По колено в деньгах.

Во всех сонниках растолковывают, что если снится гавно, то это к деньгам. Как бы мы не смеялись и не говорили, что это всё выдумки, а сонники то не ошибаюся!

Дело было зимой в Житомире. Стоял небольшой морозец чуть ниже нуля и глаз радовал красивый свежевыпавший снежок. Как ни редко это для последних лет, но снега выпало довольно много.

Уже знакомый нам Володька с самого утра таксовал на своих Жигулях. Работа рутинная: там забрал пассажира, туда отвёз...В общем, день как день. На одном из заказов ему пришлось забрать из магазина электроники счастливую обладательницу нового телевизора. Она назвала адрес на Крошне по дороге на старый авторынок. Оказалось, что она живёт в паруэтажном стареньком домике. Когда машина остановилась, пассажирка попросила Володьку, не сможет ли он занести ей телевизор в квартиру? Ну, какой же джентельмен откажет даме? Правильно, только ненастоящий. А Володька считал себя истинным мужиком, поэтому отказать в такой просьбе даме даже и не подумал.

Он весело взял коробку с телевизором в обнимку и направился к подьезду. Скажите, у вас бывает такое, что вы не понимаете происходящего? А вот у Володьки случилось: сделав буквально третий шаг от машины он неожиданно почувствовал, что его нога начала куда то проваливаться! Первое, что мелькнуло в голове "ТЕЛЕВИЗОР НЕ УРОНИ!!" и он, подняв коробку как можно выше над собой, завалился на бок. Тут же к нему подбежала обеспокоеная пассажирка: "Ой, я ж забыла вам сказать, что у нас тут люк открытый. Мы его досками прикрыли, а тут снегом завалило, вот вы и не заметили". Володька мысленно произнёс слово, которое означает женщину легкого поведения на букву "Б" и начал вытаскивать свою провалившуюся по колено левую ногу. Увиденное не обрадовало его не только визуально, но и обаятельно - нога по колено была в фекалиях и жутко пахла. "Это ещё ничего" - тараторила бегавшая вокруг него клиентка - "у нас в ту Субботу сосед пьяный вечером провалился. Слышим, орёт кто то матом во дворе, выглянули, а он по грудь в этом дерьме. Руки раскинул и орёт. Это ж получается, что если бы он руки раскинуть не сообразил, то вообще в гавне утоп." 

Володька краем уха слушал этот лепет, а сам пытался сообразить, как выйти из этой ситуации: в машину сесть он не мог т.к. и замазал бы её и запах хрен удалишь. Пешком через весь город тоже так не пойдёшь...Вот вам и задачка почище гамлетовского "Быть или не быть?". Пока он пребывал в этом своём раздумье, женщина закончила тараторить и принесла ему ведро воды. В принципе - выход, но вы учтите, что на дворе хоть и не сильно большой но минус! Но делать нечего, и Володька прямо на себе застирал штанину, разулся и тщательно постирал носок и вымыл ботинок. Затем всё это надел на себя обратно. "Бр-р-р!" скажите вы и будете абсолютно правы - ощущение не из приятных.

Несмотря на все усилия легкий неприятный запашок всё таки остался. Но Володька был не из тех людей, что так легко сдаются и он решил доработать смену до конца. Как? Купил в ближайшем ларьке дезодорант и почти полностью опустошил его в кабину, затем включил печку на всю и направил струю воздуха на ноги, а водительское окно наоборот оставил открытым, чтобы лишние запахи улетали. Да, ещё и регулярно начал курить, чтобы перебить запах и как то оправдать перед пассажирами открытое окно, мол о вас же забочусь, чтобы дымом не дышали.

И вот что интересно: ПОПЁРЛО! Причём так, что поверить было сложно! По рации полный штиль, никаких заказов, а Володька только одних пассажиров высадит, как уже другие ему рукой машут. Прям как мёдом машину намазали...Вечером подсчитал выручку и ахнул - тройная!

И как, вы ещё не верите в приметы?