницу и застал удручающую картину. Над щитком на белой стене расползлось довольно обширное пятно копоти. А под щитком на полу лежал в эмбриональной позе электрик, корчился и бормотал что-то нечленораздельное. Движения электрика были похожи на движения молящихся иудеев, если бы только иудеи молились, лежа на боку. Наклонившись к несчастному, Мостовщиков таки расслышал, что тот бормочет. Электрик бормотал:
-- Да что ж это такое! Каждый раз!

Добавлено (11 Март 2010, 11:33:34)
---------------------------------------------
> Как принять душ по-женски.
>> > 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
>> > бельём в зависимости от цвета.
>> > 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
> попадётся
>> > по
>> > дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
>> > 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
>> > нужно будет делать больше приседаний.
>> > 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
>> > мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
>> > пемзу для ступней.
>> > 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
>> > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
>> > 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
>> > натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
>> > 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не
>> > покраснеет.
>> > 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря
>> > и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
>> > 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
>> > добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.
>> > 11. Смыть кондиционер с волос.
>> > 12. Побрить подмышки и ноги.
>> > 13. Выключить душ.
>> > 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
> керамических
>> > плитках Тайлексом.
>> > 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
>> > размером
> с
>> > европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
>> > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
>> > 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
>> > 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
>> > 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
>> > голове.
>> > 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
>> >
>> >
>> > Как принять душ по-мужски.
>> > 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
>> > 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
>> > потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3.
>> > Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
>> > размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ.
>> > 5. Вымыть лицо.
>> > 6. Вымыть подмышки.
>> > 7. Высморкаться в руку и смыть водой.
>> > 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться
>> > над тем, как громко они звучат в душе.
>> > 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
>> > 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
>> > 11. Вымыть волосы шампунем.
>> > 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
>> > пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
>> > 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
>> > 14. Пописать.
>> > 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
>> > 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
>> > натекла
> с
>> > занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
>> > 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
>> > 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
>> > вентиляцию включёнными.
>> > 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
>> > попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
>> > направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
>> > 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
>

Добавлено (11 Март 2010, 11:51:06)
---------------------------------------------
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.

- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.

Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться. За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.

Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.

Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.

- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.

Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.

Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.

- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!

Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.

- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.

Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.

- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай, боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали.
- Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.

Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика. На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.

Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.

- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет. Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.

Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно...

Offline (Германия)  
  Блог пользователя yanfel   
wizardДата: Пятница, 12 Марта 2010, 16:14:45 | Сообщение # 1131
Если сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6, 5 млрд человек 1, 8х0, 5х0, 25м.
А если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м.
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
fedoДата: Пятница, 12 Марта 2010, 21:36:14 | Сообщение # 1132
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву.
Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.
Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем. Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются!...
Так вот, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
СашкоДата: Пятница, 12 Марта 2010, 21:55:09 | Сообщение # 1133
Генералиссимус
Сообщений: 2492
Репутация: 1374
Награды: 94

Великобритания, Житомир
Идёт Папа Римский по Риму, гуляет. Видит- мальчик на тротуаре сидит и курит. Говорит ему "Сын мой,а ведь курить-это грех".
Мальчик отвечает "Иди на ху..".
Папа Римский: "Да как ты можешь! Сквернословие-это грех, тем более ты говоришь такое мне, Папе Римскому!"
Мальчик :"Иди на ху.."
Папа Римский : "Что? Ты! Мне! Римскому Папе, наместнику Бога на Земле, говоришь такие слова? Мальчик! ДА ИДИ ТЫ САМ НА ХУ..!"
Offline (Великобритания)  
  Блог пользователя Сашко   
fedoДата: Суббота, 13 Марта 2010, 09:44:13 | Сообщение # 1134
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
****
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

****
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
****
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
****
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
****
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
****
Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.
****
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
****
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
****
Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
****
Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
garoldДата: Суббота, 13 Марта 2010, 12:44:22 | Сообщение # 1135
Генералиссимус
Сообщений: 3868
Репутация: 7560
Награды: 232

Украина, Zhitomir
Рано или поздно ты выйдешь замуж – или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

-------------------

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:

- Поставьте мне "пятерку"!

- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!

- Куда? (осматриваясь)...

-------------------

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:

- Да, я спешу, там без меня жена рожает!

- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

-------------------

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".

-------------------

Идёт передача "Поле чудес", Якубович:

- Назовите букву!

- Буква "А".

- А вот и нет! Буква "Х" вам!!

-------------------

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя garold   
fedoДата: Пятница, 19 Марта 2010, 09:46:32 | Сообщение # 1136
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Quote (garold)
- Буква "А". - А вот и нет! Буква "Х" вам!!

Хорошо. Нравится smile

Добавлено (15 Март 2010, 08:31:35)
---------------------------------------------
После неудачной попытки секса не очень
молодая пара лежит в постели.
-Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день ?
-Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы
-А почему же ты меня не поздравляешь ?
Я пытался…, но ты же видишь - не получилось.
-Ну а, хотя бы, словами ?
-F*сk уоu…

Добавлено (17 Март 2010, 08:45:30)
---------------------------------------------
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
****
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
****
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
****
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
****
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
****
Старость - это когда будущее становится настоящим.
****
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
****
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
****
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

****
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
****
Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
****
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
****
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
****
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать
баранами...
****
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
****

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
****
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.
****
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.
****
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
****
Раньше даже ностальгия была намного лучше. ****
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
****
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
****
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не
изменилось.
****
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
****
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
****
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.
****
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
****
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать...
****

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.
****
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!
****
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
****
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и
оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с
хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!
****
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Добавлено (19 Март 2010, 08:46:32)
---------------------------------------------
****
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
****
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
****
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
****
Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
****
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
****
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
****
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
****
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
****
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
****
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
****
Тук-тук...
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые*ать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е*ут!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
PalgorДата: Пятница, 19 Марта 2010, 13:28:30 | Сообщение # 1137
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!!
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
winniДата: Пятница, 19 Марта 2010, 20:44:34 | Сообщение # 1138
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
-------------------------------------------------------------
Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
wowaДата: Пятница, 19 Марта 2010, 21:55:15 | Сообщение # 1139
Генералиссимус
Сообщений: 2564
Репутация: -208
Награды: 60

Германия, Житомир
Quote (winni)
"а" на букву "у".

Но вроде Окраина правильно будет biggrin
Offline (Германия)  
  Блог пользователя wowa   
rodzherДата: Суббота, 20 Марта 2010, 00:37:25 | Сообщение # 1140
Рядовой
Сообщений: 3
Репутация: 23
Награды: 10

Украина, Саланбау (порт на Гнилопяти:)
Все...больше я грибов не ем!!!
Чего?
Да я им лично вчера обещал...
Offline (Испания)  
  Блог пользователя rodzher   
PalgorДата: Воскресенье, 21 Марта 2010, 16:38:45 | Сообщение # 1141
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
winniДата: Воскресенье, 21 Марта 2010, 20:48:54 | Сообщение # 1142
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
**
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
**
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.
**
Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
fedoДата: Воскресенье, 21 Марта 2010, 21:04:42 | Сообщение # 1143
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Quote (winni)
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Вот этот - самый классный!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
Lisa111Дата: Понедельник, 22 Марта 2010, 11:50:26 | Сообщение # 1144
Чумачечая Лиса
Сообщений: 4496
Репутация: -468
Награды: 298

Германия, Duisburg
В начальных классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом мы удивляемся: "Почему все красивые бабы -дуры?"

Приходит блондинка к врачу с забинтованной рукой и ногой:
-Я хотела воткнуть пылесос в резетку, а он меня током долбанул!
-А нога?
-Так и я его!

Возвращается муж из командировки, а жена сидит на кровати в халатике. Он к шкафу -никого, под кровать -никого, на балкон -никого! Садится рядом с ней, обнимает и нежно так: "Стареем..."

Цыганская поваренная книга начинается словами "Украдите кастрюлю..."

Угнан "Москвич-412" 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

-Ну что, могу Вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, но я же мужчина!
-Да? Но глистам это пофиг...

Offline (Германия)  
  Блог пользователя Lisa111   
fedoДата: Понедельник, 22 Марта 2010, 16:50:54 | Сообщение # 1145
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Миша Мандрыгин сегодня рассказал по телефону:

Страдающему бессонницей врач порекомендовал считать перед сном:
- Считайте до 100-200, не заметите, как уснёте.
Следующая встреча:
- Помогло, доктор, засыпаю!
- До скольких считаете?
- Мне хватает до трёх!
Доктор удивлён. Немая пауза. Больной:
- Ну, бывает, что и до пол-четвёртого...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
СашкоДата: Понедельник, 22 Марта 2010, 22:12:24 | Сообщение # 1146
Генералиссимус
Сообщений: 2492
Репутация: 1374
Награды: 94

Великобритания, Житомир
Правда:
В Британии сейчас начинается кампания по введению запрета на легальный наркотик-мефедрон, называемый "мяу-мяу". Ведущий одного из телеканалов, чтобы побольше узнать о нём, написал у себя на Твиттере:
"Кто что знает про него? Может, кто-то принимал? Как он действует? Какие бывают эффекты и последствия?"
Один товарищ ответил, что один из эффектов такой, что после приёма мяу-мяу появляется непреодолимое желание задавать подряд кучу вопросов.
На что ведущий написал : "Правда? Что, серьёзно? Откуда ты знаешь? Тебе сказал кто-то? Или сам пробовал? А как это бывает?" happy
Offline (Великобритания)  
  Блог пользователя Сашко   
wizardДата: Вторник, 23 Марта 2010, 00:52:56 | Сообщение # 1147
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
fedoДата: Среда, 24 Марта 2010, 08:12:24 | Сообщение # 1148
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок.
Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс.
Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском,
отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
OldBoysДата: Четверг, 25 Марта 2010, 17:18:09 | Сообщение # 1149
Полковник запаса
Сообщений: 216
Репутация: 31
Награды: 14

Украина, Житомир
Остановили ГАИшники деда на ушастом ЗАЗе и давай "Чинить" по полной програме - где ТО, где аптечка и т.д..
Мимо пролетает шестисотый на бешенной скорости, ГАИшники пытаются его остановить, палкой машут, свистят.
Мерин с писком останавливается, выходят 2 бритых лба и к ГАИшникам:
- Кто свистел, а?, В стране и так денег нет?
Дед подходит и говорит:
- Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел!

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Водитель "Белаза" смотрит на знаки редко, и то, ради любопытства

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Offline (Украина)  
  Блог пользователя OldBoys   
fedoДата: Пятница, 26 Марта 2010, 14:36:04 | Сообщение # 1150
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
КРАТКО О ГЛАВНОМ

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
*
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
*
Бифштекс с кровью второй группы.
*
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
*
Борьба за мир - это как секс за девственность.
*
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
*
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
*
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
*
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
*
Вам помочь или не мешать?
*
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
*
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
*
Давай не будем, а если будем, то давай!
*
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
*
Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.
*
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
*
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
*
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
*
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих
"ни фига".
*
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
*
Нашедшего выход затаптывают первым.
*
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*
Не слышны в мозгу даже шорохи.
*
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
*
О тощей женщине: худая корова - ещё не газель.
*
Обделался лёгким испугом.
*
Пешеходный переезд.
*
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
*
Порнометражный фильм
*
Привет участникам естественного отбора!
*
Придумают же люди - Актовый зал, половая тряпка.
*
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
*
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
*
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
*
Сериал - "Агент безопасной национальности".
*
Спёрто с лица Земли.
*
Старый, опытный камикадзе.
*
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но лёгкого поведения.
*
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
*
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*
Такую родину при всем желании не продашь.
*
Трагедия быка - производителя: нечем крыть.
*
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
*
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
*
Хорошему коту и в декабре март.
*
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
*
Экзамен пpошёл блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
*
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
*
Я позвонил в дверь, но было занято



Сообщение отредактировал fedo - Пятница, 26 Марта 2010, 14:38:13
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: