Анекдоты
|
|
Artmaker | Дата: Пт, 26.03.2010, 16:07:54 | Сообщение # 1151 |
Генералиссимус
Репутация:
1743
Награды: 222
Украина, Житомир
|
fedo, Леонид Иванович, Ваше чувство юмора тоньше чем стринги Памелы Андерсон! Вот ещё в коллекцию: Коротко о себе:"10 см".
|
Offline
(Украина)
|
|
|
fedo | Дата: Пт, 26.03.2010, 17:04:17 | Сообщение # 1152 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
Quote (Artmaker) Леонид Иванович, Ваше чувство юмора тоньше чем стринги Памелы Андерсон! Вот ещё в коллекцию: Коротко о себе:"10 см". А что, принимается! Кстати и классно! А, главное, короче не бывает Хотя, придумал, как сократить: кавычки можно убрать. А ты не думаешь, что это мой ответ на твои коротенькие перлы?
Сообщение отредактировал fedo - Пт, 26.03.2010, 17:07:17 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Artmaker | Дата: Пт, 26.03.2010, 17:57:00 | Сообщение # 1153 |
Генералиссимус
Репутация:
1743
Награды: 222
Украина, Житомир
|
Quote (fedo) А ты не думаешь, что это мой ответ на твои коротенькие перлы? Я не думаю... ...я до сих пор РЖУ!!!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
fedo | Дата: Пт, 26.03.2010, 18:11:36 | Сообщение # 1154 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
Quote (Artmaker) Я не думаю... ...я до сих пор РЖУ!!! Вот видишь, а говорят, что я ску-у-учный человек... А тем не менее, я думаю, как ещё больше сократить. Итак, вместо "Коротко" пишем "Кратко" - уже на букву меньше. 10 - два знака, 8 - один знак. Уже короче, хотя недалеко от истины... Итак: Кратко о себе: 8 см
Сообщение отредактировал fedo - Сб, 27.03.2010, 16:03:44 |
Offline
(Украина)
|
|
|
)(a0( | Дата: Пт, 26.03.2010, 18:31:52 | Сообщение # 1155 |
Генерал-полковник
Репутация:
138
Награды: 60
Украина, City
|
Пару понравившихся мне цитат с баш.орга. Mapuk: ненавижу слово "креатив" Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле??? Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! xxx: "Мобильный сканер" Последние отзывы: Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе xxx: В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил. suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на ...! Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег. Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься? Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы... Инна: А Кабан што, женился? Andrew: ага Инна: А на ком? Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут... Инна: он что, в Киев переехал? Andrew: пилять... ты кто?
|
Offline
(Украина)
|
|
|
fedo | Дата: Пт, 26.03.2010, 19:39:14 | Сообщение # 1156 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
)(a0(, Смещение жанров... Это как бы и не анекдоты... Quote ()(a0() Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей А это должно быть смешно? Добавлено (26 Март 2010, 19:39:14) --------------------------------------------- Quote ()(аО() Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле??? Не... правда, расскажите, где надо хохотать? В каком месте?
Сообщение отредактировал fedo - Пт, 26.03.2010, 19:40:51 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Egor_Goodman | Дата: Пт, 26.03.2010, 19:56:28 | Сообщение # 1157 |
Генерал-полковник
Репутация:
242
Награды: 66
Украина, Житомир
|
Quote ()(a0() Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле??? Проржал!!!!! умно!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
fedo | Дата: Пт, 26.03.2010, 20:02:04 | Сообщение # 1158 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
Quote (Egor_Goodman) Проржал!!!!! умно! Кла-а-а-сно! Представляю себе, как ржал Egor_Goodman!!!!!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Egor_Goodman | Дата: Пт, 26.03.2010, 20:18:46 | Сообщение # 1159 |
Генерал-полковник
Репутация:
242
Награды: 66
Украина, Житомир
|
примерно вот так
Сообщение отредактировал Egor_Goodman - Пт, 26.03.2010, 20:26:17 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Иваницкая | Дата: Пт, 26.03.2010, 20:19:47 | Сообщение # 1160 |
Рядовой
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Леонид Иванович...
|
Offline
(Украина)
|
|
|
)(a0( | Дата: Пт, 26.03.2010, 20:52:25 | Сообщение # 1161 |
Генерал-полковник
Репутация:
138
Награды: 60
Украина, City
|
Quote (fedo) Смещение жанров... Это как бы и не анекдоты... Это цитаты из и-нэта. И, как по мне(а кроме меня так считают еще не менее 25тис людей на каждую цитату, судя по голосам за них) довольно смешные. К юмору я бы это все же отнес... Quote (fedo) А это должно быть смешно? Все зависит от чувства юмора... мне было смешно Quote (fedo) е... правда, расскажите, где надо хохотать? В каком месте? Вообще вконце, по классике жанра Могу разжевать, что там смешного, может стояло сразу же написать под каждой шуткой в чем она состоит и где конкретно смешно Не знаю почему Вас так задел мой пост...
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Palgor | Дата: Пт, 26.03.2010, 20:53:39 | Сообщение # 1162 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Краткость - сестра... © Не моё Руки золотые, да растут из жопы.
|
Offline
(Германия)
|
|
|
)(a0( | Дата: Пт, 26.03.2010, 20:59:29 | Сообщение # 1163 |
Генерал-полковник
Репутация:
138
Награды: 60
Украина, City
|
fedo, почитал Ваши остальные вечерние комментарии.... вижу Вы сегодня не в духе - Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу! Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х**болит. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет, руку я потерял на войне. В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой. Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит там очень худая девица. Грузин спрашивает: - Слюшай, ти сколко вэсишь? - Сорок два килограмма. - Ходыть можешь? - Могу. - Уходы... Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - У-у-у, императоров у нас полно! А он им: - Я не император! Я - торт!!! Может это Вам больше по душе придется и поднимет настроение
Сообщение отредактировал )(a0( - Пт, 26.03.2010, 21:11:18 |
Offline
(Украина)
|
|
|
wizard | Дата: Пт, 26.03.2010, 21:28:44 | Сообщение # 1164 |
|
Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ: - Я с радостью сообщаю,что все дороги отремонтированы. Правда,кое-где остались колдо#бины. Ему шепотом подсказывают : - Виктор Федорович, не колдо#бины,а выбоины. - Мне тут подсказывают: виновные вы#баны, но колдо#бины все же остались!Добавлено (26 Март 2010, 21:28:44) --------------------------------------------- Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
|
(Украина)
|
|
|
fedo | Дата: Сб, 27.03.2010, 16:11:21 | Сообщение # 1165 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
Quote (Иваницкая) Леонид Иванович...
Сообщение отредактировал fedo - Вс, 28.03.2010, 07:44:42 |
Offline
(Украина)
|
|
|
winni | Дата: Вс, 28.03.2010, 00:00:51 | Сообщение # 1166 |
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
Канада, canada
|
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек – и это всё не я... От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.
|
Offline
(Канада)
|
|
|
fedo | Дата: Пн, 29.03.2010, 15:35:48 | Сообщение # 1167 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой **** Шашлык без водки едят только собаки!! **** Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. **** Кривые ноги плотнее обхватывают шею **** По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном. **** Стриптиз - демонстрация вечных ценностей. **** Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо. **** Кто рано встаёт, того ещё не сократили... **** Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. **** В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются **** Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться... **** Принять женщину такой, какая она есть - может только земля... **** Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене. **** Единственная хорошо подобранная пара - два сапога. **** Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе! **** Потомственная лень - это когда лень делать потомство. **** Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная **** Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой! **** Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов **** Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) **** Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. ***** По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа. Добавлено (29 Март 2010, 10:34:30) --------------------------------------------- **** Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - .... (вставьте фамилию) Заранее благодарен Добавлено (29 Март 2010, 15:35:48) --------------------------------------------- А это только что созревший московский вариант этого анекдота: Дорогой мой Бог! Только в этом году Ты забрал моих любимых певиц Ирину Архипову и Валентину Толкунову, моих любимых актёров Владислава Галкина и Юрия Степанова. Позволь мне напомнить Тебе, что моя любимая телеведущая - Ксения Собчак, а любимый политик - Борис Грызлов. Заранее благодарна! Баба Маня.
Сообщение отредактировал fedo - Пн, 29.03.2010, 18:46:02 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Натуся | Дата: Вт, 30.03.2010, 13:36:24 | Сообщение # 1168 |
Полковник
Репутация:
171
Награды: 79
Украина, Бердичев
|
Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места…
Сообщение отредактировал Натуся - Вт, 30.03.2010, 13:55:30 |
Offline
(Украина)
|
|
|
oyumi9 | Дата: Вт, 30.03.2010, 22:44:54 | Сообщение # 1169 |
Лейтенант
Репутация:
40
Награды: 7
Украина, Житомир
|
Я съем тебя, Красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку
|
Offline
(Украина)
|
|
|
fedo | Дата: Чт, 01.04.2010, 12:34:29 | Сообщение # 1170 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ *** В Одесском трамвае: - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? *** Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там? *** К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? *** На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? *** Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. *** Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет. Директор магазина, понимая это, выходит и говорит: - Товарищи, евреям икра продаваться не будет! Толпа поредела ровно наполовину. - Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет. В толпе остались только коммунисты. - Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года. Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит: - Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух. - Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять жидам лучше всех - они первыми ушли. *** К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! *** - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи… Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! *** - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! *** Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! *** - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? *** В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом. *** - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? *** На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть. Добавлено (01 Апрель 2010, 10:28:02) --------------------------------------------- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВАС! Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... **** - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!. **** Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. **** Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! **** Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. **** Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. **** Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. **** Оторвали Ваньке встаньку... **** Тише воды, смешнее травы... **** Ногти на ногах не стриги, обещали гололед! **** Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! **** Противозачаточная внешность. **** Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! **** Настоящий интеллигент это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. **** Хорошо быть смелым, но страшно... **** 20 секунд, помет нормальный... **** Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. **** Убийство - поздний аборт. **** Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. **** Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. **** Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. **** Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье - то во второй серии оно непременно споет и станцует... **** Крупный рогатый скот: муж. **** Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. **** Глобус - чучело земли. **** Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! **** Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. **** Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. **** Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... **** Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! **** Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! **** Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! **** Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. **** Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. **** Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. **** Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. **** Не молчите на меня! **** ...Любовница от первого брака. **** - Какая муза тебя укусила? **** То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. **** Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! **** Полночи с Германом, а близости все нет. **** У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий слева в фонтане Дружба народов. **** - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил... **** К концу сказки добро победило разум. **** За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. **** Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал хрен отпустит... **** Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. **** Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. **** Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. **** А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый .. **** Первый блин в коме! **** Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. **** Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. **** Ты чего такая сердитая? С метлы упала? **** Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! **** Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! **** Лютик - маленький злодей. **** Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? **** Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! **** Я спросил у Яндекса - где моя любимая? **** Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. **** Словом можно обидеть. Словарем - убить. **** Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. **** Сейчас меня стошнит стихами... **** Жизнь коротка, потерпи немно... **** Невыносимых людей нет есть узкие двери. **** Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. **** Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 **** Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. **** Ненарочное зачатие. **** Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... **** - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! **** Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... **** Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. **** Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! **** Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! **** Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность. **** Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. **** Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! **** А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? **** Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" **** Вертолет ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт" **** Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... **** Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. **** Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. **** Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? **** Обделался легким испугом. **** Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. **** Не болтайте ерундой **** Я не капризничаю, я просто умный. **** Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... **** Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. **** Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? **** Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. **** Когда мало времени, тут уже не до дружбы только любовь. **** Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы **** Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". **** Пpодается: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота
Сообщение отредактировал fedo - Чт, 01.04.2010, 16:27:41 |
Offline
(Украина)
|
|
|
olfedo | Дата: Сб, 03.04.2010, 15:54:07 | Сообщение # 1171 |
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
Два наркомана сидят на крыше небоскреба и смотрят вниз. - Как ты думаешь, если мы прыгнем,- спрашивает один,- мы долго будем лететь? - Думаю, неделю... - А мы тогда умрем? - Ну, как ты думаешь, неделю - ни есть, ни пить... Добавлено (03 Апрель 2010, 15:40:55) --------------------------------------------- - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Добавлено (03 Апрель 2010, 15:54:07) --------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЯ Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 222-222-222.
Сообщение отредактировал olfedo - Сб, 03.04.2010, 15:56:04 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Lisa111 | Дата: Сб, 03.04.2010, 17:06:22 | Сообщение # 1172 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
Германия, Duisburg
|
Из наблюдений: в Дюссельдорфе есть фирма "Поспешил", немецкие крупные автоперевозчики "Дойка", "Блин" и "ДТП"... Номера машин в моём городе: DU-RA, DU-ST и DU-PA. Часто вижу номера SU-KA Вот так читаю и душа радуется...
|
Offline
(Германия)
|
|
|
fedo | Дата: Сб, 03.04.2010, 17:35:31 | Сообщение # 1173 |
Хранитель времени
Репутация:
745
Награды: 158
Украина, Житомир
|
А Я, БЛИН, КАК ВСЕГДА **** Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!! **** Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. Мужик: - Я в Раю! Вдруг появились его жена и тёща: - Был... **** Девушка после интима - парню: - Ты у меня второй. - С какого конца? **** Болндинка в аське - парню: - Ты чего нибудь писал?? - Стихи в детстве, а что? - Я не получала **** Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял. **** Девушка 35 лет познакомится с педофилом. **** Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить. **** Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки. **** Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик, так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает. **** Водку в самолетах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума. **** Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это. **** Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать. **** Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах! А, что же это такой за мальчишник, собственно без баб?! **** Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами. **** Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом. **** Жалобный писк десяти бесперебойников всю ночь слушал охранник. Глаза его красны и печальны. **** Неожиданное продолжение старого советского анекдота: "На квартиру к художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штатском и..." В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штатском и посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена стараниями тех же искусствоведов в штатском. **** Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони. - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать. - Я случайно стер "Войну и мир". - Блин, не могу войти в почту. - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло. - Я телефон дома забыл. - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь. - Положи мне деньги на трубу. - Я завтра себе мозгов докуплю. - Давай подарим ему домашний кинотеатр. - Да там всего-то двести гигов. - Я вторую мировую за немцев прошел. - Да ты на телефоне посчитай. - Переименуй папку. - Дай мне двадцать пять рублей на метро. - Я качаю эльфа. - Воткни мне зарядку. - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. **** Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает: - Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже? Голос из аудитории: - Снять платье. Преподаватель: - Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку... **** - У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры! - Ну, страницы-то пронумерованы! **** - Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт. - В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых. - В прокате сейчас одна лажа, не катит. - А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный фильм. **** В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. **** Медицинский универ. Лекция. Препод: - В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул. **** Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка. **** Очевидцы утверждают, что блондинка с силиконовой грудью, выпавшая с балкона 10 этажа, подпрыгнула до шестого! **** Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! **** Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет. **** План модернизации России на 2 года: 2011 год. Чиновники борются с коррупцией. 2012 год. Сутенёры борются с проституцией. **** Если слова не клеятся, их связывают матом. **** Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину. **** Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую - так с 9 Марта с рогами и ходит. **** Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики. **** С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно! **** Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Сообщение отредактировал fedo - Сб, 03.04.2010, 17:36:34 |
Offline
(Украина)
|
|
|
alisa | Дата: Сб, 03.04.2010, 17:42:12 | Сообщение # 1174 |
Генерал-майор
Репутация:
28
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Чисто Одесские выражения: - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный ... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете ... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём ... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, пей кефир, шоб ты здох ты должен поправляться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х** - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая!? Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят. -Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? -теперь он живёт напротив своего дома! - Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает? - Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась? - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской! На пляже. - Help!Help!Help!I can't swim! - Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык! Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе? Телеграмма: СЁМА, ЁП ТВОЮ МАТЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит. На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет! - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Таки Да, а шо? - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! в автобусе: -Ви сейчас виходите? -Да. -А молодой человек впереди вас виходит? -Да! -А ви его спрашивали? -Да!!! -И таки шо он вам сказал? Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе
Сообщение отредактировал alisa - Сб, 03.04.2010, 17:42:57 |
Offline
(Украина)
|
|
|
olfedo | Дата: Сб, 03.04.2010, 19:09:25 | Сообщение # 1175 |
Генерал-полковник
Репутация:
630
Награды: 97
Украина, Житомир
|
Quote (fedo) Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: В аське: - Я тебе сейчас книгу вышлю. Дай мне свой ящик. - Так я ж с тобой с телефона говорю! - Да? Жаль...
|
Offline
(Украина)
|
|
|