Жизнь идёт, всё меняется... (для посмеяться)

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!


Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С
тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее
поднимать её в школу!


Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и
зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут
болеть.



Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит
его зять-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится
- твоя теща непременно захочет переехать к тебе.



Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю,
что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными
глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...


В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы
все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "



Модельное агентство "Мега-Суперфешн" приглашает девушек от 18 до 25
лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.



Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?


Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у
плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...



Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?



Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё
свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой
же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами! "


Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!


"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х%й.


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа
выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы...
Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев
каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну,
делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает,
одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть
с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем
случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое
желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще
много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...


Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает
: "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете,
прищурившись"



Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это,
возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов
разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у
неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки
вопроса!

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
- Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.