Этапы системного кризиса власти. Краткий справочник для обывателя

 

- Сначала намечались торжества, потом аресты… «Тот самый Мюнхгаузен»

Итак, друзья, сейчас мы с вами изучим краткое руководство о том, что делают наши власти, когда на наши головы сваливаются различные неприятности, и как ориентироваться в море информации во время всеобщего веселья.
Для начала, дабы сберечь свои нервные клетки, необходимо запомнить самое главное правило:
Ваши гневные (одобрительные) посты в соцсетях, или хоровое пение под офисом какого-либо чиновника… абсолютно (то есть – вообще никак) не влияют на поведение тех дядей и тетей, которые затеяли весь этот бардак и руководят им.
Нет, мелкий чинуша, конечно, может нервно заерзать на кресле, принюхиваясь к знакомому запаху жженой резины, попутно засовывая иностранные денежные знаки в потайные карманы трусов. Но, не более.
Почему?
Да потому, что для людей, которые считают не последние гривны в кошельке, а «зеленых американских президентов» – сотнями тысяч, ваше мнение – комариный писк для пьяного слона.
Нет, вы, конечно, можете ставить «лайки и вести собственное диванное расследование, но - с должной осторожностью. Так как необходимо помнить, что при «современном развитии компьютерного дела на Западе», ваш IP… все-таки могут вычислить.
 Как же определить: имеем мы дело с кризисом власти, или это, просто, два народных депутата, не достигнув консенсуса в вопросе существования жизни на Марсе, настучали друг другу «по внешности», да еще и в прямом эфире?
 Знайте, друзья мои, что у системного кризиса власти, есть два четких признака, по которым его можно определить, и начать запасаться попкорном (или средствами для выживания).
Первый признак того, что «что-то пошло не так» - отечественные СМИ, в ущерб вопросу «Что там, в России?», с все большим размахом начинают освещать произошедшее событие. Причем, чем более серьезный скандал разгорается, тем дальше, журналисты и всякие пресс-центры, задвигают новости о бурятских боевых пловцах, взятых в плен с удостоверениями личности ГРУ ГШ РФ и инструкциями от Суркова во внутреннем кармане.
Второй признак – это своеобразный маркер, который позволит вам безошибочно определить момент, когда надо сбегать за чипсами, и покомфортней устроится около телевизора, или компьютера, захватив, по дороге, из холодильника пивасик.
Как только в выпусках новостей, очередная «говорящая голова»  от власти произносит фразу: «Ситуация находится под контролем», знайте – это и есть тот самый кризис.
Можете смело  открывать пиво, или, если вы в эпицентре событий, начинать, потихоньку – чтобы не создавать паники, спускаться в убежище.

 Да, наступил, как раз тот момент, когда чиновники всевозможных рангов и званий, оторвав седалищные нервы от кресел и суетливо ища туалетную бумагу помягче, поняли: пушистый зверь бродит рядом, надо, что-то делать и по возможности - быстрей.
К слову сказать, фраза «Контролируемая ситуация» ™, является секретной разработкой отечественных ученых – политологов и, как любое ноу-хау, охраняется законом об авторском праве.
 [Для справки: «Контролируемая ситуация» ™ - это такая стадия возбуждения политической элиты, при которой чиновники от власти пытаются замаскировать своей голливудской улыбкой переход сложной системы (экономической, социальной, политической, военной, инженерной) из вполне функционального состояния в стадию «стремительного домкрата»].
 С этого, собственно, все веселье и начинается. Далее, как правило, все стандартно и банально, с небольшими вариациями.
 Появляются волонтеры, общественные фонды и всякие движения, и объявляют сбор денег, материальных средств и мобилизацию добровольцев. Правда, попутно, эти ребята, конечно - с наилучшими и благими помыслами, «палят всю контору» и слезно рассказывают сермяжную правду о том, что в стране победившей демократии, катастрофически не хватает самых элементарных вещей: от бинтов и новокаина до световых мечей, генераторов торсионного поля и плащей – невидимок.

 Услышав о том, что у правительства «все под контролем», на телевидение, радио и в редакции газет, где «пилятся» зарубежные гранты, начинают подтягиваться мутные личности, которых почему-то именуют: «эксперты».
Следует помнить, друзья, что в отечественном медиапространстве, «экспертом» величают «совсем не всех и, даже, не каждого».
 Главное условие при отборе и селекции этих особей: умение с умным видом, красноречиво и убедительно, в течение сорока минут эфирного времени обсасывать в разных вариациях одну и ту же фразу: «Здесь, явно, чувствуется рука Кремля» и забалтывать реальные проблемы, постоянно пережевывая слова: «Путин», «зрада», «коррупция», «злочинна влада»,  «революція гідності».

 Политические партии, коалиции, члены правительства, публичные лица, политики и чиновники, дружно, и не сговариваясь, начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах, в зависимости от контекста события.
Но, наиболее ходовыми обвинениями являются: «зрада» и «коррупция». Естественно, весь этот цирк происходит при поддержке «независимых и честных» журналистов, заслуженных художественных коллективов бесплатных «активистов», купленных «титушек», или, на худой конец – группы вооруженных «йовбаков», при полном игнорировании принципов презумпции невиновности и верховенства права.
 К месту событий начинают сгонять технику, которую удалось привести в движение, и служивых людей по принципу: больше – лучше. Причем, позже, выясняется, что солдатиков кормили сердобольные старушки и волонтеры, а технику заправляли сами пострадавшие от аварии.
Появляются стихийные блокпосты, везде шныряют агенты Кремля, то тут, то там, возникают священные костры из старых покрышек, скрипят колесики передвижных мусорных баков и рекой льется раствор «Бриллиантового зеленого» по лицам инакомыслящих и неугодных.
Разноцветье флагов, красятся заборы, в небо запускают что-то самое большое и «единственное в мире».
В соцсетях – феерия постов «откровения», мемов, диванных расследований, опровержений и взаимных оскорблений.

 Все, как всегда…
 И, сколько этому бардаку не длиться, но наступает светлый момент, когда руководство страны начинает понимать, что ситуация, на минуточку, таки под «полным контролем».
Торжества и аресты, наконец – к всеобщей радости, совмещены.
Вопрос о том, кому, что и где «крышевать» - решен. Нефть сама весело догорает в емкостях, бойцы выберутся из «котла» пешком и без потерь, пострадавшие от стихийного бедствия, за свой счет улетают из зоны бедствия, Тымчук одевает каску – и «потерь нет», дыры а асфальте завалят битым кирпичом, горящий лес потушит мимо проходящий дождик из России, а отмороженные «патриоты»  уйдут от погони спецназа через туннель, прорытый из Мукачево в Ростовские горы.

 Как правило, грозное требование Президента, начать незамедлительную и бескомпромиссную борьбу с каким-либо явлением, или «излишествами, всякими нехорошими» в нашей жизни (которые должны были исчезнуть с падением памятника Илличу в селе Гадюкино – да не сложилось), означает, что кризис подошел к заключительной стадии.

 Читайте также: «Как товарищ Байден борется с контрреволюцией на Украине»
 Министры и чиновники рангом пониже,  клятвенно обещают выполнить завет вождя, расследовать все обстоятельства столь внезапного казуса, наказать, кого попало, и победить всех врагов, присоединив, попутно, Землю Франца Иосифа к Львовской области.
Под этот «белый шум», на самых верхах проводятся лихорадочные совещания, пресс-конференции, заседания (реже – внеочередные и  торжественные съезды партий).
Происходят громкие кадровые перемещения, замещения, снятия и продуманные назначения очередных свояков сводной сестры племянника двоюродного брата по линии мужа подруги.
 Ну, и когда, все и во всем «разобрались», принимаются «так необходимые решения» о выделении средств для закупки новых девайсов для бравых пожарных, или ликвидации последствий «контролируемой ситуации». Ну, и «Заграница нам поможет! Запад с нами!»
Чтобы окончательно запутать народ, происходят торжественные награждения тех, кто и рядом не стоял, и наказание невиновных.
 Все, можете выключать телевизор, или покидать подвал, и выходить любоваться результатами «контроля» со стороны ответственных чиновников.
 Следует добавить, что в какой-то момент кризиса, мой друг, тебя могут позвать на очередной Майдан…
 Читайте также: «Майдан – первое причастие: как правильно подготовиться?»
 Поучаствовать в каком-либо массовом мероприятии, происходящем под лозунгом: «Геть усіх!», в принципе не возбраняется.
Но, следует помнить, что, как писал незабвенный Ярослав Гашек, устроив пожар в храме богини в Эфесе,  Герострат, хоть и попал в газеты и школьные хрестоматии, но он, так и остался в народной памяти… глупцом и дурнем.