Добавлено (12 Март 2011, 23:32:45)
---------------------------------------------
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Вызов электрика на дом:
В полях кроме ФИО и адреса есть поле комментарии:
"Есть кот, агрессивный в связи с весной"

ххх: Что делаешь??
ууу: Да вот сижу думаю моим американцам что-то русское приготовить
ххх: коктейль молотова приготовь

Shirson: готовишь вкусно?
vermilio_on: да не жаловались
Shirson: не успели?

Xxx: Ленка, тебя теперь госпожа полицейская называть?)
Yyy: Можно просто- моя госпожа...)

Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их естественно заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

Стою в магазине. Продавец - молодой человек. Подходит девушка, что передо мной. Симпатичная.
Молчел флиртует: чего же хочет девушка?
Она с задумчивым видом: девушка хочет водочки.... и тут же грустно: но надо-то ей хлеба....

Щас у нас по местному тв реклама шла натяжных потолков. Слоган убил просто: натягивают все, но удовольствие получаешь только от профессионала)))

Препод на культурологии:Хватит играть в морской бой!
Голос из аудитории:Это вы какому ряду?

-Купи мне шубу!
-Нет!
-Кого то ждёт месяц воздержания!
-Вот и воздерживайся,дорогая!

Математики, кто нить скажет! Скорость таракана. Очень нужно, я ,бл.. не успеваю!

Мусорные пакеты - самое суеверное изобретение!
Все для того, чтобы не встречать баб с пустыми ведрами!)

XXX:Прикинь мне зарплату продукцией выдали.
YYY:А где ты работаешь?
XXX:На фабрике Гознака.

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней своё -
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается всё - через неё!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела.
Как банный лист мы к жoпе прилипаем,
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

Автор, к сожалению, неизвестен... Прислал мне Петя Гаммер.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
-Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нетянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливаетсярядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Яговорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет,запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местасдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл

Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий. дай ластик.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"

Солдат стройбата ботанику:
-Только не говори старшине, что Земля круглая, а то равнять заставит..................

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...))) (вроде был, не помню)

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На
последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так
покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

Сидит семья за столом ( Мама , Папа , Мл.Сын и Ст.Сын),завтракают.
Вдруг , неожиданно , Маме с Папой захотелось заняться сексом, они переглянулись(сразу поняли друг друга) , Мама не доев , бросила тарелку в раковину и побежала наверх. Папа доел и тоже быстро пошёл наверх.Два ребёнка сидят за столом.
Старший говорит, "Иди проверь , что он там делают."
Малой сгонял. Возвращается ничего не сказав и быстро поедает , то что не доел.
Старший спрашивает, "Что случилось?"
- Ешь быстрей! Папа тех кто кашу не доел в жопу еб*т!!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Добавлено (17 Март 2011, 00:35:00)
---------------------------------------------
В троллейбусе едет бабушка, тут она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула, а кашлянула!- недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть х*ем подавилась - пионер должен быть вежливым!!!

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская группа решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Добавлено (18 Март 2011, 14:56:00)
---------------------------------------------
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

Добавлено (18 Март 2011, 16:23:45)
---------------------------------------------
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...

Математические задачи - это единственное место в мире,
где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
Мать:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи.
Пишет объяснительную: "Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я о.уел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. О.уел мрачно!!"
______________________________________________________________________________

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б..дь, нам тут на.уй не до шуток!

Добавлено (19 Март 2011, 11:09:23)
---------------------------------------------
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.