Новейшие анекдоты от Пети Гаммера

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тебе говорила, что усе хлопцы думають тильки об одном!!! Я тебе казала, что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,... як???... Головой у хату!!!!

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: "Леди палка по-быстрому”.

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец :
- машина есть?
Парень : -
Бог даст, будет.
Отец :
- Квартира есть?
Парень :
- Бог даст, будет.
Отец :
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень :
- Бог даст, обеспечу.
Мать :
- Ну, как он тебе?
Отец :
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет

Самое странное существо в мире - это курица.
Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:
- Запомни сынок, две полоски это попа.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

-Кaк учaвствует Укрaинa в НАТО?
-Кaк яйцa в половом aкте:учaвствуют,но не входят.

дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо?
мама: не бывает таких: правое, левое и всё
дочь: понятно
мама: а где ты это увидела?
дочь: да вот тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Люся, по-моему, наши отношения уже
перешли ту грань, когда я как порядочный человек
должен познакомиться с твоей семьей. . .
- Сема, но мой муж не хочет с тобой
знакомиться!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!

Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Дети разговаривают:
– Когда я допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
– А меня не порет. Он когда ремень снимет, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым.

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Они жили долго назло друг другу

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!-

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…