07. "У вас с яйцами всё в порядке?" Глава из книги "Собачья жизнь" часть вторая

"Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу."        
                                                                                              (М. Жванецкий)

"В "Темпе" дают яйца!"
Эта новость в средине декабря как метеор мгновенно облетела весь завод, вызвав у людей оживление, радость, огорчение и сожаление одновременно, потому что куриные яйца, которых давно не видели в продаже, всем очень необходимы, но мы люди подневольные, с конвейера не убежишь... А практика показывала, что такой "выброс", бывает очень редко и очень быстро заканчивается, потому что сотни и сотни людей, способных передвигаться, мгновенно оккупируют центр "выброса" и разбирают яйца лотками по 30 штук в одни руки - больше не положено!

Кладовщицы Оля и Настя, не занятые на конвейере, прибежали к Юре Ишимцеву чуть ли не со слезами на глазах:
- Отпустите, ради бога, в "Темпе" яйца дают! Мы по-быстрому!
- Как это "по-быстрому"? Кто вам даст без очереди?
- Мы согласны завтра и послезавтра по две смены подряд работать!
- Ох, девки, подставляете вы меня! Ведь не только вы туда хотите рвануть!
- Ну, пожалуйста, отпустите!
Ишимцев, продолжая бурчать что-то себе под нос, выписал две увольнительные... Мягкий он был и девок любил больше себя, начальник цеха Юра Ишимцев...

"Темп" больше ничем не торговал в этот день. Всех продавщиц "переключили" на яйца. Десяток очередей толкались и мешали друг другу.

Сейчас это кажется странным, когда только на "Житнем" вы можете обнаружить не менее двадцати лотков с куриными яйцами, рассортированными по размерам, цене и цвету и почти в каждом купить без очереди. Но в те времена в стране царило слово "дефицит" и никто не знал, как можно жить на свете без этого слова.

"Ты приходишь ко мне, я через завсклада, через директора магазина, через товароведа, через заднее крыльцо достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди.
В театре просмотр, премьера идет. Кто в первом ряду сидит? Уважаемые люди сидят: завсклад сидит, директор магазина сидит, сзади товаровед сидит. Все городское начальство завсклада любит, завсклада ценит. За что? Завсклад на дефиците сидит! Дефицит - великий двигатель общественных специфических отношений" - это Михаил Жванецкий в исполнении Аркадия Райкина.

Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Так что к темноте декабрьской Оля и Настя уже были с яйцами. И вот здесь они обнаружили, что идти по улице просто и идти с яйцами - это две большие разницы! Гололёд - вот что придумала природа для борьбы с дефицитом! А идти девчонкам предстояло по Черняховского на Малёванку через мост. Ну, не мне вам описывать, как ходят девушки с яйцами по крутым горкам в гололёд!

Они легко довольно обогнали деда, который шкандыбал осторожно с пакетом яиц в полиэтиленовом пакете. Дед смертельно матерился вслух, проклиная свою Зинаиду, пославшую его за яйцами:
- Мать твою, а вдруг упаду... Конец яйцам, с таким трудом выстоял... Ей - яйца, а мне здесь и каюк будет... Ой, блин, не донесу я...

Девушки, идущие на полусогнутых, посмеялись над дедом и, сами соблюдая предельную осторожность, продолжали свой путь. Через несколько минут услышали вопль, обернулись и увидели, что дед шмякнулся и лежит на снегу, ворочаясь.
- Эх, не дотащил дед яйца Зинаиде, - весело сказала Настя.
- Пошли поможем человеку подняться, - предложила Оля.

Так же, на полусогнутых добрались до упавшего.

- Как ваши яйца? У вас с яйцами всё в порядке? - спросила Настя.
- Да не, с ними всё нормально... Только я, кажется, ногу вывихнул... - ответил пострадавший. И с помошью девушек попытался подняться. Разбитых яиц, кстати, нигде не было видно...

И тут зачернела во тьме ещё одна фигура, приближавшаяся к ним с полиэтиленовым пакетом целых и невредимых яиц:
- Мать твою, проклятая Зинаида... Нужны ей были эти яйца... Откуда эта напасть на мою голову...

Девушки потом долго хохотали, вспоминая свою ошибку.
"У вас с яйцами всё в порядке?" - иронизировала Ольга, имитируя голосок Насти.
"Человек ногу вывихнул, а ты смеёшься", - оправдывалась Настя...