ставлю сейчас.мочи нет до завтра ждать.

Пьеса: Деньги говорят. Евро-Доллар-Гривна-Рубль. Действие первое.

Геннадий Балашов.

В фойе гостиницы «Премьер Палас» тусовались приятели из США, ЕС, России и Украины. Они любили поболтать об экономике, политике, неспешно попивая спиртные напитки. За столиком ресторана восседали Деньги. В отутюженных джинсах Levis и футболке с принтом Обамы, с кубинской сигарой в правой руке и iPad-ом в левой сидел новенький, красивый, как голливудский герой, загорелый Доллар, сверкая белоснежной улыбкой. Напротив него – изысканный мужчина с женскими манерами в сногсшибательном итальянском костюме от Ferragamo – восседал Евро. Рядом – Рубль, с остановившимся взглядом, броско и нелепо одетый в костюм Armani явно китайского пошива. Между Евро и Долларом уютно примостилась молодая, симпатичная, дешево, но со вкусом одетая Гривна, с глупой улыбкой на лице.

К странной компании подошел официант:

- Что будете заказывать?

- Двойной скотч со льдом. Только настоящий! – шумно откинувшись в кресле, закинув нога на ногу, заказал Доллар.

- А мне бутылку шампанского Moet. Надеюсь, у вас есть? Только в ведерке и со льдом, пожалуйста, – попросил Евро, мягко улыбнувшись официанту.

Гривна замешкалась:

- Шардоне… Наше, – добавила она.

Официант чуть-чуть скривился.

- Бокальчик… Двести, – продолжала все так же неуверенно Гривна, сильнее сжимая дешевую сумочку в руках. – А сколько это стоит?

Доллар, снисходительно:

- Да ладно, угощаю. За наш счет! Евро, тебе не жалко?

- Чего жалко-то? Мы же им кредиты безвозвратные даем… Пусть пьет Moet.

Гривна благодарно посмотрела на своих спутников.

- Шардоне отмените. Шампанское Moet… И бокальчик…

- Да ради Бога, закажем еще. Они же наши, европейцы! – добродушно сказал Евро.

Рубль тупо уставился в стенку:

- А мне пива. Что у вас там Кличко рекламирует? «Оболонь»?

- Да, «Оболонь», – ответила Гривна.

- Вот. Мне «Оболонь». Я эти ваши скотчи, мойеты терпеть не могу. Изжога.

Евро:

- Изжога бывает, если после пива пить Moet.

Доллар:

- Все равно скотч – лучший напиток. Сразу по мозгам бьет и под сигару хорош.

Официант быстро принес заказ, все выпили. Гривна, правда, жадно и до дна. Евро успел сделать только пару глотков. Доллар мелкими глоточками смаковал ледяной скотч. Рубль выпил две трети и стал более приветливым. Не допив принесенный бокал, заказал еще.

- Ну что? Как там у вас кризис? – оживилась после выпитого Гривна. – Тяжко? – проникновенно обратилась она к Доллару.

Доллар, пуская дым:

- Бабла немеряно. Гривна, с чего ты взяла, что нам тяжко?

- Ну так кризис же… Ирак… Нефть разлилась… «Бритиш Петролеум»… – неуверенно залепетала она.

- Главное у нас – 5-я Авеню, биржа. А там котировки все ок. ВВП вырос. Ты знаешь, Гривна, что такое ВВП?

Гривна замялась.

- Это количество произведенных и проданных (Гривна, слышишь?!) товаров на душу населения. А продаем мы немало. Так вот, ВВП США – 47 тысяч долларов на душу населения. А ты знаешь, какой у тебя ВВП в Украине? – надменно обратился Доллар к Гривне.

Та заморгала глазами.

- Шесть с половиной, – уверенно констатировал Доллар. – И ты нас спрашиваешь о кризисе?.. Ты дура, Гривна, – нагло сказал Доллар.

- Доллар, ты все на бабло переводишь. Евро и тот дороже тебя одет. И изысканнее. Костюмчик вон какой стильный! А ты все бабло-бабло… Сколько можно?.. – Она долила себе шампанского. – Вы, богатые, все несчастливы.

Евро высокомерно прихлебывал свой напиток, не вмешиваясь в разговор.

- Мы вообще скоро в еврозону перейдем, – сказала, осмелев, Гривна.

Евро встревожено посмотрел на пустеющую бутылку дорогого шампанского Moet. Гривну явно повело от выпитого.

Доллар:

- Ты, Гривна, сначала считать научись. Его костюмчик тысяч пять евро стоит.

Гривна от услышанной суммы чуть не подавилась. И с еще большим умилением уставилась на Евро. Доллар продолжал:

- А потом научись одеваться. А то выглядишь, как чучело. Где шмотки брала? В Китай мотала?

Гривна парировала:

- Китайские вещи не хуже европейских.

Евро, поправляя дорогой галстук, включился в разговор:

- Шьют. Но не носят. Китай – это Китай. Он больше на Азию рассчитан. А мы на дизайне бизнес делаем. Вон русские приезжают к нам, а шмотки подобрать не могут с первой линии, – Евро кивнул в направлении пьяного Рубля. – У нас же первая линия только до 52 размера…

Рубль:

- А нам и в китайском хорошо. Смотри, у меня пиджачок от Armani!

Евро усмехнулся:

- За сотню взял?

- Не в цене дело, а в качестве, – парировал Рубль. – Мы в еврозону не стремимся.

Гривна продолжала любопытствовать:

- А на чем вы сейчас в Америке поднимаетесь?

- Все на том же, – сказал Доллар. – Голливуд, технологии, Apple.

- А кризис? – не унималась Гривна.

- Кризис-кризис… Кризис – это способ сделать деньги, – цинично заявил Доллар. – Вот если бы у нас в Америке ВВП был 6,5 тысяч, как у вас, или как у Рубля – 15 (и то за газ), вот это был бы кризис!.. А так все ок. Вон Кэмерон «Аватар» выпустил, 300 миллионов потратил, 400 собрал. Себе заработал 62 миллиона. Доллары даже со счетов не сдвинулись, все назад вернулось. Apple реализовал уже 10 миллионов iPad-ов, – тыкая в свой ручной компьютер, продолжал Доллар. – Какой там кризис?! Вон у Евро кризис, в Греции, – самодовольно кивнул он на Евро. – Что, падаешь? Скоро вообще в курсе сравняемся. Ты вообще он или она? – наглел Доллар, еще вольготнее разваливаясь в кресле. – Вроде Евро – он, а ужимки у тебя женские: «Moet, дизайн»… Ты чего, голубой?

Евро, не обращая внимания на хамство Доллара, спокойно ответил:

- Вообще-то я би. Жизнь нужно попробовать во всех красках. А то привыкли, как в Ираке – одна поза. Мы – Европа, у нас демократия, свобода… И главное в ней – это сексуальная свобода. Мы-то покруче вас. И ВВП у нас чуть меньше, но тоже в районе сорока. А еще у нас искусство. Ты знаешь, Доллар, сколько совокупно стоит недвижимость одной только Франции?

- Сколько? – оживился Рубль.

- Свыше 500 триллионов евро.

- Сколько?! – удивленно переспросил Доллар.

- Повторяю, более 500 триллионов евро. А что ты хочешь? Памятники, замки, курорты, богатая провинция, Сен-Тропе, Эйфелева башня… Все это баснословные деньги. А весь Евросоюз, – довольно прихлебывай Moet, сказал Евро, – больше, чем США. Так что в Европе тоже все просто супер. Вот вчера только новый прикид взял. Кстати, рекомендую, Доллар. Тебе пойдет костюмчик от Ferrаgamo. А то вроде серьезный мэн, а ходишь в футболке с Обамой, как доктор Хаус. Ты чего, сериалов насмотрелся? Хотя Обама – живенький президент, ничего не скажешь.

- Ну а у вас что в России? – поинтересовался Доллар у Рубля.

Рубль, тупо глядя куда-то в пространство, подозвал официанта и заказал водки.

- В ведерке со льдом, – сманерничал он. И не отрывая взгляда от точки в пространстве, безапелляционно заявил: - А что? У нас газ и Путин. Газ фактически является мировой валютой. Мы вообще скоро всю Европу купим, поменяем ваши европейские ценности на газ. Вон в Сен-Тропе виллы наших олигархов, «Челси» купил Рома, а еще самолет и яхту заказал. Все на английских верфях. Газ и Путин – великие вещи!

Доллар заржал и издевательски спросил:

- А что же у тебя ВВП такой, что показать стыдно? 15 или сколько там?

Гривна покраснела.

- 15,500, – гордо произнес Рубль и залпом выпил еще сто грамм. – Слушай, Доллар, что ты со своим ВВП? Нельзя же все баблом мерить. У нас русская душа, опять же газ, Путин. Чубайс вон нанотехнологиями занялся.

Евро развеселился:

- Ваш Чубайс уже не знает, в какие швейцарские банки свои деньги складывать. Недвижимость все равно у нас будете покупать, да и детей будете у нас учить. Как только у вас олигарх появится, так сразу к нам и едет со всем своим выводком.

- И со всем вашим ВВП. Придурки… – добавил Доллар и опять расхохотался, все больше хмелея от холодного скотча. – Смотреть на вас жалко. Сколько ты весишь, Рубль? 28 за доллар?..

- Зато газ подорожал, – ответил Рубль и тяпнул еще водки.

За спором все как-то забыли о Гривне. А она, окосев от выпитого на голодный желудок третьего бокала Moet, тихо рыдала. Слезы текли по лицу, превращаясь в грязные ручейки от недорогой туши. Она всхлипывала и едва могла говорить. – Суки эти в правительстве... Твари… А Доллар ведь прав. Они ведь отсюда все туда вывозят. А нам – ничего. Одни схемы, налоги и долги. И этот пасечник… Когда меня, молодую, выпустили, я ведь почти как евро была – 1,4. Новенькая… Тогда этот пасечник только премьер-министром был. Радовались все – своя валюта. Ющенко все четыре года, как дебил, – размазывая слезы, жаловалась Гривна, – «Головне – гривну тримать, головне – гривну тримать…» И вот теперь из-за этого бычары за один доллар меня по восемь дают.

- Да ладно, успокойся, – растерялся Доллар. – Не все так плохо. МВФ поможет, укрепит.

- Что не плохо? – не унималась рыдающая Гривна. – В моей родной стране даже взятки не хотят брать гривнами. Все долларами или евро. В налоговом кодексе депутаты меня как закладку используют. Вещи за гривны можно купить только в метро или на базаре. На мои шмотки посмотри! А что я могу вообще купить?! Лучше бы отменили уже, чем так мучить! Рубль, а ты что молчишь?..

Рубль уже совсем осоловел.

- А что? У нас газ и Путин… – политкорректно заявил он.

Доллар и Евро вскочили с мест и принялись успокаивать Гривну.

- Да потерпи немного, может, в ЕС войдете. Ты как Евро станешь…

- Тоже би? – с надеждой спросила Гривна.

- А сейчас ты кто, дура? Тобой же пользуются только в одной стране. А евро везде хотят. И доллары везде хотят. В конце концов, у нас на вас планы, – потянулся Доллар к своему скотчу.

- И у нас, – ласково сказал Евро. – Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? Приходи ко мне. Посидим, все обсудим. Выпьем еще Moet…

Доллар, ухмыляясь:

- Что, ВВП поднимать будете? Ну давай, а мы с Рублем по Крещатику прошвырнемся. Здесь женщины недорогие, на гривны. Но красивые.

Гривна посмотрела на него с ненавистью. Евро, нежно поглаживая ее по спине:

- Да не обращай на него внимания. Ничего он не понимает в нашей европейской душе. – И он, щедро расплатившись за всех, поддерживая Гривну за талию, повел в свой номер. Повышать ВВП.

http://www.snob.ru/profile/26617/blog/56738