|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 01.10.2013, 20:11:59 | Сообщение # 6251 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Один багатий чоловік, знайшовши хвилинку між справами, прогулювався по берегу моря. І він був шокований, побачивши, що якийсь рибалка розлігся біля човна і курить трубку.
- Чому ти не ловиш рибу? - Запитав багатій.
- На сьогодні я вже наловив достатньо.
- А чому б тобі не наловити ще більше?
- А що я буду робити з зайвою рибою?
- Заробиш більше грошей. Ти зможеш купити собі мотор для човна, щоб запливати далі в море і ловити ще більше риби. Потім ти зможеш купити собі нейлонову сітку, зловити ще більше риби, заробити ще більше грошей. Потім у тебе буде можливість купити вже два човни .. і навіть цілу армаду човнів. Ти станеш таким же багатим, як і я.
- А що буде потім?
- Ти по-справжньому почнеш насолоджуватися життям.
- А чим, по-твоєму, я займаюся зараз?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 01.10.2013, 20:13:45 | Сообщение # 6252 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Дружина посилає свого чоловіка-програміста в гастроном:
- Візьми палицю ковбаси і, якщо будуть яйця, - візьми десяток.
- Добре.
Заходить в магазин.
- Добрий день! Дайте одну палку ковбаси.
Йому дають. Він запитує:
- Так! А яйця є?
- Є.
- Добре, тоді дайте ще 9 палиць ковбаси!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 02.10.2013, 12:55:35 | Сообщение # 6253 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пт, 04.10.2013, 14:07:06 | Сообщение # 6254 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
 Украина, Житомир
|
Хочешь узнать мужчину-напои…
хочешь узнать женщину-разозли!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Forte | Дата: Пт, 04.10.2013, 22:58:59 | Сообщение # 6255 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
366
Награды: 32
Украина, Киев
|
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам ПР» - полстраны курить бросит.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kefir | Дата: Ср, 09.10.2013, 11:15:34 | Сообщение # 6256 |
резонёр
Награды: 165
Украина, Житомир
|
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Родители сидят на диване, обнявшись. Маленькая дочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Встаёшь с утра, лицо красишь... Красишь, красишь... А ОНО НЕ ЗАКРАШИВАЕТСЯ!
Коридор больницы был настолько светлый и длинный, что Федя на всякий случай проверил пульс
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - громко крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!"
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пт, 11.10.2013, 11:10:16 | Сообщение # 6257 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”
|
|
Offline
(Швейцария)
|
|
|
| толян11 | Дата: Сб, 12.10.2013, 19:37:58 | Сообщение # 6258 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kefir | Дата: Вт, 15.10.2013, 12:18:18 | Сообщение # 6259 |
|
резонёр
Награды: 165
Украина, Житомир
|
И вот еще какой надлом парадигмы я заметил: мой Барсик вместо некогда любимых консервов «Вом Фенштейн» теперь требует отечественный продукт под названием «Васька», невзирая на холестерин и невнятность ингредиентов. При этом отечественный экологически чистый наполнитель для туалета тот же Барсик отверг с таким негодованием, что мы замучились кучи убирать. Тут позиция совершенно бескомпромиссная: только «Пипибент» с банановым ароматом, на худой конец с мятным. То есть налицо явный когнитивный диссонанс: желудок требует возврата к традиционным ценностям, а жопа тяготеет к западным эстетическим тенденциям.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 15.10.2013, 14:06:12 | Сообщение # 6260 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Цитата толян11 (  ) - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Вт, 15.10.2013, 19:31:13 | Сообщение # 6261 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ
ПРАВО! У меня выходной!»
Добавлено (15 Октябрь 2013, 19:14:07)
---------------------------------------------
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Добавлено (15 Октябрь 2013, 19:15:30)
---------------------------------------------
Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет
дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора
свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В
общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без
сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
так-как тракторист с агрономом уже валяются от
впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю,
всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца
пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам
цепляется, а не к губам!!!!....
Добавлено (15 Октябрь 2013, 19:31:13)
---------------------------------------------
Зашла в магазин.Продавец , улыбаясь , спрашивает : ,, Чего девушка хочет ? ,, Отвечаю : ,,Девушка хочет мартини ,
мужика хорошего и секса постоянного , но пришла она за
хлебушком ...
Сообщение отредактировал Согласись-ка - Вт, 15.10.2013, 19:31:52 |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| skyborn | Дата: Ср, 16.10.2013, 10:26:45 | Сообщение # 6262 |
Генерал-майор
Репутация:
364
Награды: 23
Украина, Житомир
|
-Папочка! можно я тебя поцелую?!
-Денег нет! Меня уже мама поцеловала!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Чт, 17.10.2013, 07:49:00 | Сообщение # 6263 |
|
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
Ну,какие у Меня могут быть недостатки!!!??...У Меня ВСЕГО достаточно !!!
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!)))
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро...
Не надо давать людям советы…! Каждый должен лохануться самостоятельно!
- Дорогая, ты купила «Фейри»? - Дорогой — «Фейри» не было, я купила бутылочку вина… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по
барабану!!!
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| kolvich | Дата: Чт, 17.10.2013, 08:11:43 | Сообщение # 6264 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей
квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tatka | Дата: Пн, 21.10.2013, 01:25:01 | Сообщение # 6265 |
Майор
Репутация:
39
Награды: 12
Украина, Житомир
|
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!
- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.Добавлено (21 Октябрь 2013, 01:21:59)
---------------------------------------------
---" А сколько тебе лет???" -- " Неприлично задавать Женщине такие вопросы...." -- " Хорошо"...., "А когда у тебя День Рождения???" -- "4 августа..." -- " Какого года?" -- " Не поверишь............ Каждого!!!!!!!!!!!" Добавлено (21 Октябрь 2013, 01:22:53)
---------------------------------------------
Жена звонит мужу:
– Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака.
– Правильно сделала ,дорогая, я там уже три месяца не работаю Добавлено (21 Октябрь 2013, 01:25:01)
---------------------------------------------
Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Пн, 21.10.2013, 11:44:30 | Сообщение # 6266 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
Педик на мопедике, заглох посреди дороги. Не знает что делать. Останавливается здоровенный байкер и говорит ему.
-Давай твое говно подтолкну!
-А мопедик потом отремонтируете?
Сообщение отредактировал 63rS3rK - Пн, 21.10.2013, 11:44:49 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 14:40:54 | Сообщение # 6267 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
У школі на уроці світу перед дітьми виступає Сталін. Бачачи , що від його мови школярі починають клювати носом , він вирішив змінити монолог на діалог :
- У кого-небудь з вас є до мене запитання ?
Тут постає Петя Іванов і каже:
- У мене до вас три питання:
1) хто вбив товариша Кірова ?
2) чому люди в країні такі бідні ?
3 ) чому в країні постійно порушуються права людини?
Сталін відчуває, що його пробиває холодний піт , але тут дзвенить дзвінок і діти стрімголов вибігають з класу. На початку наступного уроку Сталін знову запитує :
- У кого-небудь ще є до мене запитання ?
Вовочка :
- У мене до вас п'ять питань :
1) хто вбив товариша Кірова ?
2) чому люди в країні такі бідні ?
3 ) чому в країні постійно порушуються права людини?
4 ) чому дзвінок продзвенів на 20 хвилин раніше?
5) де Петя Іванов ?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 18:05:22 | Сообщение # 6268 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Вийшли з дружиною з крамниці, а на сходах кошеня, симпатичне дуже.
Дружина чуйним голосом, – “Яке гарненьке … Давай йому голову відірвемо.”
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Вт, 22.10.2013, 19:15:45 | Сообщение # 6269 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
- Милый, а я в твоем гараже прибралась!
- Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 20:07:11 | Сообщение # 6270 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Питання: Як зламати банкомат?
Відповідь: Берете кувалду, ноутбук, підходите до банкомату, розбиваєте його кувалдою і забираєте гроші.
Питання: А навіщо ноутбук?
Відповідь: А який ти нафіг хакер без ноутбука?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 20:16:06 | Сообщение # 6271 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
А я вирішив проблему зі шмотками які висять на стільці! Поставив стілець в шафу і все ок, тепер речі в шафі!
Якщо індіанець з'їдав серце ворога, то його звали хоробре серце. Якщо око орла, то орлине око. Я по ходу з'їв жопу лінивця.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 20:16:22 | Сообщение # 6272 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Що сталося б, якби Кличко програв Повєткіну? У паралельній реальності Володимир Кличко програв бій, а разом з ним і всі свої титули Олександру Повєткіну. Росіяни п'ють три дні поспіль. Інтернет сповнюється цілковито братських і не заполітизованих лозунгів типу "Вот так мы всегда хохлов раком ставили", а також "Сначала вырубили Кличка, затем отрубим газ!" Нікіта Міхалков оголошує про зйомки нового кіна "Александръ". Головного героя - щирого та простого російського боксера Саню Петрушкіна - грає Безруков. Гоша Куценко в ролі Валуєва, Валуєв у ролі Бондарчука. Міхалков у ролі тренера Сані, Путін у ролі самого себе... Жерар Депардьє у ролі Кості Цзю. Розенбаум грає вуса Боярського. Під час фінального бою проти українсько-німецького гея-нациста Клічкоффена благородний російський тренер кричить своєму підопічному: "Саня, чисто работай! Не бей по затылку! По тазу не бей! Слушай судью!!!" Сані підмішують гейсько-нацистське зілля у воду і він починає втрачати орієнтацію... Але в останню мить згадує запах кізяку за батьківською ізбою, згадує як звабливо стогне кістлява Єфрасінія на сіновалі у розваленій конюшні в колхозі Красного Октября, згадує обличчя суворих вітязєй зі сторінок історії у першому класі... На бекграунді грає "Любе". Оповитий патріотичним духом, Саня реалізує нокаут у п'ятнадцятому раунді. За РУСЬ. За братні народи. У Міхалкова від напруження вибухають вуса. У Кобзона виростає власне волосся, його бальзамують ще на 75 років, протягом яких він незмінно... ні, не шамкає ротом під фанеру. Це фанера сама включається, коли Кобзон відкриває рота. Повєткін вступає у ЄдРо, а збірна Росії виходить у півфінал Чемпіонату світу. А на північному полюсі раптово тане гігантський айсберг, занурюючи підступних американців у темні пучини світового океану. Фінал, титри.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 20:17:56 | Сообщение # 6273 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Чоловік вривається до приймальні лікарні з криком:
- Моя дружина зараз народить у таксі!!!
Я - черговий лікар, хапаю свою валізку, вибігаю на вулицю, відчиняю двері таксі, що стояло біля порогу, задираю жінці, що сиділа там, спідницю, і починаю швидко стягати з неї труси, щоб перевірити діаметр відкриття матки. Жінка відчайдушно чинить опір і матюкається. Трохи ошелешений її поведінкою, я відступаю, і раптом помічаю, що вона не вагітна. А біля порогу лікарні стоять кілька таксі....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 20:21:40 | Сообщение # 6274 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Добрий день, я не можу сьогодні вийти на роботу ...
- Чому?
- Тому що я офігів.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 22.10.2013, 20:22:49 | Сообщение # 6275 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Потрапили президент Обама, Ширак і Янукович після смерті в пекло: сидять, гріються, згадують життя. Раптом Буш виявляє у себе в кишені мобілу і цікавиться у чорта наглядача - чи можна подзвонити в Вашингтон
- Ну, якщо сам Диявол дозволить, каже чорт - немає проблем. Звертається Буш до Диявола, той каже:
- Будь ласка - п'ять хвилин - $ 2млн. Виписує Буш чек і спілкується п'ять хвилин з нашим світом, дізнається новини, привіти передає Дивлячись на це, у Ширака з'явилося бажання поговорити з Парижем.
- Запросто, - говорить Диявол - дозволяю десять хвилин, плата - $ 5млн доларів.
Виписує Ширак чек, спілкується. Тут і український президент до Диявола підходить:
- А до Києва подзвонити можна?
- Хоч зараз - дозволяю дві години, плата - 10 грн.
- Спасибі, - каже Яник, - тільки чому так дешево в порівнянні з колегами?
- Ех, Вітя, адже ти зі своїм Азіровим Україну в пекло перетворили, так що з Києвом у нас не міжнародна, а місцева лінія, ну, і тариф відповідний.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
