Добавлено (03 Март 2011, 02:01:39)
---------------------------------------------
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

Добавлено (03 Март 2011, 02:03:38)
---------------------------------------------
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пизДец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Добавлено (03 Март 2011, 02:07:31)
---------------------------------------------
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиздЮлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

Eugene_75, БРАВО!!!все 4 отличные)))

Добавлено (03 Март 2011, 16:04:41)
---------------------------------------------
Один друг говорит другому: "Представь себе - я вчера в трамвае твою жену встретил, так она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал!"

Добавлено (03 Март 2011, 16:09:13)
---------------------------------------------
- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Добавлено (04 Март 2011, 16:46:34)
---------------------------------------------
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам

Добавлено (04 Март 2011, 16:51:54)
---------------------------------------------
- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом: "Проклятый рефлекс!"

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

- Прикиньте мужики, моя как с курорта вернулась – так и не узнать вовсе!
- Слушай, да это ж баба совсем другая, Михалыч!
- Шо, точно?!
- Да сто пудов…
- Епт, а я то все голову ломаю, чего она то в хате так хр*ново ориентируется…

Приехал сынуля, менеджер среднего звена, в село, к бате.
Снял пиджак...
И вежливо так отца спрашивает:

- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо... сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шо-то помогу...
- Ну... вона кури в курятнике - от их порезать... мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут...
Сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник...
Точно - всё как положено - куры лежать рядочком, головы порублены, у всех порядок.

- Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник... там говна куча... его бы убрать.

Проходит 10 минут, является сын - говорит... всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул... капец - всё классно, чисто... блеск-красота.

- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий...
Отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает.
- Батя... я не могу... я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгрeбать..., а сортировка - это маркетинг...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?