Как отличить человека от сволочи?

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.



- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...



Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу



- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.



Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...



Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый - и тех, и других.



Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.


- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошёл?!



В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов - фаршированная золотая рыбка.



- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.



- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.



Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!



Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.



У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...



- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!



Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".



Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.



Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.



Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...



- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...



- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"



Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!