Автомобили. Попы и чудеса.

От блогера - ВРЕДИТЕЛЬ.

Ненависть к Богу, к Церкви, к попам, могут испытывать только очень недалекие люди. Сегодня, мне было по-настоящему смешно. На парковке одного популярного молла, я со вкусом, восторгом, большим усердием нахамил какому-то попу.

Пока я, поправляя локоны и нанося последние капли шанеля на изящные изгибы перед выходом в цитадель консьюмеризма, одна волосатая мразь кое-как приткнула свой большой черный джип, перегородив выезд и заезд вредомобиля. Небритый, неопрятный мужчина, избыточного веса лет пятидесяти решил, что парковаться перпендикулярно, не следуя нанесенной разметке и здравому смыслу, ему позволительно и разрешено.

Такое частно бывает. Особенно в центре Главного Города Мира, где паркинг вторым рядом неизбежен, как разрушение озонового слоя. Но если под стеклом есть бумажка с телефоном, или это изобразила девочка на маленьком пежо, я считаю что не стоит сильно бросаться дерьмом.

Тут же, было совсем другое. Этот дяденька, укутаный в такие черно-золотые тряпочки. вызывающе, демонстративно залез поближе к входу (Ах, как тяжело ходить в московской весне в чем-то длиннополом) закрыв сразу несколько машин. И прихватив барсетку, стал покидать место будущего оскорбления чувств верующих. Но нас, старых крыс, развивающейся черной накидкой не испугаешь.

Преисполнившись благодатью и смирением, я подскочил сзади, и со спины спросил: "Отче, как вы думаете, Бог способен творить чудеса?". Первый ход был принят, поп вздрогнул, и развернулся на месте как рояльная табуретка, вымолвил "Да". Тогда я, попросил: "Вы не могли бы сделать так, чтобы какие то силы скооперировались, превзошли законы физики и передвинули ваше транспортное средство на пять метров. Вы мешаете заезду и выезду."

Тут же, немедленно я был проклят. Свиные глазки моргали раза три в секунду, вопли срывались на фальцет, а короткие толстые пальцы-сардельки теребили символические тряпочки. К своему стыду, я решил уточнить, личное ли это его имущество, или было приобретено на подношения и поэтому к нему, он относиться так небрежно. Дальше было простое бытовое, трамвайное хамство только потому, что видимо очень сложно поставить машину нормально, и пройти лишние пять-десять метров. Конечно, с такой отдышкой, - подумалось мне.

Дальше я говорил сухо и коротко. О том, что сжигая за всякую фигню целые города, Господь может по обидеться на служителя за Пдд, и послать на него какие-нибудь неприятности. Глаукому, несварение, или порчу транспортного средства. Немногочисленные волосы попа развивались на московском ветру, и тут я узнал, что я - Богохул, грешник, и путешественник в Ад. В следующий жизни. Тоже мне, новости.

И только когда я решил звонить в Гибдд, чтобы выехал патруль с целью выяснения личности владельца заблокировавшего выезд десятка автомобилей, мой внезапный собеседник, гремя бижутерией, залез в Гелик, и буркнув что-то под нос, завел попомобиль.

- Счастливого пути! С Богом! - сказал я ехидно. И как только он опустил наглухо тонированноестекло чтобы развернуться я добавил: Ни пуха, ни пера, батюшка!

К черту! Тьфу-Тьфу-Тьфу.