|
Анекдоты
|
|
| winni | Дата: Чт, 16.06.2011, 05:51:32 | Сообщение # 2251 |
|
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
 Канада, canada
|
ЗНАЕТЕ ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?.... ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ...А ОТ НАСТОЯЩИХ-КРУЖИТСЯ!
МУЖЧИНА ПОМНИ!!! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
В детстве мне говорили, что на улице будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну, и где эти люди?
"Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А
приглядишься-придурок в фольге!"
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по
высоте, громкости и продолжительности визга.
Добавлено (16 Июнь 2011, 05:51:32)
---------------------------------------------
Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк
вышел..бестолочь осталась.
b сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
Сообщение отредактировал winni - Чт, 16.06.2011, 05:54:23 |
|
Offline
(Канада)
|
|
|
| kolvich | Дата: Чт, 16.06.2011, 06:06:48 | Сообщение # 2252 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
 Украина, Zhitomir
|
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пизд...ком не называете!!!Добавлено (16 Июнь 2011, 06:05:09)
---------------------------------------------
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. Добавлено (16 Июнь 2011, 06:06:48)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл..ть, ... Из Ватикана звонили....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Чт, 16.06.2011, 22:30:56 | Сообщение # 2253 |
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| mermaid | Дата: Пт, 17.06.2011, 00:30:26 | Сообщение # 2254 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
838
Награды: 40
Украина, Житомир
|
- Коханий ти не серйозно до мене відносишся.
- Аааа! Прикольно! Воно ще й говорить...Добавлено (16 Июнь 2011, 23:22:36)
---------------------------------------------
Кажуть маленькі жіночі груди розвивають дрібну моторику рук  Добавлено (16 Июнь 2011, 23:25:49)
---------------------------------------------
Іде дівчина вночі по парку. Темно. Страшно. На зустріч вибігає мужик з ножом, у масці і каже:
- А ну бігом, давай роби мінет.
Дівчина з переляку робить. Мужик знімає маску і каже:
- Бачиш, Галю, а дома ми не можем, дома ми ригаєм...
Добавлено (17 Июнь 2011, 00:30:26)
---------------------------------------------
кавун - чудова їжа. і наївся, і напився, і вмився
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пт, 17.06.2011, 09:32:38 | Сообщение # 2255 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (mermaid) кавун - чудова їжа. і наївся, і напився, і вмився
А если что-то делать вприсядку - и нае...шься и напляшешься. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пт, 17.06.2011, 18:44:26 | Сообщение # 2256 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пт, 17.06.2011, 19:09:37 | Сообщение # 2257 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Quote (sergio_zh) Это мешает мне вас осматривать.
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 18.06.2011, 06:36:55 | Сообщение # 2258 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Почему вы опоздали на работу,Дебилов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.Добавлено (18 Июнь 2011, 06:36:55)
---------------------------------------------
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором!
,,,,,,,,,,,,,
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на! 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Eugene_75 | Дата: Сб, 18.06.2011, 08:45:26 | Сообщение # 2259 |
|
Генерал-майор
Репутация:
16
Награды: 10
Украина, Житомир
|
Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 18.06.2011, 10:40:04 | Сообщение # 2260 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Сидит на завалинке стаpющий дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Вы наверное не пьёте, не курите, ведёте здоровый образ жизни?
- Да нет, каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
---------------------------------------------
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Сообщение отредактировал Tata - Сб, 18.06.2011, 10:40:15 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 18.06.2011, 11:18:21 | Сообщение # 2261 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Анекдот из маго децтва,гы-гы.
Лежат два нарика ..балдеют.Один все дрочит и дрочит,
..-гы-гы Вась,сильно хош кончить навера,гы-гы.?
..-ага!
..-Свой,бля папро драчить,гы-гы.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Пн, 20.06.2011, 08:59:07 | Сообщение # 2262 |
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
 Российская Федерация, Севастополь
|
Сообщение отредактировал иноходец - Пн, 20.06.2011, 09:01:07 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 20.06.2011, 17:48:35 | Сообщение # 2263 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго характерного щелчка.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 20.06.2011, 18:00:42 | Сообщение # 2264 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (kos_strw) до второго характерного щелчка.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пн, 20.06.2011, 18:42:06 | Сообщение # 2265 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Quote (winni) по высоте, громкости и продолжительности визга.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 20.06.2011, 19:19:13 | Сообщение # 2266 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик...
______________________________________________________________
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
---------------------------------------------------------------------------------------
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
---------------------------------------------------------------------------------------
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
---------------------------------------------------------------------------------------
Лето, деревня сидят два кореша на скамейке и страдают от безделья.
Тут один другому заявляет, а давай членами мериться?
Второй: Давай!
У меня 20 см, а у тебя?
Первый: А у меня 36!
Второй Испуганно: Не может быть? Чем ты мерил?
Первый: Градусником...
---------------------------------------------------------------------------------------
Шепот в кино: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.Добавлено (20 Июнь 2011, 19:19:13)
---------------------------------------------
Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
Она: - Женишься?
Он: - Нет.
Она: - Слазь!
-------------------------------------------
Врач на скорой везет пациента...
Пациент спрашивает: Доктор! Куда Вы меня везете?
Врач отвечает: В морг.
Пациент: Как в морг? Ведь я же живой!
Врач: А мы еще не доехали!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| newiri | Дата: Пн, 20.06.2011, 19:24:47 | Сообщение # 2267 |
Генерал-майор
Репутация:
125
Награды: 25
Украина, :Житомир
|
kos_strw, Quote (kos_strw) Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
я уже давно так не смеялась
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Сруль | Дата: Вт, 21.06.2011, 21:47:23 | Сообщение # 2268 |
Подполковник
Репутация:
60
Награды: 5
Украина, Житомир
|
Єврейська громада попросила олігарха Блюмберга дати грошей на будівництво сінагоги. Він дав сто доларів.
– І шо ви дайотє так мало?!! Ваш син Аркаша дал трі тисячі баксов!
– А шо ви хотітє? Мой син Аркаша можєт сібє позволіть – он імєєт економного папу! А шо імєю я? Сина-разорітєля!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| winni | Дата: Сб, 25.06.2011, 05:12:41 | Сообщение # 2269 |
|
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
Канада, canada
|
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж так все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
|
|
Offline
(Канада)
|
|
|
| Губернатор | Дата: Сб, 25.06.2011, 11:17:33 | Сообщение # 2270 |
Майор
Репутация:
21
Награды: 11
Украина, Житомир
|
То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять
*****
C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
*****
panda-kopanda: Моей парикмахерше около 50 лет, и у нее есть внучка 1,5 года. Когда внучку к ней привозят, то ребеночек берет большой пластмассовый меч и рубит все в фарш, в том числе ценные хрустальные светильники в коридоре. Чтобы не допустить глобальных разрушений, парикмахерша судорожно ищет по телеку мультики. И вот, найдя мультики, она кричит ребенку: "Софиечка, иди посмотри, тут зайчик, медвежонок, очень интересно!". Софиечка забегает в комнату, глядит несколько секунд на экран и произносит: "ЭТО НЕ ЧАК НОРИС." После чего мгновенно убегает обратно.
*****
ххх: Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий - цитирую:
"Чур я хедкраб! :о)"
*****
Viper
на работе седня раздавали халявные гандоны ) слегка просроченные )
Viper
я взял пару коробок 15 по 12 штук )
Viper
хочу жену подъебать
скажу, что з/пл гандонами выдали (
*****
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
*****
Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 25.06.2011, 11:35:51 | Сообщение # 2271 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, гадина.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| telefon | Дата: Сб, 25.06.2011, 22:26:30 | Сообщение # 2272 |
Генералиссимус
Репутация:
2161
Награды: 407
Украина, Житомир
|
ОТСТОЙ (быль).
На днях услышал такое суждение: воду из-под крана перед кипячением надо отстаивать, чтобы тяжёлые металлы на дно опустились...
Отстой...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| chlor1 | Дата: Сб, 25.06.2011, 22:37:52 | Сообщение # 2273 |
Генералиссимус
Репутация:
7859
Награды: 170
Украина, житомир, на околицi
|
Quote (telefon) На днях услышал такое суждение: воду из-под крана перед кипячением надо отстаивать, чтобы тяжёлые металлы на дно опустились...
Осадок собирать и сдавать как тяжелый металлолом- бизнес на воде 
Сообщение отредактировал chlor1 - Сб, 25.06.2011, 22:39:00 |
|
Offline
(Швеция)
|
|
|
| telefon | Дата: Сб, 25.06.2011, 22:58:36 | Сообщение # 2274 |
|
Генералиссимус
Репутация:
2161
Награды: 407
Украина, Житомир
|
chlor1, давайте основывать на паях МП. По квартирам и выгребным ямам (там отстой, так отстой!) собирать отстой. И долго взбивать трёхскоростным миксером. Может быть, что-то получится... 
Сообщение отредактировал telefon - Сб, 25.06.2011, 22:58:56 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| chlor1 | Дата: Сб, 25.06.2011, 23:07:12 | Сообщение # 2275 |
|
Генералиссимус
Репутация:
7859
Награды: 170
Украина, житомир, на околицi
|
telefon, согласен, таблица Менделеева в ассортименте лишь бы идею не стырили 
|
|
Offline
(Швеция)
|
|
|
