Живой Журнал

Живой Журнал - обзор блогосферы и соцсетей.
Сегодня: Вторник, 17 Мая 2022    18:22:05
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ArtmakerДата: Пятница, 26 Марта 2010, 17:07:54 | Сообщение # 1151
Генералиссимус
Сообщений: 2316
Репутация: 1743
Награды: 222

Украина, Житомир
fedo,
Леонид Иванович, Ваше чувство юмора тоньше чем стринги Памелы Андерсон! biggrin
Вот ещё в коллекцию:
Коротко о себе:"10 см". biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Artmaker   
fedoДата: Пятница, 26 Марта 2010, 18:04:17 | Сообщение # 1152
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Quote (Artmaker)
Леонид Иванович, Ваше чувство юмора тоньше чем стринги Памелы Андерсон! Вот ещё в коллекцию: Коротко о себе:"10 см".

А что, принимается! Кстати и классно! А, главное, короче не бывает smile
Хотя, придумал, как сократить: кавычки можно убрать.
А ты не думаешь, что это мой ответ на твои коротенькие перлы?


Сообщение отредактировал fedo - Пятница, 26 Марта 2010, 18:07:17
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
ArtmakerДата: Пятница, 26 Марта 2010, 18:57:00 | Сообщение # 1153
Генералиссимус
Сообщений: 2316
Репутация: 1743
Награды: 222

Украина, Житомир
Quote (fedo)
А ты не думаешь, что это мой ответ на твои коротенькие перлы?

Я не думаю...
...я до сих пор РЖУ!!! biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Artmaker   
fedoДата: Пятница, 26 Марта 2010, 19:11:36 | Сообщение # 1154
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Quote (Artmaker)
Я не думаю... ...я до сих пор РЖУ!!!

Вот видишь, а говорят, что я ску-у-учный человек...
А тем не менее, я думаю, как ещё больше сократить.
Итак, вместо "Коротко" пишем "Кратко" - уже на букву меньше.
10 - два знака, 8 - один знак. Уже короче, хотя недалеко от истины...

Итак:
Кратко о себе: 8 см



Сообщение отредактировал fedo - Суббота, 27 Марта 2010, 17:03:44
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
)(a0(Дата: Пятница, 26 Марта 2010, 19:31:52 | Сообщение # 1155
Генерал-полковник
Сообщений: 1222
Репутация: 138
Награды: 60

Украина, City
Пару понравившихся мне цитат с баш.орга.

Mapuk: ненавижу слово "креатив"
Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе smile

xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на ...!

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: пилять... ты кто?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя )(a0(   
fedoДата: Пятница, 26 Марта 2010, 20:39:14 | Сообщение # 1156
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
)(a0(, Смещение жанров... Это как бы и не анекдоты...
Quote ()(a0()
Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей

А это должно быть смешно?

Добавлено (26 Март 2010, 19:39:14)
---------------------------------------------

Quote ()(аО()
Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле???

Не... правда, расскажите, где надо хохотать? В каком месте?



Сообщение отредактировал fedo - Пятница, 26 Марта 2010, 20:40:51
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
Egor_GoodmanДата: Пятница, 26 Марта 2010, 20:56:28 | Сообщение # 1157
Генерал-полковник
Сообщений: 1895
Репутация: 242
Награды: 66

Украина, Житомир
Quote ()(a0()
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

Проржал!!!!!
умно!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Egor_Goodman   
fedoДата: Пятница, 26 Марта 2010, 21:02:04 | Сообщение # 1158
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Quote (Egor_Goodman)
Проржал!!!!! умно!

Кла-а-а-сно! Представляю себе, как ржал Egor_Goodman!!!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
Egor_GoodmanДата: Пятница, 26 Марта 2010, 21:18:46 | Сообщение # 1159
Генерал-полковник
Сообщений: 1895
Репутация: 242
Награды: 66

Украина, Житомир
wink
примерно вот так


Сообщение отредактировал Egor_Goodman - Пятница, 26 Марта 2010, 21:26:17
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Egor_Goodman   
ИваницкаяДата: Пятница, 26 Марта 2010, 21:19:47 | Сообщение # 1160
Рядовой
Сообщений: 5
Репутация: 3
Награды: 1

Украина, Житомир
Леонид Иванович... biggrin lol
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Иваницкая   
)(a0(Дата: Пятница, 26 Марта 2010, 21:52:25 | Сообщение # 1161
Генерал-полковник
Сообщений: 1222
Репутация: 138
Награды: 60

Украина, City
Quote (fedo)
Смещение жанров... Это как бы и не анекдоты...

Это цитаты из и-нэта. И, как по мне(а кроме меня так считают еще не менее 25тис людей на каждую цитату, судя по голосам за них) довольно смешные. К юмору я бы это все же отнес...
Quote (fedo)
А это должно быть смешно?

Все зависит от чувства юмора... мне было смешно smile
Quote (fedo)
е... правда, расскажите, где надо хохотать? В каком месте?

Вообще вконце, по классике жанра smile Могу разжевать, что там смешного, может стояло сразу же написать под каждой шуткой в чем она состоит и где конкретно смешно wink
Не знаю почему Вас так задел мой пост... unsure
Offline (Украина)  
  Блог пользователя )(a0(   
PalgorДата: Пятница, 26 Марта 2010, 21:53:39 | Сообщение # 1162
Генерал-майор
Сообщений: 361
Репутация: 93
Награды: 23

Германия, Regensburg
Краткость - сестра...
© Не моё
Руки золотые, да растут из жопы.
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Palgor   
)(a0(Дата: Пятница, 26 Марта 2010, 21:59:29 | Сообщение # 1163
Генерал-полковник
Сообщений: 1222
Репутация: 138
Награды: 60

Украина, City
fedo, почитал Ваши остальные вечерние комментарии.... вижу Вы сегодня не в духе dry

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Х**болит.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил.
Заходит
в комнату и видит - сидит там очень худая
девица.
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы...

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

Может это Вам больше по душе придется и поднимет настроение happy



Сообщение отредактировал )(a0( - Пятница, 26 Марта 2010, 22:11:18
Offline (Украина)  
  Блог пользователя )(a0(   
wizardДата: Пятница, 26 Марта 2010, 22:28:44 | Сообщение # 1164
Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ:
- Я с радостью сообщаю,что все дороги отремонтированы. Правда,кое-где остались колдо#бины.
Ему шепотом подсказывают :
- Виктор Федорович, не колдо#бины,а выбоины.
- Мне тут подсказывают: виновные вы#баны, но колдо#бины все же остались!

Добавлено (26 Март 2010, 21:28:44)
---------------------------------------------
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
fedoДата: Суббота, 27 Марта 2010, 17:11:21 | Сообщение # 1165
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Quote (Иваницкая)
Леонид Иванович...

biggrin



Сообщение отредактировал fedo - Воскресенье, 28 Марта 2010, 08:44:42
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
winniДата: Воскресенье, 28 Марта 2010, 01:00:51 | Сообщение # 1166
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Хороший семьянин,
страстный любовник,
неутомимый труженик,
отзывчивый товарищ,
прекрасный человек –
и это всё не я...

От алкоголя отказаться не сложно.
Сложно понять, для чего это нужно.

Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
fedoДата: Понедельник, 29 Марта 2010, 16:35:48 | Сообщение # 1167
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные
следят за собой

****
Шашлык без водки едят только собаки!!

****
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

****
Кривые ноги плотнее обхватывают шею

****
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет
над диваном.

****
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

****
Счастье - это когда не надо
врать, что тебе хорошо.

****
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

****
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

****
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

****
Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

****
Принять женщину такой, какая
она есть - может только земля...

****
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое
оформление - жене.

****
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

****
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше
раскрывается на операционном столе!

****
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

****
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

****
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

****
Лотерея - наиболее точный
способ учета количества оптимистов

****
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

****
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

*****
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Добавлено (29 Март 2010, 10:34:30)
---------------------------------------------
****
Дорогой Бог,
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА,
мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - .... (вставьте фамилию)

Заранее благодарен

Добавлено (29 Март 2010, 15:35:48)
---------------------------------------------
А это только что созревший московский вариант этого анекдота:

Дорогой мой Бог!
Только в этом году Ты забрал моих любимых певиц Ирину Архипову и Валентину Толкунову, моих любимых актёров Владислава Галкина и Юрия Степанова.
Позволь мне напомнить Тебе, что моя любимая телеведущая - Ксения Собчак, а любимый политик - Борис Грызлов.
Заранее благодарна!
Баба Маня.



Сообщение отредактировал fedo - Понедельник, 29 Марта 2010, 19:46:02
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
НатусяДата: Вторник, 30 Марта 2010, 14:36:24 | Сообщение # 1168
Полковник
Сообщений: 230
Репутация: 171
Награды: 79

Украина, Бердичев
Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места…


Сообщение отредактировал Натуся - Вторник, 30 Марта 2010, 14:55:30
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Натуся   
oyumi9Дата: Вторник, 30 Марта 2010, 23:44:54 | Сообщение # 1169
Лейтенант
Сообщений: 48
Репутация: 40
Награды: 7

Украина, Житомир
Я съем тебя, Красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку
Offline (Украина)  
  Блог пользователя oyumi9   
fedoДата: Четверг, 01 Апреля 2010, 13:34:29 | Сообщение # 1170
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
***
В Одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
***
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
***
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
***
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
***
Советские времена. По Одессе проносится слух, что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра. Как водится, собралась огромная толпа народу. Красной же икры как не было, так и нет.
Директор магазина, понимая это, выходит и говорит:
- Товарищи, евреям икра продаваться не будет!
Толпа поредела ровно наполовину.
- Товарищи, беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет.
В толпе остались только коммунисты.
- Товарищи, икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года.
Остался один старичок. Директор к нему подходит и говорит:
- Понимаешь, отец, ну нет у меня икры, это был всего лишь слух.
- Я все могу понять, сынок. Но объясни, почему опять жидам лучше всех - они первыми ушли.
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
***
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

***
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
***
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Добавлено (01 Апрель 2010, 10:28:02)
---------------------------------------------
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВАС!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
****
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.
****
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
****
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
****
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
****
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
****
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
****
Оторвали Ваньке встаньку...
****
Тише воды, смешнее травы...
****
Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
****
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
****
Противозачаточная внешность.
****
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
****
Настоящий интеллигент это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
****
Хорошо быть смелым, но страшно...
****
20 секунд, помет нормальный...
****
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
****
Убийство - поздний аборт.
****
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
****
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
****
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
****
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье - то во второй серии оно непременно споет и станцует...
****
Крупный рогатый скот: муж.
****
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
****
Глобус - чучело земли.
****
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
****
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
****
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
****
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
****
Я тоже человек и хочу звучать гоpдо!
****
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
****
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
****
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
****
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
****
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
****
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
****
Не молчите на меня!
****
...Любовница от первого брака.
****
- Какая муза тебя укусила?
****
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
****
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
****
Полночи с Германом, а близости все нет.
****
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий слева в фонтане Дружба народов.
****
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил...
****
К концу сказки добро победило разум.
****
За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
****
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал хрен отпустит...
****
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
****
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
****
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
****
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..
****
Первый блин в коме!
****
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
****
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
****
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
****
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
****
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
****
Лютик - маленький злодей.
****
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
****
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
****
Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
****
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
****
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
****
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
****
Сейчас меня стошнит стихами...
****
Жизнь коротка, потерпи немно...
****
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
****
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
****
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
****
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
****
Ненарочное зачатие.
****
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
****
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
****
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
****
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
****
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
****
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
****
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
****
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
****
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
****
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
****
Вертолет ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
****
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
****
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
****
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
****
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
****
Обделался легким испугом.
****
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
****
Не болтайте ерундой
****
Я не капризничаю, я просто умный.
****
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
****
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
****
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
****
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
****
Когда мало времени, тут уже не до дружбы только любовь.
****
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы
****
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
****
Пpодается: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота



Сообщение отредактировал fedo - Четверг, 01 Апреля 2010, 17:27:41
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
olfedoДата: Суббота, 03 Апреля 2010, 16:54:07 | Сообщение # 1171
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Два наркомана сидят на крыше небоскреба и смотрят вниз.
- Как ты думаешь, если мы прыгнем,- спрашивает один,- мы долго будем лететь?
- Думаю, неделю...
- А мы тогда умрем?
- Ну, как ты думаешь, неделю - ни есть, ни пить...

Добавлено (03 Апрель 2010, 15:40:55)
---------------------------------------------
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Добавлено (03 Апрель 2010, 15:54:07)
---------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 222-222-222.



Сообщение отредактировал olfedo - Суббота, 03 Апреля 2010, 16:56:04
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
Lisa111Дата: Суббота, 03 Апреля 2010, 18:06:22 | Сообщение # 1172
Чумачечая Лиса
Сообщений: 4496
Репутация: -468
Награды: 298

Германия, Duisburg
Из наблюдений: в Дюссельдорфе есть фирма "Поспешил", немецкие крупные автоперевозчики "Дойка", "Блин" и "ДТП"... biggrin
Номера машин в моём городе: DU-RA, DU-ST и DU-PA. Часто вижу номера SU-KA biggrin
Вот так читаю и душа радуется...
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Lisa111   
fedoДата: Суббота, 03 Апреля 2010, 18:35:31 | Сообщение # 1173
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
А Я, БЛИН, КАК ВСЕГДА biggrin
****
Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!
****
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. Мужик:
- Я в Раю!
Вдруг появились его жена и тёща:
- Был...
****
Девушка после интима - парню:
- Ты у меня второй.
- С какого конца?
****
Болндинка в аське - парню:
- Ты чего нибудь писал??
- Стихи в детстве, а что?
- Я не получала sad
****
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
****
Девушка 35 лет познакомится с педофилом.
****
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук.
Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.
****
Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.
****
Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик, так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.
****
Водку в самолетах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума.
****
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
****
Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы.
Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
****
Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах!
А, что же это такой за мальчишник, собственно без баб?!
****
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
****
Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
****
Жалобный писк десяти бесперебойников всю ночь слушал охранник. Глаза его красны и печальны.
****
Неожиданное продолжение старого советского анекдота:
"На квартиру к художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штатском и..."
В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штатском и посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена стараниями тех же искусствоведов в штатском.
****
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

****
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
****
- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну, страницы-то пронумерованы!
****
- Куда бы девушку сводить развлечь, чтобы дала? А то не даёт.
- В кино, на последний ряд, на диванчики для влюблённых.
- В прокате сейчас одна лажа, не катит.
- А ты ноут возьми, пару наушников, разветвитель и залей в него нормальный фильм.
****
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
****
Медицинский универ. Лекция. Препод:
- В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться.
Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.
****
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
"Послушай, да ты стала в два раза толще",
убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
****
Очевидцы утверждают, что блондинка с силиконовой грудью, выпавшая с балкона 10 этажа, подпрыгнула до шестого!
****
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
****
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
****
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.
****
Если слова не клеятся, их связывают матом.
****
Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.
****
Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую - так с 9 Марта с рогами и ходит.
****
Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.
****
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд,
со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой,
а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!
****
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.



Сообщение отредактировал fedo - Суббота, 03 Апреля 2010, 18:36:34
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
alisaДата: Суббота, 03 Апреля 2010, 18:42:12 | Сообщение # 1174
Генерал-майор
Сообщений: 370
Репутация: 28
Награды: 17

Украина, Житомир
Чисто Одесские выражения:

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахeта!

- Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный ... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете ... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём ... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, пей кефир, шоб ты здох ты должен поправляться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х**
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая!?

Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.

-Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
-теперь он живёт напротив своего дома!

- Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает?
- Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась?

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

На пляже.
- Help!Help!Help!I can't swim!
- Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык!

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?

Телеграмма: СЁМА, ЁП ТВОЮ МАТЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Таки Да, а шо?
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

в автобусе:
-Ви сейчас виходите?
-Да.
-А молодой человек впереди вас виходит?
-Да!
-А ви его спрашивали?
-Да!!!
-И таки шо он вам сказал?

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе



Сообщение отредактировал alisa - Суббота, 03 Апреля 2010, 18:42:57
Offline (Украина)  
  Блог пользователя alisa   
olfedoДата: Суббота, 03 Апреля 2010, 20:09:25 | Сообщение # 1175
Генерал-полковник
Сообщений: 853
Репутация: 630
Награды: 97

Украина, Житомир
Quote (fedo)
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

В аське:
- Я тебе сейчас книгу вышлю. Дай мне свой ящик.
- Так я ж с тобой с телефона говорю!
- Да? Жаль...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя olfedo   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: